Las mejores de los JJOO

Dejemos por un momento las andanzas maziellísticas por tierras cántabras para hablar de temas más serios. Aquí les dejo con una selección de las mejores deportistas de estos JJOO de Pekín.

Yurema Requena (ESP). Natación.

Tamara Abalde (y hermana) (ESP). Baloncesto.

Allison Stoke (USA). Pértiga. No se clasificó para las Olimpiadas. Todo nuestro apoyo desde aquí para las próximas citas.

Stephanie Rice (AUS). Natación.

Núria Martínez (ESP). Baloncesto.

Concha Montaner (ESP). Longitud.

Laure Manaudor (FRA). Natación.

Lolo Jones (USA). 110 m vallas.

Leryn Franco (PAR). Jabalina.

Lauren Jackson (AUS). Baloncesto.

Kajsa Berkqvist (SUE). Altura.

Yelena Isinbayeva (Stalingrado). Pértiga.

Hermanas Feres (BRA). Natación sincronizada.

Federica Pellegrini (ITA). Natación.

Fatima Moreira (HOL). Hockey.

Almudena Cid (ESP). Gimnasia.

Amanda Beard (USA). Natación.

Almudena Cid (ESP). Gimnasia.

Allison Stoke (USA). Pértiga.

Alba Torrens (ESP). Baloncesto.

Amy Acuff (USA). Altura.

Tamara Abalde (ESP). Baloncesto.

Eunice Barber (FRA). Héptatlon.

Amanda Beard (USA). Natación.

El Gran Pánico II

Hemos dejado a nuestros queridos maziellos deambulando por Santander recien salidos de un Chino donde se han alicatado dos menús de 5 personas con cantidades ingentes de agua y vino para hidratar. La muchachada avanza firme y con convicción a pesar de llevar ya doce horas (algunos más) montados en la bicicleta.

La primera parada se realiza en un garito del tipo Nanisex donde sirven calimochos y jackdaniels en vasos de litro. Excelente. Kosovo aprecia que hay una bonita carta de platos combinados y aviesamente le declara a Ugrumov su intención de forzar una nueva escapada, esta ya sí, para encumbrarse al liderato. Desgraciadamente la cocina estaba cerrada y esta pareja de jabatos no pudo pegar el demarraje.

No obstante, en un gran movimiento táctico, estos dos mozos se apostaron en la denominada "esquina del Maná" frente a "La Selecta", un lugar con tan solo cuatro especialidades, frankfurts, bocadillos de bacon, paninis y napolitanas. Suficiente para perpetrar el ataque definitivo sentados en la acera. El dependiente quedó asombrado cuando un chopo con la camiseta del punky de loca academia le pidió un bocadillo bacon, zorro como un canasto. El dependiente, que era como José Manuel Calderón pero con las orejas de Michael Phelps (Miguel Felpas, según un lisonjero camerero de Logroño que decía que este tío es de Badajoz pero que lo habían expulsado por homosexual...) acabó de fliparla cuando Kosovo le espetó "yo quiero lo mismo que mi amigo pero con jarcia"

"¿A que se refiere (con jarcia)?" -dicho todo esto en un tono klamsteinn.

Kosovo, impasible el ademán, fue dirigiendo las operaciones. Echaisneme cebolla y pepinillos y de esto y de lo otro...

Posteriormente se sentaron en la puerta para degustar esas delicias mientras pasaban las muchachas (que no la muchacha) con obscenos pantalones blancos sin bragas. ¿Os acordáis de cuando Schuster estaba de buen año y llevaba los pantalones del Cuatro de aquella manera tan lasciva? Pues era lo mismo pero cambiando al ternerete de 100 kg por unas peleretas de 50 kg. Bramidos, cánticos y blasfemias al cielo eran imprecadas al paso de estas zagalas. Especialmente obsceno fue el juramento dedicado a una zagala que no solamente no llevaba bragas sino que además el pantalón era muy pero que muy, muy pequeño. La calle entera se giró para ver de que oscura garganta salía semejante bramido...

El deambular siguió y siguió aunque no dando tantísimo asco como a su paso por Logroño. El hecho de no encontrar el Parlamento de Cantabria fue otro punto a su favor...

El pelotón se iba desgranando hasta que la creme se quedó para disputar la etapa (y liderato) en la muy selecta sala BNS previo baño en la playa del Sardinero para refrescar esos cuerpos serranos.

La entrada de nuestros héroes en dicho bar no fue tomada por alto. La muchachada aplaudía el paso de los ciclistas que se distinguían del resto con esas vistosas camisetas (en algunos casos llenas de lamparones). Rusia lo intentó una y otra vez con sus bailes a lo Rick Astley pero el hecho de llevar la foto del pequeñete gafotas en el pecho le restó muchos enteros. Una vez se dieron cuenta nuestros corredores de que en esas condiciones jamás de los jamases podrían acercarse a ninguna fuineta decidieron dar la etapa por concluida y marchar a velar armas al reposo del maziello...

El Gran Pánico

La Vuelta a Santander ha sido suspendida. El gran Oprobio y Horror generado por la caravana de maziellos, arrastrado tras de si en su errático avance hacia Santander, dejando negror desde Zaragoza a Logroño, pasando por áreas de servicio vascas y navarras, provocó que la Organización decidiese suspender la prueba el sábado por la mañana después de comprobar con pasmo y miedo como alguno de los participantes había logardo incrementos de peso de 2,9 kg. La carrera fue detenida de inmediato para salvaguardar la salud de los participantes antes de que terminasen de caer en la mayor de las hecatombes.

La carrera hasta este punto se puede resumir en una vorágine de terror que dio comienzo en el bar Estudios de Zaragoza. Una horda de bastardos hizo acto de aparición sobre las 11 de la noche en dicho bar haciendo suya una de las mesas que quedó, tras una hora de sinrazón, como si la batalla por Stalingrado se hubiese desarrollado sobre su superficie. No hubo tregua desde el primer momento y al poderoso trasiego de vino y tablas de embutido se unió la ingesta vomitiva de rebanadas de paté con anchoas y pimientos todo ello rezumando aceite. Sin piedad.

Pero esto no fue nada cuando al día siguiente la etapa se planteó como un sindios y un sinvivir. La salida, en un Panishop del Actur donde las napolitanas y los batidos de litro hicieron aparición. Pero esto, seguía sin ser nada. La vergüenza, el oprobio, llegaría más tarde, en Logroño. Al infernal ritmo de ronda de tapas y dos botellas de vino, ronda de tapas y dos botellas de vino... saquen ustedes cuentas de lo que se provoca a esta marcheta durante tres horas en la calle del Laurel.

Miedo, asco, depravación, mingitaciones aviesas para no perder el ritmo de la etapa. Horror...

No se puede describir (ni debe ser hecho) con palabras lo que allí acaeció. Siguiente parada, un area de servicio donde repostar en todos los sentidos. Qué cara se le puede quedar a una gasolinera cuando le entra un tío a la tienda preguntando "¿Dónde están mis zapatillas?". Dantesco. Un viaje hasta Santander amenizado con ventosidades y asquerosidades que tampoco deben ser descritas en demasía. Saludos fraternales a nuestros vecinos franceses...

Llegada a Santander y busqueda de un lugar donde cenar. Arrasamiento y aniquilación de dos menús de 5 personas en un chino. Sin palabras.

Visita a la zona de bares y primera ronda de litros de calimocho. "Aquí hacen platos combinados ¿quién se apunta?". La cocina estaba cerrada. Menos mal. Seguiremos informando...

¡Atencion! ¡Caída masiva!

¡Señoras y señores! ¡¡Radio Tour nos informa que en la entrada a Santander, el pelotón en masa cae cuesta abajo y sin frenos por el abismo de la más grande de las zorreras!! Los conductores de los coches de equipo y motoristas de cobertura han evitado la caída agarrándose al quitamiedos, porque es de miedo lo que está sucediendo. Hace rato que se ha rebasado ya el umbral psicológico de la botella por cabeza. La negror más absoluta se cierne sobre esta vuelta.

Se dice que los resultados de la etapa de hoy van a ser espléndidos por todo el EPO que se han metido entre pecho y espalda estos figuras.

Desde las cámaras de Radio Tour nos mandan las siguientes imágenes:

Una mano con los dedos emponzoñados de vino. Secuela sin duda de la brutal caída del pelotón en los bares.
Ugrumov, segundo por ahora en la general, con el maillot correspondiente: el poli de los ruidetes en la saga "Loca academia de policía". ***

***Dicha foto ha sido censurada por Ugrumov, en su lugar podemos ver a Dios hecho Pelaire ascendiendo a los cielos al lado de un maziello (fijarsene en la cuatribarrada y en los pantalones del zagal) Por cierto, si tenéis poca faena introducid en el buscador de imágenes google "Ugrumov". Os llevaréis serias sorpresas (allá por la página 4 ó 5).

El pelotón, zorro perdido haciendo el gañán en un apartadero.

Un corredor en una cuneta, en estado grave por el estacazo. Pronóstico reservadísmo.


Seguiremos informando.

Primera etapa: Barbastro - Zaragoza

A través de Radio Tour nos ha llegado el teletipo con la información de la primer etapa de esta mediática "Vuelta a Santander".
El pelotón ha comenzado con un ritmo bastante fuerte, estos han sido los primeros clasificados:
1º Morientes con un incremento de peso de 1'3 Kg
2º Ugrumov con 1,1 Kg
3º Germinator con 1,0 Kg

Así que el primer maillot amarillo se lo lleva Morientes, escapado a 200 gr del pelotón.
Seguiremos informando.

La partida

"TODO LLEGA EN LA VIDA, Y POR FIN llegó también aquel día solemne, el gran día. En cuanto dieron las del alba, ya estaba todo Tarascón en pie, llenando el camino de Aviñón"


Hoy es el día de la partida de los alegres lifareros.
¿Podrán estos aventureros vencer a las fuerzas del mal en las sombrías tascas y pensiones de Santander?

Por favor, no dejéis de relatarnos vuestras aventuras en este blog.

Vladimir Boisa es el nuevo pívot del ViveMenorca

¡Por fin! ¡El fichaje estrella, la bomba del verano ya está aquí! Más vale tarde que nunca y al final la liga ACB ha claudicado haciéndose con los servicios de uno de los baloncestistas más brillantes del panorama internacional, Vladimir Boisa, el precursor de los cuatros tiradores.

¡Postrarse! Adjunto noticia del diario "deportivo" Marca:



El ViveMenorca confirmó la contratación del pívot georgiano, con pasaporte esloveno, Vladimir Boisa, que llega procedente del Aris Tesalónica con el principal cometido de reforzar el juego interior del conjunto insular de la ACB. Con la llegada de Vladimir Boisa, de 27 años y 2.09 metros de altura, queda completamente configurada la plantilla del conjunto menorquín, que esta temporada también se ha reforzado con el estadounidense Bud Eley, procedente del descendido Grupo Capitol Valladolid. El nuevo jugador del ViveMenorca, que ha firmado por una sola temporada, posee una destacada trayectoria que comenzó con 18 años cuando fichó por el Olimpia de Ljubljana para marchar cedido al Slovan durante una temporada, pero tras su cesión volvió al Olimpia donde se consolidó como una de las referencias del equipo en 2003 coincidiendo con Marino Badzaric y con el ex jugador del ViveMenorca Ratko Varda (y con el grandioso pivot croata Goran Jurak, la mejor pareja de pivots que recuerda la Euroliga *apunte del autor). En 2005 aterrizó en el Montepaschi Siena donde volvería a coincidir con uno de sus futuros compañeros en el Menorca Basquet como Vrbica Stefanov. De Italia voló al Spartak ruso seducido por los petrodólares y finalizó la pasada temporada en el Aris griego con el cual se enfrentó al Tau en el Top 16 de la Euroliga. En su palmarés colectivo destacan los logros de la Liga Adriática en 2002, la eslovena en 04 y 05 y la Lega en 07 con el Motepaschi Siena. A nivel individual, Boisa gozó en su etapa eslovena del status de jugador franquicia y fue nombrado Mejor Jugador Defensivo y miembro del Mejor Quinteto en el 2005 de la liga, entre otros reconocimientos.

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Veis, se parece mucho a chuster

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Véis, Chuster en estado normal, Chuster rampante en la defensa del Buco, y Chuster "rampante" en el Público zorro como un canasto. De hecho las dos imágenes de la derecha son intercambiables ya que la de debajo recuerda muy mucho al día de "lo he dado todo" (solamente le falta chumear como una barbacoa).

Y de regalo este otro parecido razonable, ¿a qué o quién se parece Jordi Hurtado? ¿A un Fagocito, a Vicente del Bosque?

La Rasmia

Bien, hoy nos ha quedado a todos mucho más claro. El oro olímpico de baloncesto tiene un dueño puesto a dedo y solamente 12 hombres pueden evitarlo. Lo que el domingo parecía un partido amistoso de exhibición entre la inicialmente correosa pero inocente China, con un público que se le hacía el culo agua limón cada vez que uno de esos terneros clembuterolizados del equipo USA hundía la bola hasta el codo, hoy se ha convertido en el Korydalos Sports Hall de Atenas con intimidación arbitral hacia España, chinos rugiendo como posesos, laxitud arbitral hacia China y recuperación de conceptos perdidos (hoy sí pitamos los pasos).

Vaya por delante que España ha jugado los tres peores primeros cuartos que uno recuerda desde igual, aquella infame derrota ante Francia por la medalla de bronce del Eurobasket del 2005. Bajón de juego motivado por algunos "lastres" que arrastra la selección, llámense San Jorge Garbajosa (quien te ha visto y quien te ve) o Juan Carlos Navarro, que maldita la hora que decidieron irse a jugar a la Broma (conocida por muchos como NBA). Es increible la frescura y descaro que ha perdido Navarro en tan solo un año de aborregamiento. Esto es lo que provoca una insufrible y descafeinada tourné de 82 "partidos" con un "equipo" de faranduleros por los rincones de Freedomland. A ver si en el Barcelona recupera los galones de una **** vez.

Menos mal que siempre nos quedará la camada de hienas del Joventut (marqués dixit) con su "prepotencia" y "chulería" para poner a este equipo donde se merece. Menos mal. De Pau ya, ni hablamos.

La Vergüenza

Siempre se ha dicho que los Juegos Olímpicos son el acontecimiento deportivo más importante del Mundo, entre otras cosas, porque todos los atletas compiten en igualdad de condiciones. Esto último es una gran mentira, una gran farsa y una pantomima como ha quedado demostrado esta tarde (noche en China, mañana en Freedomland).

Primer partido del "equipo" de baloncesto estadounidense y primer brote de escarlatina, así como furibundos comentarios entre el Furby Drogado y servidor, el zampolit. Que vergüenza, que desfachatez, que chulería, que prepotencia, que servilismo, que asco...

Ya sabemos que son los más mejores, los masters del Universo, no hace falta que encima metan mano en la ya de por si corrupta FIBA para mendigar esa laxitud arbitral a la hora de pitar pasos. ¿Que los chinos empatan a 29 y tienen posesión para adelantarse? Se pitan unos dobles y ya está, no importa que antes hayas cometido pasos de salida practicamente a cada jugada. Faltas intencionadas, permisividad total en la zona estadounidense... en fin. Desde los tiempos de Yugoslavia no se veían semejantes favoritismos y... ni aun así.

Y es triste, porque tampoco es que lo necesiten, que China no iba a ganar el partido, no se vayan a pensar ustedes, pero una cosa es ser puta y encima tener que poner la cama para que ese "equipo" de terneros clembuterolizados te mancille por detrás. En fin, ya queda menos para el día 16, tic-tac, tic-tac, tic-tac, y entonces igual ese "equipo" se lleva alguna que otra sorpresa y alguno como Kobe Giovani, se tiene que ir buscando piso en el Trastévere.

Otros resultados, otros deportes

El paso Badaling de la Gran Muralla China resultó ser juez y verdugo del GP San Lorenzo disputado anoche. Cadel Renton resultó ser el vencedor de la clásica en una trepidante, y fresquísima, jornada con múltiples alternativas.

El corredor australoescocés confirmó su presencia en la carrera pocas horas antes del inicio de la misma, llevando como coequipiers a Chus Heffner y a Ugrumov, quien en un principio iba a acudir a la subida a la Carrodilla con su líder de equipo. La carrera empezó con las primeras algaradas en el primero de los siete pasos por el alto Badaling, cuando Kosovo, Lituania y Morientes se escaparon con furia y decisión en pos de la etapa. Por detrás, Cadel Renton mantenía un ritmo constante de acercamiento con Ugrumov. Heffner tomaba de vez en cuando relevos para no quemar a los dos corredores.

Por otra parte, circulando entre los favoritos, Radio Tour informaba de la presencia de un corredor intercalado entre ambos grupos. Lemuskusen se encontraba perdido en tierra de nadie. A pesar de que continuamente se daban referencias suyas con respecto al grupo de perseguidores, nunca se le llegó a neutralizar, pero tampoco se tuvo constancia de su último paso por el alto Badaling. Quizás todavía no haya cruzado la meta y se encuentre tirado en alguna cuneta con algún tipo de percance. No lo sabemos. Todos los intentos de contacto con su coche de equipo fueron vanos. Se rumorea que la última vez que se le vio subido a la bicicleta se encontraba en posición acrobática subiendo la Gran Muralla como si fuera un rocódromo.

Mientras, Cadel Renton y Ugrumov protagonizaban un segundo paso por el Badaling explosivo, con una combinada de pacharán cerveza que ni Alberto Tomba en sus mejores tiempos. El veterano corredor Chus Heffner creía rejuvenecer ante tal demostración de fuerza y comenzó a rememorar las grandes gestas vividas en sus años mozos. ¡Volvía el ciclismo de antaño!

El ritmo de Cadel era tan fuerte, que dejó a sus compañeros de rueda y se marchó en solitario en pos de la aventura. Fue un espacio de tiempo en el que Ugrumov tuvo que hacer el trabajo por dos, aunque no le importó. Más tarde conectaron y Cadel se excusó diciendo que "me había adelantado para orinar".

Después de muchos esfuerzos consiguieron conectar con Kosovo, Lituania y Morientes, al comenzar el sexto paso por el alto Badaling. Morientes canturreaba un extraño mantra referente a Nani (jugador del Manchester) y Cesc (jugador del Arsenal). Algo así como Nani-Cesc, Nani-Cesc... Kosovo quería bajar el ritmo a toda costa no queriéndose embarcar en ningún tipo de demarraje en el Badaling. Fue en ese momento cuando Lituania y Cadel Renton se enzarzaron en una lucha infernal en lo más alto del Badaling, en su paso definitivo. La gente contemplaba el duelo con expectación, esperando cual de los dos podía llegar a vomitar antes.

Los dos cumplieron como titanes, coronando en solitario. Más tarde se le uniría Heffner para disputarse la etapa entre ellos tres. Que duda cabe de que Cadel Renton iba a ser el ganador.

El Oro

¡Bravo, Samuel! Ya tenemos el primer oro olímpico y, gracias a Putin (cacique del Mundo), no ha ido a parar a Alejandro Valverde. Espero que los comentaristas de la SER se laven la boca con un buen trago de lejía Conejo para purgar las serias balandronadas que suponen decir, en abierto no a micrófono "cerrado" como Nikola Loncar y su compinche, cuando el hombre más capaz del equipo, como ya apuntó ayer el mago de Ljubjana el gran Alibêgovic, como digo, proclamar para toda España cuando Samuel Sánchez ha saltado del grupo y ha dejado de rueda, una vez más, al Tirurismo rodante sobre la faz de la Tierra, y no quiero crispar, Valverde, soltar semejante balandronada "¿dónde va? ¿qué está haciendo? Alejandro se queda, luego lo pagaremos..."

Muy bien, Samuel, has completado la obra que San Pereiro intentó en el Tour y que privado de fuerzas ante el insistente acoso que le provocaban los putos pinganillos del Infierno, dejó inacabada para autoinmolarse en el "tornante" Pereiro.

¡Bravo! por conseguir el primer Oro, por birlarselo a la conflagración flaiñicrística Valverdil y porque me parece, macho, que te acabas de quedar de patitas en la calle, porque con la llorera que te ha dado en la entrega de medallas mientras sonaba el himno de España, el Euskaltel Euskadi para el año que viene te va a decir que verdes las han segado. ¡Grande!

A por el Oro III

Stevenson nació en el Central Delicias, Puerto Padre, provincia Las Tunas, Cuba, el 29 de marzo de 1952.

La vena boxística le viene a Stevenson por su padre, quien por razones económicas llegó a realizar unas siete peleas de boxeo. También, de niño, Stevenson asistía a ver las peleas organizadas en la glorieta del parque de su pueblo natal.
Un día a su padre lo llamó el maestro y le dijo "Lo mejor que tú haces es mandar al muchacho a aprender a boxear porque siempre se está fajando en el colegio, lo que él quiere es eso".

Los inicios en el boxeo no fueron muy buenos para Stevenson, ya que perdió en catorce de sus primeras veinte peleas.

En 1964, contando con la asesoría técnica del profesor alemán Kurt Rosentil y de los entrenadores soviéticos Evgueni Ogurenkov, Andrei Chervonenko y Vasili Romanov, entre otros, Alcides Sagarra funda lo que vendría a llamarse la Escuela Cubana de Boxeo, donde siguiendo las orientaciones del Comandante Fidel Castro, fiel seguidor de los resultados del boxeo, se toman los mejores trabajos con boxeadores del mundo para adecuarlos a la realidad cubana.

Así, surge la Escuela Superior del Perfeccionamientos Atlético (ESPA), y seguidamente se crean las Escuelas de Iniciación Deportiva y las Áreas Especiales.
Aprovechando estas facilidades recién creadas es como Stevenson sale de la oscuridad de su lejana aldea natal para abrirse paso en su carrera deportiva hasta los primeros planos del boxeo aficionado mundial.

La medalla de oro del Campeonato Nacional Juvenil de 1968 en La Habana, fue el primer paso de Stevenson en la categoría pesada (más de 81 kilogramos).

La proeza de Stevenson, a sus 17 años de edad, al lograr la medalla de plata del Campeonato Nacional "Playa Girón" de diciembre de 1969 en Isla de la Juventud, le valió el ser seleccionado por el ucraniano Andrei Chervonenko para entrenar directamente con él y con Alcides Segarra.
Los resultados no se hicieron esperar, y a principios de 1970, Stevenson sorprendió a la afición al propinarle un nocaut fulminante a Nancio Carrillo en la Ciudad Deportiva de La Habana.
Así, vendría su primer compromiso internacional: el Campeonato Centroamericano y Caribeño de La Habana, en septiembre de 1970, en el cual ganó la medalla de oro.
Su primera salida al exterior sería en octubre de ese año, a Vidin, Bulgaria, donde ganó el oro del VII Torneo de la Amistad (Sub-19) en un rally de tres victorias por nocaut.

Primer Campeonato Olímpico en Munich

Los Juegos Olímpicos de Munich establecieron el inicio del dominio cubano sobre el boxeo amateur de las próximas décadas, cosechando 3 medallas de oro (las primeras de su historia), 1 de plata y 1 de bronce.
Estos juegos también establecieron a Stevenson, a sus 20 años de edad, como el principal boxeador aficionado del peso pesado en el mundo.
En su debut olímpico, Stevenson puso fuera de combate de manera dramática al experimentado boxeador polaco Ludwik Denderys a pocos segundos del mismo primer asalto.
En los cuartos de final le tocó vérselas ante el favorito de los Juegos, el campeón panamericano Duane Bobick, quien llevaba una racha de 62 victorias consecutivas y solo esperaba el oro olímpico para acceder a un contrato millonario en el boxeo profesional. La prensa estadounidense lo había bautizado como "la esperanza blanca".
La pelea fue el 5 de septiembre de 1972 y fue transmitida en directo por la televisión cubana.
El primer asalto estuvo parejo. El segundo asalto lo ganó Bobick. Pero en el tercer asalto, un despliegue de ferocidad por parte de Stevenson derribó a Bobick en tres ocasiones, siendo reglamentariamente detenido el combate a favor de Stevenson, en lo que aún se considera su victoria más memorable.
A opinión del federativo del boxeo estadounidense Robert Surkein, quien llevó equipos de su país a varios Juegos Olímpicos, "el Stevenson que vi ganarle a Bobick en Munich'72, era entonces superior al Clay que ganó los 81 kilos en Roma'60 y al Frazier y al Foreman que ganaron en la categoría superior en Tokio'64 y en México'68".
En semifinales, Stevenson venció fácilmente al futuro campeón europeo, el local Peter Hussing, la gran esperanza de los organizadores. Hussing luego reconocería que nunca, en sus 212 combates como boxeador aficionado recibió tanto castigo como en esta pelea. "Uno no tiene tiempo de ver su derecha. Y cuando la ve, es porque la tiene ya sobre el mentón", declararía.
La superioridad de Stevenson era tan avasalladora que la prensa comenzó a decir que el gran perdedor de los Juegos iba a ser quien se le enfrentara en la final, compromiso que recayó en el rumano Ion Alexe, pero éste no pudo pelear por haberse lesionado un brazo en las semifinales. Así, Stevenson terminó ganando su primera medalla de oro olímpica por "No Presentación".
Su extraordinario performance durante esta Olimpíada también le hizo merecedor de la Copa Val Barker como el boxeador más técnico de estos Juegos.

Ofertas para desertar

Cierto día recibió una llamada telefónica de uno de sus compañeros de equipo olímpico cubano quien le dijo que un estadounidense se le había aproximado con la oferta de darle a Stevenson un millón de dólares por pelear con el entonces campeón mundial de los pesos pesados del boxeo profesional Joe Frazier en su primera pelea profesional.

Stevenson pensaba que tenía todas las de ganar ante Frazier, pero declinó la invitación contestando que prefería consagrarse a sus estudios de ingeniería y a la Revolución Cubana.
"Prefiero el cariño de ocho millones de cubanos", declararía Stevenson. "Y no cambiaría mi pedazo de Cuba ni por todo el dinero que me puedan ofrecer".

"Antes rojo que rico". Con motivo de su conquista del Campeonato Mundial Amateur, la revista norteamericana Sports Illustrated le dedicó una portada a Stevenson con el título "Antes Rojo Que Rico" y un artículo en que decía: "Démosle dos, quizá tres años más, y probablemente tendremos en él a un campeón mundial de los pesos pesados del boxeo profesional... aunque él asegure que no lo hará".

Segundo Campeonato Olímpico en Montreal

Stevenson tenía 24 años de edad para los Juegos de Montreal, a los cuales asistió en la mejor condición física de toda su carrera.
Su primer rival fue el senegalés Michael Drame, a quien noqueó en el segundo asalto.
En cuartos de final se las vio ante el finés Peka Roukola, quien le duró los 59 segundos que su esquina tardó en lanzar la toalla.
En la semifinal le tocó enfrentar al estadounidense John Tate (futuro titular del peso pesado de la AMB de 1979 a 1980), a quien los medios locales estaban presentando como "el fenómeno" encargado de liquidar a Stevenson antes de dos asaltos.
Tan pronto Tate escuchó el campanazo de inicio del combate, cargó contra Stevenson y falló. Más, al primer ataque a fondo del cubano, Tate fue a dar a la lona en su propia esquina para escuchar la cuenta definitiva en una ridícula posición. Stevenson había demolido a sus tres primeros rivales olímpicos en tan solo siete minutos con 22 segundos.
La cadena ABC cubrió la final olímpica entre Stevenson y el rumano Mircea Simon desde Montreal con el comentarista Howard Cosell y su invitado, el medallista de oro de ocho años atrás y ex-campeón mundial del boxeo profesional George Foreman. Simon evitaba a Stevenson durante los dos primeros asaltos mientras Cosell comenzó por decir llanamente que el cubano podría ser el próximo campeón mundial de los pesos pesados si desertara y pasara al profesionalismo, a lo cual Foreman, planteó sus dudas.
Pero en el tercer asalto, cuando Stevenson acorraló a Simon y solo necesitó de un derechazo para acabar con él y para que los entrenadores del rumano lanzaran la toalla, Foreman terminó por coincidir con lo planteado por Cosell y felicitar personalmente al cubano por ganar su segunda medalla de oro olímpica.

Último intento para la Pelea del Siglo

En mayo de 1978 en Belgrado, la AIBA llevó a cabo en su Asamblea Anual, concomitante al Campeonato Mundial. En esta ocasión finalmente el ejecutivo Donald Hull endosó la propuesta de la FCB y dio su visto bueno para la realización de una pelea "amateur" entre Stevenson y Alí, quien en febrero de ese año había perdido su título ante Leon Spinks.
En octubre de 1978, en el Madison Square Garden de Nueva York, en ocasión del tercer tope bilateral entre las selecciones boxísticas de Cuba y los Estados Unidos, Stevenson dio cuenta en pocos segundos de su rival Jimmy Young y tras dicha pelea recibió la visita de Don King.
Se dice que King le ofreció cinco millones de dólares para que le disputara el título mundial del boxeo profesional a Muhammad Alí, quien un mes antes había recuperado su título venciendo a Spinks.
"Prefiero el cariño de ocho millones de cubanos" - le contestó Stevenson serenamente - "Y no cambiaría mi pedazo de Cuba ni por todo el dinero que me puedan ofrecer".
A partir de este momento, los cubanos dejaron de conversar con King y pusieron la posible realización del combate Alí-Stevenson en manos del promotor Ben Thompson, quien intentó convencer a Alí de firmar un contrato para efectuar una serie de 5 peleas amateur de 3 asaltos o 3 peleas amateur de 5 asaltos contra Stevenson. Las peleas se realizarían en Nueva York desde el 28 de febrero de 1979, y Alí obtendría una bolsa de tres millones de dólares, mientras que la FCB cobraría un millón y medio de dólares.
Lamentablemente Alí no aceptó la propuesta, diciendo que no tendría nada que ganar y sí mucho que perder peleando "con un amateur".
La delegación cubana regresó a La Habana y luego, en una llamada telefónica, Alí se excusó ante Stevenson y le ofreció una compensación monetaria por haber declinado la pelea. El cubano rechazó el ofrecimiento diciéndole que no necesitaba dinero.

A por el Oro II

Bien (ahora voy a salir... y no se os ocurra...), soy el zampolit. Pasados los traumáticos Cuatro días de Dunkerque, de los cuales todavía quedan secuelas en forma de tos ronca, pulmones cargados, dificultad manifiesta para realizar ejercicio físico, insomnio y demás detalles que no vienen al caso... seguimos analizando el camino de España hacia el anhelado oro olímpico de baloncesto. Seguramente esta información sea más fidedigna que la que nos aporta cada día el teleZaragón. Hoy, pleno. Todo noticias de la franja de terreno comprendida entre los Monegros y Calamocha, repaso a la actualidad del Real Zorragoza y cuando, al final, iban a acometer una noticia acerca de Albarracín, no han tenido reparos en cortar por lo sano y dar por concluido el desinformativo. Si eso es periodismo yo soy el Obispo de Roda. A veces (muy a menudo, de hecho) pienso que si Güesca fuera el 96º departamento francés no sería peor.

Este domingo, aparte de ser San Lorenzo, los hombres de bien tenemos una cita a las 8:30 h de la mañana frente al televisor. La España de don Ricard Rubio y los hermanos Gasol (nada que ver con otras parejas de hermanos como los Schleck) se enfrenta a nuestra amada-odiada Hellas (a por las botellas).

Fue amada cuando culeó a los EEUU en aquella soberana paliza del Mundial '06. Ha sido, y será, odiada el resto de los tiempos. Pero aunque solamente sea por aquel partido y por contar con el mago Papaloukas merece contar con un mínimo de respeto. Aunque claro, lo del mago Papaloukas... quizás me haya propasado al calificarlo más que nada porque don Ricard le va a pasar por encima y el buen nombre de Theodoros va a quedar un tanto en entredicho (espero furibunda contestación por parte del Ilyasova del Buco). Además, el señor Diamantidis merece que le expliquen cuatro cosas una vez más.

Por otra parte, no nos podemos olvidar de las chicas, que debutarán ante las chinas un día antes contra el equipo chino. Lo tienen un poco más crudo que los zagales, pero no con un poco de suerte podrían estar luchando por unas semifinales. O sea, que ya lo saben, sábado 8:30 h, España-China.

El Oprobio

¡Resuenen las trompetas y fanfarrias para recibir a nuestros héroes! Démosle un fuerte aplauso a Frodo y Alibêgovic, ganadores de los Cuatro días de Dunkerque, acreedores del trono, los dos por igual, que corona a los mayores crápulas del pueblo.

Cuatro días de sinrazón en los que tras duras luchas han conseguido llegar más lejos que todos sus rivales. La llegada a París del cuarto y último día solamente se puede definir como decadente. Después de tres días de reprete de tripas constante, los corredores no dudaron en apretarse Señorío de Lazán y calimocho de Mascún hacia las 4 de la mañana. Quedaban unos pocos elegidos ante los cuales Ugrumov no pudo por más que hacer parada y fonda en el Moulin Rouge cuando comprendió que sus compañeros de escapada estaban dando vueltas a los Campos Elíseos al revés. Comprendió que de esa manera nuca jamás llegarían a la meta y decidió dar por concluida su participación en semejante higadicidio colectivo. Todavía a día de hoy se desconoce el vencedor en París ya que los únicos testigos se encuentran todavía interconectados a la red sanitaria local vía Roca y semejantes.

La jornada reina del sábado deparó duelos hasta la extenuación. Por una parte, la lucha por la etapa protagonizada por Tanzania, Joseangelcomotepones, Panizo y Ugrumov. Por otro lado, la habitual dosis de hijoputismo ilustrado ofrecida por Frodo y Alibêgovic.

La canallesca táctica perpetrada por Panizo y Ugrumov que atacaron en el primer kilómetro de la etapa, les condujo a manejar rentas notables respecto al pelotón en numerosos momentos de la etapa. No dejaron que su ánimo se quebrantara ni ante el excesivo barrizal por el que circulaban ni por el impertinente acoso por parte de las motos encargadas de cubrir el evento. El incesante avituallamiento a lo largo de toda la etapa fue la clave de su exito. Además, Ugrumov se encontraba, un año más, poseido por el espíritu de Anakin Skywalker como dejó muy claro tras coronar el Galibier. Justo antes de lanzarse en pos de la victoria se volvió hacia Ben-i-Zanda y Abdoujaparov para decirles: "Os odio, os mataré"; Los gritos se escucharon incluso en la base del puerto, lugar por donde circulaba el Barbol Cancellara; y se marchó a encarar las rampas del Hijoputismo ilustrado.

En el descenso hacia la base del puerto todo el mundo daba por sentado que Tanzania se alzaría con la victoria de la etapa, sin embargo, la última caña con whisky le debió de sentar mal, de manera que comenzó a mascullar como un mandril enajenado. El público se temía lo peor y que una carga de excrementos pusiera a todo el mundo en su lugar. Mas no fue así aunque por unos instantes las fuertes imprecaciones y bocanadas de mierda perpetradas por la boca del tanzano así lo hicieran temer. Panizo se descolgó también en ese momento y Joseangelcomotepones, que incluso en esos momentos de intenso esfuerzo no dejó de alabar las bondades de la cerveza Ambar, y Ugrumov coronaron en solitario la cima del Hijoputismo Ilustrado.

Por detrás, el pelotón que luchaba por la General se dedicaba a tostarse al sol en la base del puerto esperando a que la gente fuera cayendo por su propio peso. Una vez más, Frodo y Alibêgovic se encaminaban a la victoria ante la aquiescencia de Abdoujaparov.

El Dandy: Cancellara. Por sus santos cojones se debió que el pelotón comenzase a dar vueltas a los campos Elíseos en sentido contario gracias su excelente avituallamiento de botellines de colorines. Grande.

El Crack: Joseangelcomotepones. Llegó, vio y venció en la etapa del sábado. Un canibal.

El Carnuz: Tanzania. Intentó desastibilizar a sus rivales en la lucha por la etapa del sábado con comentarios soeces y desagradables hasta el extermo del vómito. Al no conseguirlo comenzó a defecar oralmente lo más florido y granado de su repertorio. Impresionante.

Vaya día: Una embarrada en toda regla el primer día, ostión del quince y echarse una siesta en uno de los camiones de la organización el segundo, no terminar en Astorga el tercero y continuar con la vorágine de vicio y desenfreno, le llevan a quien todos ya sabemos a ocupar este puesto con todos los honores.

http://es.youtube.com/watch?v=OmgYYTZzxbw

El poco Talento

Ya hay que ser bien cenutrio y tener poco talento para asegurar, como así lo hace esta mañana en su edición digital el diarío M, que el Olimpiacos echará el resto el año que viene para fichar a Lebron James por la nada despreciable cifra de 50 kilos por temporada. En fin...

"Puedo hacer un free style?"


Pero bien, aquí estamos nuevamente para narrar las desventuras de nuestros participantes en la etapa del Tourmalet correspondiente a los Cuatro días de Dunkerque que se están disputando en el campo de los Escolapios.
Etapa larga, de las que hacen afición, cargada de épica por los cuatro costados, aunque no tanto como la memorable segunda jornada del año pasado que quedará para los anales de la Historia como santo y seña de este deporte. La jornada comenzó muy pronto, y en las primeras estribaciones de la tachuela premiada por the Victory se pudo ver a corredores que sin ningún tipo de pudor se jugaron la vida en el descenso afirmando impunemente que su propia vida valía "menos que una cenefa de cerámica" (Tanzanian dixit).
Después de esto se formó la primera escapada bidón de la jornada, momento en el cual diversos corredores aprovecharon para avituallarse como es debido. Quedaba mucho para el Tourmalet y la gente tenía miedo. Mucho miedo.
La ascensión al coloso pirenáico comenzo tranquila aunque a un ritmo constante. La escapada bidón antes mencionada había sido neutralizada por el capo del equipo Victory y en esas primeras estribaciones Ugrumov y Lemuskusen abrieron una pequeña brecha. El público se relamía ante lo que podía ser nuevamente un etapón del letón. Pero no fue así.
Kosovo, Lituania y Germinator se fueron tras de ellos y el ritmo aumentó, vaya que si aumentó, y eso no fue nada cuando mediado el puerto aparecieron Frodo, Alibêgovic, Robertas Javtokas, Rusia, Panizo, Tanzanian, Trellinho y posteriormente el rezagado Abdoujaparov que subía con los hermanos Divac, Quijote y Maiquelsumaquer, y que se pusieron a tirar de un grupo algo apático para la altura de puerto en la que se encontraban.
El israelí Ben-i-Zanda merodeaba por allí pero en sus ojos se podía leer que no era un día propicio para lucirse. No estaban henchidos de rojo pasión como en las grandes tardes-noches.
En ese preciso instante, Germinator protagonizó el momento dandy del día cuando paró a tomar un refrigerio, emulando a Bahamontes, con unas aficionadas que estaban apostadas en la carretera al paso de la caravan ciclista. Lemuskusen intentó en vano algo parecido pero las aviesas tácticas de Kosovo lo impidieron.
Chus Heffner hacía la goma de una manera espectacular, ya que sin duda la participación con Ugrumov en diversos criteriums por su cuenta y riesgo está minando sus capacidades físicas y mentales hasta límites insospechados, y unicamente aparecía por el grupo de escapados para después desaparecer y volver a la carga pasado un tiempo.
Portugal estaba desaparecido en combate. Sin duda, la madalena bañada en coñac del día anterior le sobró.
Se coronó el alto en formación de pelotón más o menos compacto. No obstante el descenso iba a deparar escenas escalofriantes.

Miedo en la Mongie

El descenso se hizo a cara de perro por parte de todos los corredores en una serie de hachazos y de sinrazón que llevó a que Kosovo, Germinator y Ugrumov tomaran la ruta equivocada por una carretera secundaria (asfalto embarrado, avituallamiento deficiente) en la que Kosovo bregó como un titán, Germinator se dejaba llevar y Ugrumov se dedicaba a avituallar por lo que pudiera pasar más adelante.
Paralelamente a la altura de la Mongie se vivió el momento escalofriante de la jornada cuando una de las motos que realizan el seguimiento (a veces demasiado exahustivo, abusando incluso de los bidones) a los corredores, cayó como un zapo por la rampa más empinada del puerto. La moto se encabritó levantando la rueda delantera para posteriormente ladearse hacía el arcén. Feo el detalle del corredor ruso, una vez más y ya van dos, que se mofó de manera impúdica ante este hecho. Por un momento se temió lo peor pero el bravo motorista se incorporó de inmediato. ¡Bravo!, no dudamos que hoy volverá a ser de la partida.

El puerto final estaba atestado de aficionados deseosos de ver a sus ídolos. Y la cosa se clarificaba por delante. Los hermanos Divac llevando en volandas a Frodo, Javtokas y Abdoujaparov se encaminaban hacia un triunfo fácil. Alibêgovic y Rusia contemplaban por si podían dar el gran golpe. Tanzanian se unió a los dos kosovares y el letón que, una vez más, tomaron otra ruta alternativa, embardandose ya de una manera espectacular que provocó que mediada la última subida decidieran poner punto y final a su aventura.

Portugal hizo en ese momento acto de presencia y quién sabe si era parte de una táctica urdida por el malvado ruso para que lo llevara en volandas hacia la victoria. Pero la cosa estaba ya decidida en cabeza.

El Crack: Kosovo. Lo intentó como un titán, pero llevaba malas cartas. Los escasos relevos de sus compañeros sentenciaron sus ilusionantes escapadas por veredas inexploradas.

El Dandy: Germinator. No tuvo reparos para detener la marcha al pasar al lado de un grupo de bellas damiselas que veían la carrera. Los saludos de triunfo al resto de corredores fueron continuos.

El Cabrón: Rusia, a quién le debió de parecer muy gracioso que el motorista se estapalizase en el descenso del puerto, riendo a mandíbula batiente. La música de Mordor que sonaba alrededor del autobús de su equipo antes de comenzar la etapa era presagio de que cometería alguna fechoría.

Vaya dia!: El motorista. Ostión del quince y gracias a que la cosa no pasó a mayores.

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Hola, aqui informa "Charly" Cuatrero continuando la cronica del zampolit

La subida al Hautacam

Cuando la etapa ya llegaba a su fin, el grupo de cabeza (formado por rusia, portugal, abdoujaparov, tanzania, frodo y alibegovic) peleaban por disputar la etapa en las ultimas rampas de la leyenda. Los rayos del sol hacia ya tiempo que habian echo acto de presencia, y abdoujaparov se cebaba con el grupo con constantes ataques rompepiernas. Tanzania daba por cumplido su trabajo como gregario y se descolgaba del grupo para acabar la etapa con tranquilidad. Rusia y portugal aguantaban en la cola del peloton, a ritmo tranquilo, y sin dar relevos. A pocos kilometros de meta, abdoujaparov empezo a sufrir en sus piernas los constantes cambios de ritmo que habia echo, y renunciaba a la etapa. Rusia y portugal tardaban poco en hacer lo mismo, frodo y alibegovic ivan a disputarse la etapa. Los dos ciclistas hablaban entre ellos con el fin de obtener un pacto entre caballeros para acabar la etapa con tranquilidad, pero alli hacia tiempo que ya no quedaba ningun caballero... Despues de un ultimo kilometro rompepiernas, con unas grandes dosis de bastardismo, y llegando un poco mas tarde que el horario previsto (a eso de las 8 de la mañana), llegaban a la par a la meta, tal como hizieron el malparido de piepoli y cobo acebo en la ultima subida al Hautacam. La foto finish desvelara algun dia quien fue el ganador

Hoy tenemos: tercera etapa con el paso de los colosos del Glandón, Galibier y llegada a Alpe d'Huez. Etapa marcada por todos para intentar ganarla. Rueda a seguir, la de Panizo.

El Talento

Ángel David. El Pájaro. El Ídolo de Ralpy, destinado a escribir una de las más bellas páginas del deporte español, si la química y los químicos lo permiten. Y no nos referimos a que esté participando en el puto torneo de Cin-(Cincinnatti)-ci(Cincinnatti)-na(Cincinnatti)-tti: Cincinnatti! ni en los cuatro días de Dunkerque que actualmente se están celebrando en el campo de los Escolapios.

Algunos defiinirían como Talento lo que Ángel David posee. Un talento que no había habido en las fronteras del país nunca jamás y que le puede llevar a clasificarse para la gran final de 100 m de los JJOO y, mediante la artera y aviesa táctica de cabalgar a colicas de Asafa Powell, ganar una medalla y bajar de 10 segundos con el consiguiente menoscabo de las partes pudendas de algunos apostantes.
Pero no, y hablo por boca del señor Ralpy, cuando nos referimos a Talento nos referimos a otra cosa. Como Talento se podría definir a la señorita Steffi del programa "El Muro Infernal". Aquí os dejo unas bellas estampas que así lo atestiguan. Si os urgiese más información, Ralpy gustoso os la dará.

http://es.youtube.com/watch?v=-2-rdBzRU58&feature=related

Cuatro Días de Dunkerque. Le Grand Bornand

Primera jornada de la clásica por etapas más prestigiosa del panorama local, preparatoria que no clasificatoria, para el inminente "I Torneo Maziello del Buen Yantar Provincia de Güesca" (por cierto, la subvención de la DPH continúa sin llegar).
Fueron de la partida, el señor Frodo, Portugal, Rusia, el señor Alibêgovic, Djamolidin Abdoujaparov, Piotr Ugrumov, Trellinho y otros corredores de los cuales haremos breve mención más tarde. Se hechó en falta al niño del Yelmo de Intocables Ojos y a Kosovo.
La jornada comenzó en las duras rampas de la pizzería donde nuestros valientes se enjaretaron una pizza por cabeza sin batir la puta oreja. Como el letón y el portugués se habían quedado insatisfechos decidieron acudir to the Victory a zinclarse medio bocadillo de longaniza y un plater de langostinos, así como un helader de turrón y el consiguiente goté de gaseosa. Portugal aún fue más allá y trascendiendo los límietes de la lógica se tomó un cortado con una madalena. La gente miraba fija, con ganas, con ilusión, como si nunca hubieran visto el acto de la... deglución.
De esta manera, el grupo de escapados compuesto por Alibêgovic, Trellinho, Ugrumov, Frodo y Portugal acometieron las primeras rampas de Le Grand Bornand, primer coloso puntuable de la carrera. Se veía menos gente que en otros años lo cual no fue impedimento para que la escapada bidón de la jornada fructificase. Más adelante se unirían Abdoujaparov y Rusia, este último con una actitud un tanto indecorosa y sin prestar relevo a sus compañeros, así como diferentes compañeros/as de viaje.

"¿Dónde están los tickets? ¿No hay tickets? A la mierda!"

Trellinho desistió de la escapada víctima de una tremenda pájara. Antes de bajarse de la bicicleta se le escucho pronunciar, emulando a Sazatornil en "Amanece que no es poco", ¡Mecago en el Misterio, ya no aguanto este sindios!

Se logró coronar el puerto en cabeza, repartiéndose los puntos de esta manera: 1º Frodo, 2º Ugrumov, 3º Alibêgovic.
El descenso de Le Grand Bornand deparó una incursión de los escapados en tierras pantanosas y excesivamente embardadas sin duda producto del deficiente pavés en el cual se desenvolvían.
Portugal y Ugrumov decidieron de mutuo acuerdo cesar con la escapada y dejaron en cabeza a Frodo, Alibêgovic, Rusia y Frodo para que se repartieran las migajas de la etapa. ¿Quién sabe si messier Mazó atacó en forma de tremenda pájara a alguno de nuestros corredores? Hoy lo sabremos cuando acometan la segunda etapa con el mítico Tourmalet como juez y verdugo del pelotón.

El Crack: Portugal, pizza, un trallo de longaniza con pan, seis langostinos, un helado y diversas vituallas que se zincló a escondidas con Rusia. Tragaldabas.

El Malo: Rusia, se desentendió en todo momento de dar ningún tipo de relevo para en cada sprint especial asestar duros golpes de pedal a sus compañeros.

El Dandy: Donde habíamos dicho Premio desierto, decimos Olivereta. Como el señor Alibêgovic ha apuntado, sus alegres canciones reconfortaron el corazón de los corredores.

Vaya Día!: para los diversos corredores/as aficionados/as que quisieron mantener el ritmo de los más grande, lo cual provocó embarradas considerables al intentar coger el rebufo de alguno y dar con sus huesos en los charcos del arcén.

Saldo total del día: 8 botellas de rosado.
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Proxima etapa (Viernes, primero de Agosto):