
“Lo que llamamos casualidad no es ni puede ser sino la causa ignorada de un efecto desconocido". (Frase parida por Voltaire, John Locke, Chus Heffner y Otros) MUAJAJAJAJA JAJA JAJA JA! · ФУТБОЛ В ЧИСТОМ СОСТОЯНИИ · El fútbol en estado puro · Liga de fútbol 7 de Barbastro (Nosotros jugamos con 6, y con 4 no, porque no nos dejan) · Rugby · Propaganda prosoviética · Lifaras · Timbas de poker · Maziellismo · Esquizofrenía catatónica
lunes, diciembre 10, 2007
Nuestra Señora insufla las velas

sábado, diciembre 08, 2007
¡Un año de ATFIME!
sábado, diciembre 01, 2007
6ª Jornada y más.
Buenas, chavalería, soy el zampolit de 2ª. Siguiendo al hilo de los comentarios del último post (ver más abajo) parece que para el sábado que viene se está montando una expedición gorda para subir a Bayonne (Bayona o Baiona, elijan ustedes) a ver un partido de rugby.
De momento, que yo sepa, acuden tres navaleros (o navalenses), a saber, Héctor, Nacho y Toño. El señor Trellinho, el marqués del mundo al treaspiés, Ali se lo está pensando, Zlatan-ese-hombre y Jose se apuntan. Aparte de un servidor.
Se rogaría confirmar la asistencia al evento cuanto antes para así reservar albergue y entradas para el evento. El partido es el sábado 8 de diciembre a las 20:45 h y el Aviron Bayonnais de Xabier Garbajosa se juega el honor contra los Sharks Shale de Sebastien Chabal.
La idea es subir el viernes o el sábado, parrandear un poco por la zona, jodernos unos pinchos (o pintxos), unas sidras, ir a ver otra vez la estatua del arzobispo esa tan maja que hay al lado del río de la Nive (o de la Nieve) en Bayonne (o Bayona o Baiona), ver el partido y dormir en Hondarribia (o F-U-E-N-T-E-R-R-A-B-Í-A) y el domingo bajar para casa.
Bueno, me subo al Ángel Orús a merendar, lo que pueda porque tengo las tripas jodidas. A ver si ganamos el partido de esta tarde.
miércoles, noviembre 28, 2007
Proximos partidos
6ª Jornada. Sábado 1 de Diciembre
A-3 19:00 contra "+Joys"
7ª Jornada. Sábado 15 de Diciembre
A-1 19:45 contra "Automoviles M. Serrano"
martes, noviembre 27, 2007
5ª Jornada. ¿Qué coño está pasando?
viernes, noviembre 23, 2007
Previa 5ª Jornada

Camaradas, no defrauden a la grandeza del Buco, el acorazado Bukovska VI se hunde por momentos, pero piensen que Rusia estaba hundida, que digo, muerta, después de la conjura de esos fariseos que se dieron un festín de apaka ruso en visperas de Jánuka. Y no solamente eso, sino que en última instancia dependian de esos croatas traidores y desagradecidos, pero Rusia pasó por encima de todas las dificultades para plantarse en la fase final de la Eurocopa.
El Buco no será menos. O al menos eso espero.domingo, noviembre 18, 2007
4ª Jornada. Bukovska VI - Dementes. La risa caracolera.
viernes, noviembre 16, 2007
Previa partido 4ª jornada


miércoles, noviembre 14, 2007
Jornadas 4ª y 5ª
¡Nos han puesto el puto partido a las putas 8 y media de la noche!
Con el frío que hace vaya horas pa jugar.
Pero... ¡agarraos! ¡que podía haber sido peor! Que hay un par de partidos que se juega... ¡A las 10 menos cuarto! ¿Pero esque los van a echar por canal+ o que? Joder, si es así, a la hora que acaben ya empalmarán con la porno.
En fin...
4ª Jornada
El sábado 17 de Noviembre, a las 20:30 en el campo A2 contra "Dementes".
Estan justo encima nuestro en la clasificación.
5ª Jornada
El domingo 25 de Noviembre, a las 11:30 en el campo A1 contra "Construciones Valerio".
También están dispoi
lunes, noviembre 12, 2007
3ª Jornada. Instituto 4 - Bukovska VI 3

Y lo otro que pasó fue "esto":

Al margen de estas dos cuestiones, la nave Bukovska VI naufragó estrepitosamente ante los grumetes del Hermanos Argensola por 3 garrochazos a 4. A estas alturas de la película a uno ya no le jode perder las batallas. Lo que le jode es perderlas escuchando las mismas gilipolladas después de cuatro años recorriendo los pasillos del submarino acorazado Bukovska VI, ese prodigio de la técnica soviética que se reconvirtió de un bonito aunque precario remolcador de barcos rescatado del puerto de Rostock.
Pues bien, ese vetusto cachivache era capaz de meter más pitera de lo que este submarino nuclear que nos hemos comprado para esta campaña ha demostrado hasta el momento. Espero, camaradas, que no defrauden al espíritu de ese viejo barquichón de la ¿extinta? RDA. El próximo sábado no se empifolen con pacharán, haganlo con vodka.
domingo, noviembre 11, 2007
Casting animadoras Buco Juniors 2007/08

miércoles, noviembre 07, 2007
3ª Jornada, 10 de Noviembre
Van cuartos, justo encima nuestro. Han ganado un partido contra el C.D. Hnos Argensola (8-1)y han perdido otro contra el TuBar (0-2)
Los horarios de las próximas jornadas todavía no han sido publicados
¡Nos vemos en el campo!
jueves, noviembre 01, 2007
Partido aplazado
Bueno bueno bueno, tras el buen partido que hicimos vamos terceros en la clasificación, por detrás del "IES Hnos Argensola", que golearon fraticidamente al "C.D. Hnos. Argensola" y del TuBar.
El domingo íbamos a jugar contra el Salas Bajas, pero han solicitado aplazar el partido y la asociación se lo ha concedido, así que lo recuperaremos en la jornada que nos toque descansar.
Así que... ¡hasta otra jornada! Seguiremos informando
jueves, octubre 25, 2007
Jornada 1
La asociación nos ha hecho llegar la convocatoria de esta jornada junto al listado de equipos.
Jornada 1: IES MARTÍNEZ VARGAS
Sábado 27 de Octubre 18:00, Campo A-1
Se ruega aprovechar esta joranda para pagar ya las fichas.
Tocamos a 50 € por persona, menos Ezequiel que paga 30 € por lo de la liga pasada.
Organización de la liga:
La competición queda establecida en tres divisiones de 12 equipos la primera y 11 equipos la segunda y la tercera.
Para próximas ediciones ascenderán y descenderán de cada división 3 equipos. En el supuesto de que entre 2ª y 3ª no hubiera un mínimo de 22, o más de 24, equipos podría variar el sistema de competición.
La competición se disputará en el formato de liga todos contra todos a doble jornada.
Todas las divisiones jugarán dos jornadas seguidas en sábado y una en domingo, excepto días puntuales como este fin de semana.
Durante el día de hoy y mañana se hará llegar a todos los equipos el reglamento interno de competición
1ª DIVISIÓN
1 RENAULT
2 PEÑA FERRANCA
3 PULPERÍA GALLEGA EUROPEANPICKS.NET
4 TAL CUAL ES KAFKA A.D.
5 JULIÁN MAIRAL QUORE-K
6 PEÑA PÓMEZ GRÁFICAS BARBASTRO
7 BAR CUATRO TORRES 96º
8 ESPACIO JOV. CONS. Y CONTRATAS MONZÓN
9 LOURDES STILISTA BAR ANDALUCÍA
10 PREFABRICADOS ANDREU
11 AUTOMÓVILES TONÉS
12 RADIO SOMONTANO ANGLIRU CONTRASTE
2ª DIVISIÓN
1 SALAS BAJAS
2 AUTOMÓVILES M. SERRANO
3 BUCO JUNIORS
4 IES HERMANOS ARGENSOLA
5 CONSTRUCCIONES VALERIO
6 A.D. LO DEMENTES
7 IES MARTÍNEZ VARGAS
8 + JOYS
9 C.D. HERMANOS ARGENSOLA
10 TUBAR CONSTRUCCIONES VALLE
11 C.D. AMÉRICA
3ª DIVISIÓN
1 LA LEYENDA DEL TIEMPO
2 LA PAZ
3 RIFAYA S.L.
4 BRUJITAS DE POZÁN
5 ALQUÉZAR
6 PESQUER ESCALERAS Y BARANDILLAS
7 FINSTRAL CONS. ORTIZ LARRUY
8 KOSA K
9 ALCATRAZ 1991
10 UDITEL S.L.
11 SIDRERÍA EL VENTANAL
domingo, octubre 21, 2007
Temporada 2007/08. Comienza el espectáculo.
Otro elemento de cierta importancia es la actitud y el juego que está realizando el Buco. Se echaban en falta algo más de “pitera” y de ganas de comernos todo (Angelito, que te veo venir que vas a soltar lo de “un rabo negro y nervudo”), y durante los amistosos de pretemporada se ha observado una entrega encomiable. Se luchaban balones tal que así:
Esta actitud agresiva nos llevó ayer, sábado, a lograr una victoria sobre la Peña Qvorek por 4 – 5:
La sensación era buena, ya que estábamos muchos jugadores… excepto Sergio, nuestro portero. Pero daba lo mismo, ya que lo que motivaba era el rival que teníamos enfrente, al que había que ganar… y cederle 2 jugadores. Pero daba igual, aún con nuestros 2 baluartes de la medular, Ángel y Lemus, en el equipo contrario, íbamos a salir dispuestos a morder. Y vaya si lo hicimos. Al poco de comenzar llegó el 0 – 1, obra de Ralpy. Pero pareció que al atizar el mordisco se nos cayera la dentadura postiza, ya que en unos minutos pasamos del 0 – 1 al 3 – 1; gracias a la cantada de Schuster, quien dio el balón envuelto para regalo a Blázquez para que hiciera el 1 – 1; y gracias a que a continuación el equipo se descolocó tras unos cambios el tiempo suficiente para encajar 2 goles más. Mas como rendirse es de cobardes, el Buco Juniors decidió ir a por todas intentando marcar por todos los medios al alcance. Ezequiel hizo uso del medio espectacular, conectando un chut desde mediocampo que supondría el 3 – 2, y Schuster haría uso del medio expeditivo (u oportunista, o rastrero), aprovechando un rechace de un disparo previo que Cholo no acertó a blocar, al cual llegó lanzándose en segada (en una de éstas te acabarás desgraciando). Con el 3 – 3 se llegó al descanso (cambio de campo, simplemente).
Pero la alegría dura poco en casa del pobre, y al poco de comenzar la segunda parte, la Peña Qvorek volvería a adelantarse en el marcador. 4 – 3. En ese momento apareció la “Naval Connection”, al cual esperamos ver así en todos los partidos, para poner orden en el terreno estableciendo la igualada en el marcador (no sé en cual). 4 – 4. A falta de poco para finalizar, el dominio del balón fue más incierto que nunca, y el partido se convirtió en un correcalles, del que se beneficiaría el equipo de la “craba”, con una jugada de tiralíneas al contragolpe que culminaría Latre. Fin de la historia. No hubo tiempo para más, pero todo éste fue suficiente. El equipo respondío de forma impecable, incluso los 2 jugadores en bando “enemigo” (espectacular empalme de Lemus en el 2 – 1).
martes, octubre 16, 2007
Nuestro Rey sangró por vosotros, sangrad por Aragón

Stade Toulousain-Paris
sábado, octubre 13, 2007
La verdadera y desconocida historia de don Pimpón
Poco se conoce de la vida privada de don Pimpón, un underground que, harto de la vacuidad de la movida madrileña, decidió buscar nuevos horizontes en su carrera. A principios de 1982, cuando acababa de regresar de una visita a su buen amigo el maharajá de Kapurtala, recibió una oferta de TVE para aventurarse en un arriesgado proyecto creativo: la versión española de Barrio Sésamo. Las negociaciones no fueron fáciles, porque don Pimpón se mostró intransigente en sus exigencias artísticas: fiel a su espíritu altertivo, no estaba dispuesto a renunciar ni a su gorro de paja ni a su pantalón azul de tirantes.
Una vez superadas las diferencias de criterio iniciales, el programa fue un éxito. La vida sonreía a don Pimpón: Felipe González le invitaba a la bodeguilla, salía de copas con Sabina y era un habitual en las ponencias del Club Siglo XXI. Al tiempo compró un ático en Lavapiés donde invitaba a sus compañeros de reparto a consumir exóticas drogas directamente importandas desde Kapurtala. A todos menos a Espinete, porque entre las dos estrellas de la serie habían surgido las primeras diferencias artísticas: mientras el búho/oso/hurón quería introducir a los niños en el existencialismo de Sartre y Camús, el puto erizo sólo repetía: "En verde cruzo, en rojo espero".La relación personal fue de mal en peor, y 1985 sólo los índices de audiencia y los suculentos contratos que les ofrecía Pilar Miró consiguieron mantener juntos a Espinete y don Pimpón, que ya no se dirigían la palabra fuera del plató. Pronto el avieso erizo rosa empezó a practicar 'mobing' con su compañero de reparto. El búho, oso, hurón, o lo que cojones fuera, se sentía cada vez más desplazado en la serie y ni siquiera era capaz de comprender qué coño era esa horchata que todo el mundo bebía sin descanso. Por si fuera poco, cada vez que iba a comenzar el programa Espinete mandaba a todos los niños que persiguieran a don Pimpón por el bosque para que, cuando se diera la vuelta, se escondieran detrás de un árbol. Esta situación, repetida día tras día, llegó a terminar con los nervios del búho/oso/hurón, que víctima de la depresión se convirtió en un adicto al prozac.Cuando parecía que la situación no podía tornarse peor, Espinete dio una nueva vuelta de tuerca. Durante los tres primeros años la serie se había rodado de noche, pero el perverso erizo exigió por contrato que se comenzara a trabajar de día bajo la peregrina excusa de que sufría trastornos de sueño. Nadie le creyó, pero era la estrella y había que aceptarlo.Don Pimpón, al enterarse, estuvo a punto de dejar el barrio para instalarse definitivamente en Kapurtala, pero las facturas del ático de Lavapiés se le acumulaban bajo las plumas y se vio obligado a aceptar una situación que, para un ave nocturna como él, pronto se volvió insostenible. La sombra de Espinete era cada vez más alargada, y una semana después del cambio de horario ya mezclaba anfetaminas con horchata en la horchatería de Antonio y Matilde (aunque sabía sin saber qué era) para mantenerse despierto. Por si no fuera poco, el avieso erizo se las arregló para que, mientras todos los demás se ponían ciegos a magdalenas en la panadería de Chema, a don Pimpón le dieran como único cátering un par de ratas: "¿Cómo vamos a dar magdalenas a una lechuza?", arguyó Espinete en un alarde de mala baba.Pimpón, tan celoso de su vida íntima, era ahora víctima de un complot en el que incluso se ponía en duda su sexualidad. Intoxicado por las drogas y cada vez más encasillado en un papel que no satisfacía sus aspiraciones artísticas, el bicho marrón fue perdiendo poco a poco el control de sí mismo. Él, que siempre había querido interpretar al rey Lear en 'El rey Lear', se tenía que conformar con un personaje que no se sabía si era un el búho, un oso, un hurón o qué. Y durante un rodaje estalló: harto de que los niños le persiguieran por el bosque y se escondieran tras los árboles, comenzó a perseguir él a los niños para enseñarles hasta qué punto debían tener bien abiertos los ojos (los tres). Y claro, TVE no podía consentir estas reacciones en un programa infantil, de modo que le envió a una clínica de desintoxicación. Su ausencia se justificó en el guión como la enésima visita al maharajá de Kapurtala, pero en realidad Pimpón pasaba su infierno particular en una clínica de rehabilitación de Proyecto Búho.A su regreso a la serie ya nada era lo mismo en Barrio Sésamo. El cáncer detectado a Julián había hundido la moral de todo el reparto excepto la del egoísta Espinete, que lo veía como una oportunidad perfecta para arrebatarle el kiosko, comerse todos los chuches y convertirse en el nuevo hombre de los caramelos del barrio. El buen ambiente había desaparecido completamente del plató, y cuando Matilde denunció a Antonio por malos tratos la Dirección General de RTVE canceló el programa. Una semana después Espinete, incapaz de aceptar que se enfrentaba al ocaso de su carrera, se arrojaba al vacío desde el trigésimo piso de Torre Picasso.La experiencia en Barrio Sésamo dejó a don Pimpón profundamente marcado, de modo que decidió alejarse de la televisión para tratar de hacerse un nombre en los canales culturales alternativos. A finales de los ochenta se dejó coleta y comenzó a tocar la guitarra en varios locales de Huertas y Malasaña, pero poco después TVE volvió a recurrir a él para otra arriesgada apuesta: 'Los mundos de Yupi', programa en el que interpretaría a Astrako y donde por fin tendría el protagonismo que merecía. Sin embargo, los férreos guiones impuestos desde Prado del Rey le impidieron dotar a su personaje de todos los matices que hubiera querido, con lo que surgieron de nuevo las diferencias artísticas, esta vez con la dirección, que prohibió tajantemente a Astrako abordar temas como la sodomía, la antropofagia y la drogadicción. Por su fuera poco, si en Barrio Sésamo sólo se sabía que era un bicho marrón, en 'Los mundos de Yupi' la cosa se pudo todavía peor, con un horrible disfraz verde y una nariz de payaso como única caracterización para interpretar a un ambiguo marciano.El programa de Espinete había dejado el listón demasiado alto y la serie sólo duró dos temporadas, lo suficiente para llenar los bolsillos de don Pimpón hasta permiterle abandonar el mundo catódico y dedicarse a su veradera vocación: los monólogos, que aún hoy alterna con esporádicas apariciones en la televisión que le aportan unos jugosísimos beneficios.Desde 1990 Pimpón es un habitual de varios locales de Malasaña, donde interpreta sus monólogos ante un selecto y reducido público que disfruta con sus historias sobre el rollo entre Chema y Ana, el cáncer de Julián, la adicción a las drogas de Ruth o las sesiones de sodomía a las que Antonio sometía a Matilde en la horchatería. Pero lo mejor de su número sigue siendo el momento en que pregunta: "¿Alguien sabe qué coño es la horchata? ¿Alguien ha visto alguna vez una chufa? ¿Cómo se puede hacer una bebida con eso?". Después, sube a su descapotable y con su melena calva mecida por el viento se va a ver un concierto indi. Por fin don Pimpón es feliz.
jueves, octubre 11, 2007
El día en que Don Pimpon se "reeducó"...
El problema para Pimpón es que todos la habían cagado, él estaba en la casa de De Carlos, atado de pies y manos, mientras Ruth, a la cual había estuprado en sus años mozos le decía, "Pim¡¡ este último puro corre de mi cuenta ... la sangre de la madalena humanoide tiñó la pared de un rico puding de fresa...
domingo, octubre 07, 2007
Señoras y señores, ¡vuelve la liga!
¡Hola bucos!
Pues tras el último recuento, los que jugaremos este año somos los 18 mastuerzos siguientes: Sergio Puente,Carlos Lacoma,Carlos Lemus,Angel Nasarre,Jose Morcate,Victor Mur,Jesús Abizanda,Raúl Solana,Carlos Trell,Jesus Berbegal,Carlos Esforzado,Isaac Morán,Ezequiel, los dos amigos de Ángel, Latre, el Primo de Abizanda y Rubén Rubio
Este año nos han dejado Ali, Abizanda, Martín y Carrasco. Pero son muy majos y nos arropan en el primer y segundo tiempo el campo y en el tercero en las tabernas.
Según se desarrollen las cosas, si el Cons no forma equipo podemos ser 20, ya que vendrían Iván "Cholo" Arana y Carlos "Vlaz el empalador" Blázquez.
Las normas y funcionamiento de la liga se mantienen. Pero este año la ficha del equipo vale 700 € y 10 € extra por jugador ¿por qué? Porque este año estaremos todos asegurados.
En estos momentos, aplicando el redondeo nos tocaría pagar 50 € a cada jugador menos a Ezequiel, ya que el pagó el año pasado pero por problemas de salud no pudo jugar ningún partido, y solo pagaría 30 €. Espero que os parezca bien.
Este año como siempre adelantaré yo los dineros de mi "cartera laaarga!!". Ruego me los devolvais en las primeras jornadas de liga.
Este año hay que volver a enviar dni's y fotos. Pero como soy previsor y en su día escaneé los dni's de todos los que me lo dejasteis, esta vez sólo necesito los de Ezequiel, Latre, El primo de Abizanda y los dos amigos de Ángel.
Más cosas: como hay muchos equipos y faltan árbitros, si en un partido la liga no puede poner árbitro pues arbitrará alguno de un equipo. Si no sale ningún voluntario que tenga vocación, pues cada vez que haya que arbitrar lo iremos sorteando.
Pues nada, el comienzo de la liga será en un par de semanas. Por favor, hacedme llegar los documentos que necesito, vuestros móviles y correos electrónicos en cuanto podáis.
¡Un saludo!
El presidente por accidente (el de mi polla en tu frente)
jesusabizanda@hotmail.com
Todo lo que usted quiso saber sobre Don Pimpón
LA VIDA OFICIAL DE DON PIMPON
Don Pimpón es un personaje de Barrio Sésamo. La versión española de los años 80 incluía a personajes como Espinete (un erizo de tamaño descomunal) o Chema el panadero.
Don Pimpón era el personaje viajero de la serie. Junto a su amigo el Maharajá de Kapurtala emprendían aventuras por todo el mundo para volver posteriormente al barrio a exponerlas de forma educativa, aunque ciertamente andaba escaso de rigor académico, o mejor dicho, con cierto desfase histórico. Así pues, podía llegar a relatar su viaje a Francia basándose en anécdotas de la revolución francesa, cosa ciertamente imposible.
Sobre su condición como animal existe un criterio claro: aunque algunos insisten en decir que es un búho amazónico, y otros notan que él mismo se definió en una canción como hurón, es evidente por su apariencia y vestimenta que se trata de un ser humano. Sin embargo, este halo de misticismo ayuda a su estatus de personaje fetiche dentro del denso mundo freak que, precisamente empezaba a surgir alrededor de los años ochenta. Básicamente, era el único personaje de la serie del que no se conocía vivienda fija y siempre va asociado a su amigo Espinete.
Los personajes de Barrio Sésamo al que pertenece Don Pimpón, son una creación de los hermanos Reyes, artesanos creadores a su vez de los electroduendes de La bola de cristal y los muñegotes, antecesores de los actuales muñecos de Las noticias del guiñol.
LA VIDA CANALLA DE DON PIMPON
- ¡Espineeteeee! ¡Espineeteeee! Era Don Pimpón quien aporreaba la puerta de la caseta verde de Espinete. El pobre monicreque de color rosado estaba todavía recuperándose de la terrible moña que había sufrido el día anterior en la fiesta de Chema, el panadero yonqui. En una cama encharcada por sus propios vómitos, Espinete tenía sus púas de esparto asquerosamente babadas. Trozos de plátano, restos de mortadela con aceitunas y un fuerte olor a whisky barato cerraban la jugada. Dubitativo y errante, el pobre Espinete abrió la puerta a Don Pimpón, quien estaba toqueteando a Ruth, una de las niñas que esnifaba coca en mitad de la plaza. La niña no se dejaba hacer mucho más. - ¿Qué cojones quieres, Pimpón? -dijo Espinete, encendiendo un Celtas sin filtro. Don Pimpón soltó a Ruth, que se fue a hablar con la gallina Caponata, a ver si le ponía un huevo de cocaína. - Pues nada, Espinete -dijo Don Pimpón rascándose los cojones-, venía por aquí a ver si me dejas mil duros, que he quedado a debérselos a la madre de Ruth por el... trabajito que me hizo ayer. - Joder Pimponeti, eres la hostia tío, ¿no te llego yo aunque tenga que hacer de pasivo? - Nooo, Espineeeteee, nooo, dame cinco papeles ya, hostia, que si no, el chulo me va a matar, joder. (1) - Vete a la mierda, yo estoy mareado y me voy a potar a la puta chabola esta de los cojones, que en el ayuntamiento son unos hijos de la gran puta y no me quieren dar una vivienda social, ¡joder, que me aso en esta puta mierda de barracón! Don Pimpón desapareció cuando Espinete entró de nuevo en su choza. Las arcadas fueron audibles desde fuera de la plaza, y la pota visible porque salía por debajo de la puerta. Unos niños saltaban a la comba, mientras las niñas entraban en el supermercado a comprar botellas de ginebra con las pagas que les habían dado sus mamás. La cajera, en un principio, no les quiso atender, pero cuando le pusieron la pipa encima del escáner de la caja no tuvo más remedio que regalárselas.
Don Julián se sonaba las narices con su pegajosa boina, y es que tenía razón el médico: tantos porros de avecrem son malos para la nariz. Aún así este hombre, tal vez por influencia de los comics de "Martínez el facha", decidió advertir a los niños que no era bueno beber ginebra a pelo. - Niños... niños... ¡niñoooos! Nada, los niños no le hacían ni puto caso. Al final, después de partirle la cara de una hostia a un niño que jugaba con una pelota todos los demás atendieron. - Joder, menos mal... ¿no veis que la ginebra sola es mala para el hígado? ¿No os han dicho vuestros padres que hay que mezclarla con algo, como la tónica? - ¿De verdad, don Julián? -dijo un niño después de pegar un fuerte sorbo a la botella de Gordons. - Sí, y tengo unos burman-flash caducados y descongelados que pueden estar cojonudos con la ginebra, a ver si nos podemos montar un botellof de "gin flash". Todos los niños gritaron "¡Bien!" y "Viva don Julián".
Ana pasó por allí subida en su puta bicicleta sin sillín, pero Don Pimpón, que está siempre al acecho, le pegó un adoquinazo en la cabeza y la dejó K.O. el tiempo suficiente para consumar la violación, arrancándole a tiras el horroroso chándal que llevaba. Roberto, el hermano gitano de Ruth se llevó la bicicleta mientras Don Pimpón se clavaba a Ana.
Pero apareció el sargento Romerales por allí. Los niños escondieron las botellas de ginebra y apareció don Julián cargado de Burman Flashes. Romerales le dijo: - ¡Hostia, don Julián! Dame un burmanflás de esos, joder, que se nos jodió el aire acondicionado del coche patrulla y me aso, que ya llamó la pelma de la Cano medio histérica diciendo que un yonqui estaba asaltando su puta farmacia y que ya había matado al plastazo del hijo mediano, el Guille de los cojones. Don Julián le dio dos burman. Los niños que aún no habían caído al suelo cogieron con entusiasmo los flashes y los mezclaron con la ginebra. Una niña de unos siete años empezó a vomitar en los pies de don Julián, y éste reaccionó dándole una terrible patada a la niña, tan terrible que además de levantarla metro y medio del suelo le desfiguró el rostro, pero no dejó de vomitar boca arriba por ello, ahogándose en su propia pota. Cuando don Pimpón se aburrió de Ana fue a por el cadáver de la niña y decidió tener alguna práctica necrófila y pederasta a la vez. Era de las pocas cosas que no había probado todavía.
Espinete seguía potando en el cuarto de baño, pero al terminar resbaló con sus meos de la semana anterior y se pegó la gran hostia contra el bidé, que partió en cuatro y le provocó grandes brechas en la frente. Además, se clavó la cañería en un ojo y dejó allí la mitad de sus púas
miércoles, octubre 03, 2007
Don Pimpón
Estas y otras preguntas sin respuesta quedarán aclaradas el día que los ejercitos kislevitas alcen sus estandartes de guerra soviéticos siguiendo a su lider Tachenko.
¿Magnin es belga o es suizo?
Si de verdad queréis explicaciones acerca de la reunión de la liga de futbol 7 de ayer por la tarde, yo no soy el hombre indicado para daroslas. Tan solo puedo aclararles estas tres cosas:
Hay dos secretos para vencer en un torneo de Warhammer, el no dormir y el alcohol.
Si te has de poner malo, que no sea en Monzón, pues no hay hospital.
La sidra es buena, y los callos más.
Para más informaciones dirigirse a: del Mundo al Revés, Marqués. C/ de la Cartera Larga, sin número ni conocimiento, Plan (Güesca).
jueves, septiembre 27, 2007
Partido amistoso
miércoles, septiembre 26, 2007
Hallelluyah¡¡ o Como nadie escribe, voy a escribir una gilipolladas
Oh¡¡, JERUSALEN¡¡ Otrora hogar de Rameras, meretrices, hombres-bomba, y cadalso del Hijo del Hombre¡¡¡:
A vos os hago esta llamada sobre el montículo -asqueroso- que se eleva sobre los campos de "yerba" artificial -superficie abrasiva-:
Jugad por vuestro escudo, bregad por vuestra afición , no cejéis en el empeño de llegar a las cotas más altas de la estúpida liga local, que contra viento y marea se empeña en golpearnos injustamente con sus memeces... señores jugadores: el buco juniors solo espera que cada hombre cumpla con su deber por que no esperamos más que la aceptación de esta frase: No Consiste En Que Mueras Por Tu Camiseta, Consiste En Hacer Que Tus Enemigos Mueran Por La Suya .
Yahvé es Grande y Rencoros, no os olvidéis: Adorádlo tan bien como el os juzgará con "su" balanza justiciera.
jueves, septiembre 20, 2007
Muchachada
| Sergio | Puente | Sarrablo | 2 | ||
| David | Carrasco | Abellán | 3 | ||
| Carlos | Lacoma | Lopez | 4 | ||
| Carlos | Lemus | Codera | 5 | ||
| Angel | Nasarre | Rodriguez | 6 | ||
| Jose | Morcate | Allue | 7 | ||
| Victor | Mur | Redon | 8 | ||
| Jesús | Abizanda | Franco | 9 | ||
| Raúl | Solana | Bardaji | 11 | ||
| Martín | Baelo | Allue | 13 | ||
| Carlos | Trell | Coscujuela | 22 | ||
| Alejandro | Lecina | Laplana | 14 | ||
| Jesus | Berbegal | Pascual | |||
| Carlos | Esforzado | ||||
| Isaac | Morán | Canseco | |||
| Ezequiel | |||||
| Primo de | Abizanda | ||||
| Rubén | Rubio | Acuña |
Sabemos que faltan nuevos miembros por añadir, y puede que haya alguna baja. ¡Se agradecen correcciones!
Y de regalo, una paridilla pa que os riáis
miércoles, septiembre 19, 2007
Parecidos razonables

Aquí se le ve más calmader.
¿A dónde mira nuestro amigo con sus ojos conjuntivíticos? Se masca la tragedia... El micrófono pasaba por allí, no le busquéis más explicaciones, pero en realidad está sentado en una mesa del Boston a las 6 de la mañana esperando para almorzar...
El fichaje de Kralove también estuvo allí. A veces es checo, a veces griego...
... pero siempre, siempre, Rusia.
Sí, son la misma persona, tienen mucho que ver con el exentrenador del Getafe.
La otra banda violenta... Nowitzki no puede vencer teniendo en el equipo a este patán.

A ratos base del Unicaja y España, a ratos delantero del Buco, y cuando le sobra tiempo, informático y albañil ocasional. Un prodigio de hombre.


miércoles, septiembre 12, 2007
Nuevas incorporaciones
En vistas de ir preparando la nueva temporada, se ruega vayan haciendo llegar al presidente sr. Jesús Abizanda ( jesusabizanda@hotmail.com ) las copias del DNI y fotos carnet de los jugadores que se unen al equipo este año.
También se informa de que la equipación que llevamos ahora es la "JOMA modelo MARACANA", roja y blanca, compradas a la guapa morena de ENFORMA Sport a 33 €, mas 4€ de numeros hacen un total de 37 € cada jugador.
Antonio le cederá su equipación a su primo. Si hay algún jugador que por circunstancias se de de baja este año y quiera ceder o vender la equipación a los nuevos, por favor informen al anteriormente citado sr. presidente.
En cuanto tenga alguna noticia de la organización de la liga, os lo haré saber.
¡Un saludo!
miércoles, agosto 29, 2007
Partido amistoso
lunes, agosto 27, 2007
Altas confirmadas en ATFIME
domingo, agosto 05, 2007
Mascota del equipo
domingo, julio 29, 2007
Altas y bajas veraniegas ATFIME
martes, julio 17, 2007
Buco Juniors II. Análisis de temporada: Los que se mantenían de años anteriores
Hay va el análisis desde el Mundo al Revés, del cuál soy su castellano.
-El señor Oscuro empezó de manera díscola la temporada, repetidos escandalos los sábados por la noche le impedían jugar como el sabe o al menos jugar, menos mal que lo recuperamos para mediada ya la misma, en la que demostró por qué fue titular indiscutible en aquella épica Rusia al lado de los karpin, Mostovoi, Titov...
-Sergio, bueno su temporada puede catalogarse de excelente, exceptuando que una serie de circunstancias en el Principado Oriental de Aragón le indispusieron para jugar la seguna vuelta, amén de una inoportuna lesión que obligó en más de una ocasión a enfundarse la indumentaria de guardavallas a nuestro Mariscal.
-Lacoma, éste caballero lucharía, éste temporada sí por el premio a Most Improved Man y al Eighth Man de la campaña. Se ha reencontrado con su puesto natural en la banda, formando una pareja temible con Monsieur Trell. " -Joder, tío como nos han dado esos laterales vuestros" decía alarmado un rival, - Sí, por ahí ya os llaman el equipo de las bandas violentas . Vamos que juntos pueden editar un Stopa Mix acojonante. Las frases del Caballero de San Juan, Monsieur Trell , vamos porque es hombre y vive en San Juan, no las relatamos por su inusitada crudeza.
-Lemus, otrora el Kaiser cagón o el mandón maricastaña, ha demostrado porque es uno de los referentes de este equipo, goles apoteósicos, un disparo mortal desde la larga y corta distancia, carácter...vamos que sería el hombre del anuncio de Brummel. Mu bien. MVP¡¡
-Raúl: bueno, bueno, bueno... ha tenido campañas mejores. Ha sido un poco el Alain Boksic del buco, todo Dios decía que era el bueno pero luego no mojaba ( en los goles, perros/as mal pensados/as). Aún así , cuando ha subido se ha notado que siempre será nuestro estilete, nuestra Blitzkrieg, en definitiva el 9 del buco juniors¡¡.
-Martín: Éste si que pugnaba con Lemus por el Dandy del equipo ( a la hora de jugar, ya sabemos que por las noches teneís diferentes estrategías...aunque con resultados parecidos). Que partidazos a media temporada se cascaba, lo malo que las obligaciones para con su carrera le impideron participar en muchas actuaciones buquiles. Perdimos un Dandy.... pero ganamos ingeniero¡¡. Además, si alguna chica lee esto (cosa que dudo) tiene un cochazo, pisazo en Barceguay... vamos que juega bien en...todos los terrenos.
-Jose o José: Se escribe de la segunda manera, pero ,como los guays nos abducen de vez en cuando ,la pronunciamos de la primera. Ha tenido una actuación correcta y noble, mejorado claramente de anteriores campañas, de hecho debería luchar para el Most Improved Man.
-Chus: GRANDE. Un delantero típico del buco. Nuestro Julio Salinas particular, fallar lo fácil y meter lo difícil. Sus estadísticas goleadoras lo colocan como nuestro segundo máximo goleador. Definitivamente, aunque a veces falle como un puta escopeta feria, deberíamos apostar por él para el MVP&MIP.
-David: La protesta y trifulca personificada. La mezcla entre Stoichkov y Ballesteros. Mira que empezó tranquila la temporada, y como se volvió... definitivamente NO PROGRESA ADECUADAMENTE en conducta.
- Y...por último un servidor, el Marqués del Mundo al Revés, Ángel : Su temporada se puede catalogar como incompleta. Uno de los buques insignia del equipo no se ha visto más que en los primeros partidos de la temporada y en los finales, se esperaba mucho más de él ( joder ,esto de hablar en tercera persona de uno mismo, me parece absoluta y excitantemente británico...). Sí, aunque al final de la temporada su empuje y calidad característicos ( a ver , he dicho característicos no me estoy echando agua encima, no subo pa que baje Modesto, y abuela ya tengo¡¡) si que estuvieron presentes, no completan ni mucho menos una temporada en la que no fue él. Necesita hacer una buena pretemporada para que sus sempiternos problemas físicos ( aparte de los que él se imagina) desaparezcan.
Bueno...ésta es la segunda entrega de la saga veraniega sobre el Buco Juniors. Próximamente en Salsa Rosa, con Ali sustituyendo a Jaime Cantizano por "desaparición":
-¿ES VERDAD QUE EL BUCO JUNIORS REZUMA CARISMA ALLÍ DONDE PASA... O MÁS BIEN ES OTRA COSA LO QUE REZUMA?.
Bueno hasta la tercera entrega me despido y me pongo al lado de sus hombros en la barra del bar más próximo...
jueves, julio 05, 2007
El marqués del mundo al revés nos presenta su análisis de la temporada: Capitulo I. Presentación de Fichajes
Bueno la temporada se presumía con unos ciertos brotes de positivismo, los nuevos fichajes sorprendieron mucho a los técnicos de la Stasi, el camarada-entrenador Von Lacoma ,proviniente del Dinamo de Leipzig, se mostraba complacido, ya hace medio año en la cena de equipo en el tradicional "La Taberna" ,de la capital del Vero. Dado que hombres como el Mariscal Berbegal se había mostrado como un valladar intratable en tareas defensivas, la Bala Isaac era un continuo estilete en la zaga rival y "la enfermera más facilona Zaragoza" o como el mismo diría "la más puta"; imprimía un coraje, pundonor y gallardía ,que, complemetados con el desmesurado arrojo y noble esfuerzo del "langarto de Pirineos",hacían de un equipo carente de fe, el año pasado, en un equipo potente seguro de sí mismo y unido como, como...veámos como....ah¡ sí ya´sta como, cualquiera de nosotros al morro de... (mal pensaus/as¡¡).
Pues sí, aún hubo tres fichajes más: Schuster, un histriónico alemán animal durante media campaña lesionado por una doble torcedura: tobillil y testicular, que tras el parón invernal adelgazó muchísmo y se convirtió en un sobrio y eficiente lateral, como en sus viejos tiempos, sorprendiendo a propios y extraños con gotas de calidad que ni en el mismo Spey Side. (Donde se hace el Cardhu¡¡, gasterópodos/as ignorantes¡¡).
Alí: el sargento de caballería del PamperoKorps, tuvo una aciaga pretemporada. Se presentó a sí mismo como un hombre muy "bursátil" (sic.), y lo era desplazándose por la banda con noble y valeroso esfuerzo y sumándose al ataque con denostado ahínco, pero... en pretemporada se lesionó [el momento de pedir el cambio como si fueses una croqueta es, francamente amigo mío, inolvidable,jejejeje, lo siento:) ] y durante la temporada recayó. Y baja para siempre. Otra lesión importante fue la de la baílarina de la Cotton Club de Royo Villanova Hospital, la cúal la aleja de los terrenos de juego pa siempre, una lagrimíta por él y como diría la reina madre : apreciamos vuestro esfuerzo, DÁDME YA LA PUTA GINEBRA.
Ezequiel, la sombra nocturna, ya que desde que vino estaba condicionado por una lesión en la espalda unido a su pocas ganas de jugar los domingos por la mañana... hizo que apenas se enfundara la elástica Jabalineril.
Bueno éste es el primer capítulo de esta entrega veraniega, por fasciculos, del largo viaje de unos alegres compañeros en busca del Corazón Verde...














