Previa partido 4ª jornada

Chavales, camaradas todos, soy el zampolit de 2ª de la nave Bukovska VI. Después de la agria polémica generada a raiz de los gustos futbolísticos extremadamente navajeriles (o quinquis como diría Ali) del titular del marquesado del mundo al traspiés y para rebajar tensiones, me he permitido colgar estas fotos de las animadoras del Buco. Ya les he comentado que mañana jugamos a las 20:30h y que hace un frío que se caga la perra. Así que se taparán un poqué. Pero solo un poqué. Yo creo que con esto y con unos arranques (pero no muchos) de pacharán, ganaremos el partido.

Exgobernante de Latveria, es en este punto que usted podría calzar lo de Fernando Torres, que nadie se daría ni cuenta... es más, tampoco aspiro a que lea estas lineas, pero yo lo pongo por si acaso...

Espero que aprecien que el año pasado por estas fechas solo me dedicaba que a escribir en estas mismas páginas gilipolleces y tontadas y ahora les pongo cosas más majas para disimular mi falta de ganas de escribir crónicas de los partidos. Eso sí, se abre la veda para que en los posteriores comentarios se despelleje vivo a Torres o a la defensa del Sevilla o a Zlatan Ibrahimovic.

Jornadas 4ª y 5ª

¡Me cago en la puta de oros y en toda la baraja!
¡Nos han puesto el puto partido a las putas 8 y media de la noche!
Con el frío que hace vaya horas pa jugar.
Pero... ¡agarraos! ¡que podía haber sido peor! Que hay un par de partidos que se juega... ¡A las 10 menos cuarto! ¿Pero esque los van a echar por canal+ o que? Joder, si es así, a la hora que acaben ya empalmarán con la porno.


En fin...

4ª Jornada
El sábado 17 de Noviembre, a las 20:30 en el campo A2 contra "Dementes".
Estan justo encima nuestro en la clasificación.

5ª Jornada
El domingo 25 de Noviembre, a las 11:30 en el campo A1 contra "Construciones Valerio".


También están dispoi

3ª Jornada. Instituto 4 - Bukovska VI 3

Bueno, pues como el presidente no cuelga la crónica del partido, un servidor, el zampolit de 2ª de la nave a la deriva Bukovska VI os va a contar lo que pasó el sábado por la tarde. Basicamente el sábado por la tarde se puede resumir en estos dos a la par que simples y maravillosos conceptos. Uno es éste:

Y lo otro que pasó fue "esto":

Al margen de estas dos cuestiones, la nave Bukovska VI naufragó estrepitosamente ante los grumetes del Hermanos Argensola por 3 garrochazos a 4. A estas alturas de la película a uno ya no le jode perder las batallas. Lo que le jode es perderlas escuchando las mismas gilipolladas después de cuatro años recorriendo los pasillos del submarino acorazado Bukovska VI, ese prodigio de la técnica soviética que se reconvirtió de un bonito aunque precario remolcador de barcos rescatado del puerto de Rostock.

Pues bien, ese vetusto cachivache era capaz de meter más pitera de lo que este submarino nuclear que nos hemos comprado para esta campaña ha demostrado hasta el momento. Espero, camaradas, que no defrauden al espíritu de ese viejo barquichón de la ¿extinta? RDA. El próximo sábado no se empifolen con pacharán, haganlo con vodka.

Casting animadoras Buco Juniors 2007/08

Aquí os ofrezco una estampa de las candidatas a animadoras para el Buco de esta temporada. Todo será cuestión de hablar con los responsables de Supermodelo para que nos las vayan cediendo según vayan saliendo de la Academia de Modelaje. La esperanza es lo último que se pierde.

En cuanto al partido de ayer, tirado a la basura como solamente el Buco sabe hacer, supongo que el señor Presidente os ofrecerá su crónica en breve.

3ª Jornada, 10 de Noviembre

Jugamos contra el IES Hnos argensola el Sábado 10 a las 18:30 en el campo A2.

Van cuartos, justo encima nuestro. Han ganado un partido contra el C.D. Hnos Argensola (8-1)y han perdido otro contra el TuBar (0-2)

Los horarios de las próximas jornadas todavía no han sido publicados
¡Nos vemos en el campo!

Partido aplazado

¡Hola!

Bueno bueno bueno, tras el buen partido que hicimos vamos terceros en la clasificación, por detrás del "IES Hnos Argensola", que golearon fraticidamente al "C.D. Hnos. Argensola" y del TuBar.

El domingo íbamos a jugar contra el Salas Bajas, pero han solicitado aplazar el partido y la asociación se lo ha concedido, así que lo recuperaremos en la jornada que nos toque descansar.

Así que... ¡hasta otra jornada! Seguiremos informando

Jornada 1

La asociación nos ha hecho llegar la convocatoria de esta jornada junto al listado de equipos.

Jornada 1: IES MARTÍNEZ VARGAS
Sábado 27 de Octubre 18:00, Campo A-1

Se ruega aprovechar esta joranda para pagar ya las fichas.
Tocamos a 50 € por persona, menos Ezequiel que paga 30 € por lo de la liga pasada.

Organización de la liga:
La competición queda establecida en tres divisiones de 12 equipos la primera y 11 equipos la segunda y la tercera.
Para próximas ediciones ascenderán y descenderán de cada división 3 equipos. En el supuesto de que entre 2ª y 3ª no hubiera un mínimo de 22, o más de 24, equipos podría variar el sistema de competición.
La competición se disputará en el formato de liga todos contra todos a doble jornada.
Todas las divisiones jugarán dos jornadas seguidas en sábado y una en domingo, excepto días puntuales como este fin de semana.
Durante el día de hoy y mañana se hará llegar a todos los equipos el reglamento interno de competición

1ª DIVISIÓN
1 RENAULT
2 PEÑA FERRANCA
3 PULPERÍA GALLEGA EUROPEANPICKS.NET
4 TAL CUAL ES KAFKA A.D.
5 JULIÁN MAIRAL QUORE-K
6 PEÑA PÓMEZ GRÁFICAS BARBASTRO
7 BAR CUATRO TORRES 96º
8 ESPACIO JOV. CONS. Y CONTRATAS MONZÓN
9 LOURDES STILISTA BAR ANDALUCÍA
10 PREFABRICADOS ANDREU
11 AUTOMÓVILES TONÉS
12 RADIO SOMONTANO ANGLIRU CONTRASTE

2ª DIVISIÓN
1 SALAS BAJAS
2 AUTOMÓVILES M. SERRANO
3 BUCO JUNIORS
4 IES HERMANOS ARGENSOLA
5 CONSTRUCCIONES VALERIO
6 A.D. LO DEMENTES
7 IES MARTÍNEZ VARGAS
8 + JOYS
9 C.D. HERMANOS ARGENSOLA
10 TUBAR CONSTRUCCIONES VALLE
11 C.D. AMÉRICA

3ª DIVISIÓN
1 LA LEYENDA DEL TIEMPO
2 LA PAZ
3 RIFAYA S.L.
4 BRUJITAS DE POZÁN
5 ALQUÉZAR
6 PESQUER ESCALERAS Y BARANDILLAS
7 FINSTRAL CONS. ORTIZ LARRUY
8 KOSA K
9 ALCATRAZ 1991
10 UDITEL S.L.
11 SIDRERÍA EL VENTANAL

Temporada 2007/08. Comienza el espectáculo.

“¡Alabado sea el Señor!” pensarán muchos aficionados del Buco al enterarse de la proximidad de las fechas de comienzo de la temporada, ya que durante las vacaciones, las buenas intenciones de los editores de la página de ofrecer artículos para distraer al personal, unidos a su estado de locura, a veces apoyado en bebidas de cierta graduación, derivaban en artículos, cuando menos, delirantes. Vamos, que, según se dice por estos lares, ha habido “lonchamiento de cabeza”, tal y como ilustra este simpático mozalbete:

Esperemos que en ningún caso pasemos del sentido figurado al literal de la expresión, aunque teniendo en cuenta la tendencia autodestructiva de alguno de nuestros jugadores, es algo por lo que no apostaremos…

La pretemporada está tocando a su fin con muy buenas expectativas. De la plantilla de la temporada pasada nos tenemos que despedir de 4 jugadores (Abizanda, Ali, Martín y Carrasco), pero llegan aires de renovación con 5 fichajes que además estarán disponibles para la inmensa mayoría de los encuentros de este año. Así pues, hemos pasado de tener 17 a 18 jugadores, y según parece, el problema de la asistencia al campo se va a paliar este año. Es más, aún en el caso de lesión de cierta importancia (que no sea así, crucemos los dedos, y no descrucemos los ligamentos), parece que podremos solventarlo con un banquillo amplio. De todos modos, el excelso fundador de ATFIME ofrece, como tratamiento de recuperación de lesionados, almuerzos siderales en el Boston (ahora no me os lesionéis todos, que me hundís), y el Sr. Abizanda podrá aprovechar su posición privilegiada para proporcionar fármacos (¡Más chutes, no, más chutes, si…!).

Otro elemento de cierta importancia es la actitud y el juego que está realizando el Buco. Se echaban en falta algo más de “pitera” y de ganas de comernos todo (Angelito, que te veo venir que vas a soltar lo de “un rabo negro y nervudo”), y durante los amistosos de pretemporada se ha observado una entrega encomiable. Se luchaban balones tal que así:

Esta actitud agresiva nos llevó ayer, sábado, a lograr una victoria sobre la Peña Qvorek por 4 – 5:

Peña Qvorek, 4 – Buco Juniors, 5
La sensación era buena, ya que estábamos muchos jugadores… excepto Sergio, nuestro portero. Pero daba lo mismo, ya que lo que motivaba era el rival que teníamos enfrente, al que había que ganar… y cederle 2 jugadores. Pero daba igual, aún con nuestros 2 baluartes de la medular, Ángel y Lemus, en el equipo contrario, íbamos a salir dispuestos a morder. Y vaya si lo hicimos. Al poco de comenzar llegó el 0 – 1, obra de Ralpy. Pero pareció que al atizar el mordisco se nos cayera la dentadura postiza, ya que en unos minutos pasamos del 0 – 1 al 3 – 1; gracias a la cantada de Schuster, quien dio el balón envuelto para regalo a Blázquez para que hiciera el 1 – 1; y gracias a que a continuación el equipo se descolocó tras unos cambios el tiempo suficiente para encajar 2 goles más. Mas como rendirse es de cobardes, el Buco Juniors decidió ir a por todas intentando marcar por todos los medios al alcance. Ezequiel hizo uso del medio espectacular, conectando un chut desde mediocampo que supondría el 3 – 2, y Schuster haría uso del medio expeditivo (u oportunista, o rastrero), aprovechando un rechace de un disparo previo que Cholo no acertó a blocar, al cual llegó lanzándose en segada (en una de éstas te acabarás desgraciando). Con el 3 – 3 se llegó al descanso (cambio de campo, simplemente).
Pero la alegría dura poco en casa del pobre, y al poco de comenzar la segunda parte, la Peña Qvorek volvería a adelantarse en el marcador. 4 – 3. En ese momento apareció la “Naval Connection”, al cual esperamos ver así en todos los partidos, para poner orden en el terreno estableciendo la igualada en el marcador (no sé en cual). 4 – 4. A falta de poco para finalizar, el dominio del balón fue más incierto que nunca, y el partido se convirtió en un correcalles, del que se beneficiaría el equipo de la “craba”, con una jugada de tiralíneas al contragolpe que culminaría Latre. Fin de la historia. No hubo tiempo para más, pero todo éste fue suficiente. El equipo respondío de forma impecable, incluso los 2 jugadores en bando “enemigo” (espectacular empalme de Lemus en el 2 – 1).

Así pues, este Buco sorprende: plantilla bien armada, comprometida, juego plausible… e incluso Schuster ha sido capaz de meter un gol. Esta es la reacción de un aficionado buquizo al ver el empate a 3:

Nuestro Rey sangró por vosotros, sangrad por Aragón

Estos son los horarios solicitados por algunos componentes del Buco interesados en asistir a algún partido del Stade Toulousain de rugby. Las fechas están disponibles, no así el el día exacto (puede bailar entre sábado o domingo) ni la hora de muchos partidos, aquí van los más próximos. Y no olvidéis que nuestro Rey sangró por ellos una vez...

PD. Angelito, cabrón, pillate un avión desde Madrid el día 3, que tenemos que ver como Pelous le chafa la cabeza al mindundi del pateador del Paris!!!

Sábado, 3 de noviembre, 15 h

Stade Toulousain-Paris

Skrela, Dominici y el gañán que falló cuatro golpes contra Inglaterra, Beausaix, aterrizan en Toulouse para colgar a este último del palo mayor.

Domingo, 18 de noviembre, 21 h

Stade Toulousain-Leinster

Fabien Pelous contra O'Driscoll, O'Hary y Contepomi. Nuestros hermanos de la Toulousain necesitan nuestro apoyo. Y si no, siempre podemos vendernos a estos simpáticos irlandeses por media pinta de Jameson con cocacola.

Domingo, 16 de diciembre, 16 h

Stade Toulousain-Leicester

Lo que esos pictos del Diablo no supieron acabar que se consuma ahora.

Fin de semana del 15 de Febrero, hora por determinar.

Satde Toulousain-Perpignan

En Muret, año del Señor de 1213, quedaron unas cuantas cosas pendientes. Es hora de aplastar a esos cabrones.

Según se sepan más fechas de los partidos de nuestro equipo de rugby, las iré publicando.

La verdadera y desconocida historia de don Pimpón

La verdadera y desconocida historia de don Pimpón

Poco se conoce de la vida privada de don Pimpón, un underground que, harto de la vacuidad de la movida madrileña, decidió buscar nuevos horizontes en su carrera. A principios de 1982, cuando acababa de regresar de una visita a su buen amigo el maharajá de Kapurtala, recibió una oferta de TVE para aventurarse en un arriesgado proyecto creativo: la versión española de Barrio Sésamo. Las negociaciones no fueron fáciles, porque don Pimpón se mostró intransigente en sus exigencias artísticas: fiel a su espíritu altertivo, no estaba dispuesto a renunciar ni a su gorro de paja ni a su pantalón azul de tirantes.
Una vez superadas las diferencias de criterio iniciales, el programa fue un éxito. La vida sonreía a don Pimpón: Felipe González le invitaba a la bodeguilla, salía de copas con Sabina y era un habitual en las ponencias del Club Siglo XXI. Al tiempo compró un ático en Lavapiés donde invitaba a sus compañeros de reparto a consumir exóticas drogas directamente importandas desde Kapurtala. A todos menos a Espinete, porque entre las dos estrellas de la serie habían surgido las primeras diferencias artísticas: mientras el búho/oso/hurón quería introducir a los niños en el existencialismo de Sartre y Camús, el puto erizo sólo repetía: "En verde cruzo, en rojo espero".La relación personal fue de mal en peor, y 1985 sólo los índices de audiencia y los suculentos contratos que les ofrecía Pilar Miró consiguieron mantener juntos a Espinete y don Pimpón, que ya no se dirigían la palabra fuera del plató. Pronto el avieso erizo rosa empezó a practicar 'mobing' con su compañero de reparto. El búho, oso, hurón, o lo que cojones fuera, se sentía cada vez más desplazado en la serie y ni siquiera era capaz de comprender qué coño era esa horchata que todo el mundo bebía sin descanso. Por si fuera poco, cada vez que iba a comenzar el programa Espinete mandaba a todos los niños que persiguieran a don Pimpón por el bosque para que, cuando se diera la vuelta, se escondieran detrás de un árbol. Esta situación, repetida día tras día, llegó a terminar con los nervios del búho/oso/hurón, que víctima de la depresión se convirtió en un adicto al prozac.Cuando parecía que la situación no podía tornarse peor, Espinete dio una nueva vuelta de tuerca. Durante los tres primeros años la serie se había rodado de noche, pero el perverso erizo exigió por contrato que se comenzara a trabajar de día bajo la peregrina excusa de que sufría trastornos de sueño. Nadie le creyó, pero era la estrella y había que aceptarlo.Don Pimpón, al enterarse, estuvo a punto de dejar el barrio para instalarse definitivamente en Kapurtala, pero las facturas del ático de Lavapiés se le acumulaban bajo las plumas y se vio obligado a aceptar una situación que, para un ave nocturna como él, pronto se volvió insostenible. La sombra de Espinete era cada vez más alargada, y una semana después del cambio de horario ya mezclaba anfetaminas con horchata en la horchatería de Antonio y Matilde (aunque sabía sin saber qué era) para mantenerse despierto. Por si no fuera poco, el avieso erizo se las arregló para que, mientras todos los demás se ponían ciegos a magdalenas en la panadería de Chema, a don Pimpón le dieran como único cátering un par de ratas: "¿Cómo vamos a dar magdalenas a una lechuza?", arguyó Espinete en un alarde de mala baba.Pimpón, tan celoso de su vida íntima, era ahora víctima de un complot en el que incluso se ponía en duda su sexualidad. Intoxicado por las drogas y cada vez más encasillado en un papel que no satisfacía sus aspiraciones artísticas, el bicho marrón fue perdiendo poco a poco el control de sí mismo. Él, que siempre había querido interpretar al rey Lear en 'El rey Lear', se tenía que conformar con un personaje que no se sabía si era un el búho, un oso, un hurón o qué. Y durante un rodaje estalló: harto de que los niños le persiguieran por el bosque y se escondieran tras los árboles, comenzó a perseguir él a los niños para enseñarles hasta qué punto debían tener bien abiertos los ojos (los tres). Y claro, TVE no podía consentir estas reacciones en un programa infantil, de modo que le envió a una clínica de desintoxicación. Su ausencia se justificó en el guión como la enésima visita al maharajá de Kapurtala, pero en realidad Pimpón pasaba su infierno particular en una clínica de rehabilitación de Proyecto Búho.A su regreso a la serie ya nada era lo mismo en Barrio Sésamo. El cáncer detectado a Julián había hundido la moral de todo el reparto excepto la del egoísta Espinete, que lo veía como una oportunidad perfecta para arrebatarle el kiosko, comerse todos los chuches y convertirse en el nuevo hombre de los caramelos del barrio. El buen ambiente había desaparecido completamente del plató, y cuando Matilde denunció a Antonio por malos tratos la Dirección General de RTVE canceló el programa. Una semana después Espinete, incapaz de aceptar que se enfrentaba al ocaso de su carrera, se arrojaba al vacío desde el trigésimo piso de Torre Picasso.La experiencia en Barrio Sésamo dejó a don Pimpón profundamente marcado, de modo que decidió alejarse de la televisión para tratar de hacerse un nombre en los canales culturales alternativos. A finales de los ochenta se dejó coleta y comenzó a tocar la guitarra en varios locales de Huertas y Malasaña, pero poco después TVE volvió a recurrir a él para otra arriesgada apuesta: 'Los mundos de Yupi', programa en el que interpretaría a Astrako y donde por fin tendría el protagonismo que merecía. Sin embargo, los férreos guiones impuestos desde Prado del Rey le impidieron dotar a su personaje de todos los matices que hubiera querido, con lo que surgieron de nuevo las diferencias artísticas, esta vez con la dirección, que prohibió tajantemente a Astrako abordar temas como la sodomía, la antropofagia y la drogadicción. Por su fuera poco, si en Barrio Sésamo sólo se sabía que era un bicho marrón, en 'Los mundos de Yupi' la cosa se pudo todavía peor, con un horrible disfraz verde y una nariz de payaso como única caracterización para interpretar a un ambiguo marciano.El programa de Espinete había dejado el listón demasiado alto y la serie sólo duró dos temporadas, lo suficiente para llenar los bolsillos de don Pimpón hasta permiterle abandonar el mundo catódico y dedicarse a su veradera vocación: los monólogos, que aún hoy alterna con esporádicas apariciones en la televisión que le aportan unos jugosísimos beneficios.Desde 1990 Pimpón es un habitual de varios locales de Malasaña, donde interpreta sus monólogos ante un selecto y reducido público que disfruta con sus historias sobre el rollo entre Chema y Ana, el cáncer de Julián, la adicción a las drogas de Ruth o las sesiones de sodomía a las que Antonio sometía a Matilde en la horchatería. Pero lo mejor de su número sigue siendo el momento en que pregunta: "¿Alguien sabe qué coño es la horchata? ¿Alguien ha visto alguna vez una chufa? ¿Cómo se puede hacer una bebida con eso?". Después, sube a su descapotable y con su melena calva mecida por el viento se va a ver un concierto indi. Por fin don Pimpón es feliz.

El día en que Don Pimpon se "reeducó"...

"Me cagüen su puta madre, el madero abastardado de mierda... ", era lo que el señor Pimpon pensaba mientras se acordaba de la última redada que su tocayo Don Jonson había realizado en Miami Vice, se acordaba de los 200 kilos de farlopa Juan Valdés que le habían julado... la culpa del puerco...espín rosáceo exhibicionista de mierda. Seguro. Le dejó a él al mando de la operación y la cagó, entonces que le quedaba por hacer, sólo estaba él ante la mafia Latin King y el Cartel de Cali. Entonces... qué hacer¡¡, lo que siempre le recordaba el viejo Julián, prenderle fuego al universo. Jajajaja ya sabía lo que hacer para el próximo envío joder al chaval de la bicicleta a la casa de la Dama de Rosa y que le preguntase al julay , más chutes? , no¡¡ la cuchara impregnada de Heroina... y cuando Damián José De Carlos le preguntase qué coño haces ahí chaval, le vaciáse el cargador de su magnum 45 en los sesos, eso haría ... mientras él se escapaba a puerto Vallarta.
El problema para Pimpón es que todos la habían cagado, él estaba en la casa de De Carlos, atado de pies y manos, mientras Ruth, a la cual había estuprado en sus años mozos le decía, "Pim¡¡ este último puro corre de mi cuenta ... la sangre de la madalena humanoide tiñó la pared de un rico puding de fresa...

Señoras y señores, ¡vuelve la liga!

¡Hola bucos!

Pues tras el último recuento, los que jugaremos este año somos los 18 mastuerzos siguientes: Sergio Puente,Carlos Lacoma,Carlos Lemus,Angel Nasarre,Jose Morcate,Victor Mur,Jesús Abizanda,Raúl Solana,Carlos Trell,Jesus Berbegal,Carlos Esforzado,Isaac Morán,Ezequiel, los dos amigos de Ángel, Latre, el Primo de Abizanda y Rubén Rubio

Este año nos han dejado Ali, Abizanda, Martín y Carrasco. Pero son muy majos y nos arropan en el primer y segundo tiempo el campo y en el tercero en las tabernas.

Según se desarrollen las cosas, si el Cons no forma equipo podemos ser 20, ya que vendrían Iván "Cholo" Arana y Carlos "Vlaz el empalador" Blázquez.

Las normas y funcionamiento de la liga se mantienen. Pero este año la ficha del equipo vale 700 € y 10 € extra por jugador ¿por qué? Porque este año estaremos todos asegurados.

En estos momentos, aplicando el redondeo nos tocaría pagar 50 € a cada jugador menos a Ezequiel, ya que el pagó el año pasado pero por problemas de salud no pudo jugar ningún partido, y solo pagaría 30 €. Espero que os parezca bien.

Este año como siempre adelantaré yo los dineros de mi "cartera laaarga!!". Ruego me los devolvais en las primeras jornadas de liga.

Este año hay que volver a enviar dni's y fotos. Pero como soy previsor y en su día escaneé los dni's de todos los que me lo dejasteis, esta vez sólo necesito los de Ezequiel, Latre, El primo de Abizanda y los dos amigos de Ángel.

Más cosas: como hay muchos equipos y faltan árbitros, si en un partido la liga no puede poner árbitro pues arbitrará alguno de un equipo. Si no sale ningún voluntario que tenga vocación, pues cada vez que haya que arbitrar lo iremos sorteando.

Pues nada, el comienzo de la liga será en un par de semanas. Por favor, hacedme llegar los documentos que necesito, vuestros móviles y correos electrónicos en cuanto podáis.

¡Un saludo!


El presidente por accidente (el de mi polla en tu frente)
jesusabizanda@hotmail.com

Todo lo que usted quiso saber sobre Don Pimpón

Tras una ardua labor de investigación, estos son los resultados:

LA VIDA OFICIAL DE DON PIMPON

Don Pimpón es un personaje de Barrio Sésamo. La versión española de los años 80 incluía a personajes como Espinete (un erizo de tamaño descomunal) o Chema el panadero.

Don Pimpón era el personaje viajero de la serie. Junto a su amigo el Maharajá de Kapurtala emprendían aventuras por todo el mundo para volver posteriormente al barrio a exponerlas de forma educativa, aunque ciertamente andaba escaso de rigor académico, o mejor dicho, con cierto desfase histórico. Así pues, podía llegar a relatar su viaje a Francia basándose en anécdotas de la revolución francesa, cosa ciertamente imposible.

Sobre su condición como animal existe un criterio claro: aunque algunos insisten en decir que es un búho amazónico, y otros notan que él mismo se definió en una canción como hurón, es evidente por su apariencia y vestimenta que se trata de un ser humano. Sin embargo, este halo de misticismo ayuda a su estatus de personaje fetiche dentro del denso mundo freak que, precisamente empezaba a surgir alrededor de los años ochenta. Básicamente, era el único personaje de la serie del que no se conocía vivienda fija y siempre va asociado a su amigo Espinete.

Los personajes de Barrio Sésamo al que pertenece Don Pimpón, son una creación de los hermanos Reyes, artesanos creadores a su vez de los electroduendes de La bola de cristal y los muñegotes, antecesores de los actuales muñecos de Las noticias del guiñol.

LA VIDA CANALLA DE DON PIMPON

- ¡Espineeteeee! ¡Espineeteeee! Era Don Pimpón quien aporreaba la puerta de la caseta verde de Espinete. El pobre monicreque de color rosado estaba todavía recuperándose de la terrible moña que había sufrido el día anterior en la fiesta de Chema, el panadero yonqui. En una cama encharcada por sus propios vómitos, Espinete tenía sus púas de esparto asquerosamente babadas. Trozos de plátano, restos de mortadela con aceitunas y un fuerte olor a whisky barato cerraban la jugada. Dubitativo y errante, el pobre Espinete abrió la puerta a Don Pimpón, quien estaba toqueteando a Ruth, una de las niñas que esnifaba coca en mitad de la plaza. La niña no se dejaba hacer mucho más. - ¿Qué cojones quieres, Pimpón? -dijo Espinete, encendiendo un Celtas sin filtro. Don Pimpón soltó a Ruth, que se fue a hablar con la gallina Caponata, a ver si le ponía un huevo de cocaína. - Pues nada, Espinete -dijo Don Pimpón rascándose los cojones-, venía por aquí a ver si me dejas mil duros, que he quedado a debérselos a la madre de Ruth por el... trabajito que me hizo ayer. - Joder Pimponeti, eres la hostia tío, ¿no te llego yo aunque tenga que hacer de pasivo? - Nooo, Espineeeteee, nooo, dame cinco papeles ya, hostia, que si no, el chulo me va a matar, joder. (1) - Vete a la mierda, yo estoy mareado y me voy a potar a la puta chabola esta de los cojones, que en el ayuntamiento son unos hijos de la gran puta y no me quieren dar una vivienda social, ¡joder, que me aso en esta puta mierda de barracón! Don Pimpón desapareció cuando Espinete entró de nuevo en su choza. Las arcadas fueron audibles desde fuera de la plaza, y la pota visible porque salía por debajo de la puerta. Unos niños saltaban a la comba, mientras las niñas entraban en el supermercado a comprar botellas de ginebra con las pagas que les habían dado sus mamás. La cajera, en un principio, no les quiso atender, pero cuando le pusieron la pipa encima del escáner de la caja no tuvo más remedio que regalárselas.

Don Julián se sonaba las narices con su pegajosa boina, y es que tenía razón el médico: tantos porros de avecrem son malos para la nariz. Aún así este hombre, tal vez por influencia de los comics de "Martínez el facha", decidió advertir a los niños que no era bueno beber ginebra a pelo. - Niños... niños... ¡niñoooos! Nada, los niños no le hacían ni puto caso. Al final, después de partirle la cara de una hostia a un niño que jugaba con una pelota todos los demás atendieron. - Joder, menos mal... ¿no veis que la ginebra sola es mala para el hígado? ¿No os han dicho vuestros padres que hay que mezclarla con algo, como la tónica? - ¿De verdad, don Julián? -dijo un niño después de pegar un fuerte sorbo a la botella de Gordons. - Sí, y tengo unos burman-flash caducados y descongelados que pueden estar cojonudos con la ginebra, a ver si nos podemos montar un botellof de "gin flash". Todos los niños gritaron "¡Bien!" y "Viva don Julián".
Ana pasó por allí subida en su puta bicicleta sin sillín, pero Don Pimpón, que está siempre al acecho, le pegó un adoquinazo en la cabeza y la dejó K.O. el tiempo suficiente para consumar la violación, arrancándole a tiras el horroroso chándal que llevaba. Roberto, el hermano gitano de Ruth se llevó la bicicleta mientras Don Pimpón se clavaba a Ana.

Pero apareció el sargento Romerales por allí. Los niños escondieron las botellas de ginebra y apareció don Julián cargado de Burman Flashes. Romerales le dijo: - ¡Hostia, don Julián! Dame un burmanflás de esos, joder, que se nos jodió el aire acondicionado del coche patrulla y me aso, que ya llamó la pelma de la Cano medio histérica diciendo que un yonqui estaba asaltando su puta farmacia y que ya había matado al plastazo del hijo mediano, el Guille de los cojones. Don Julián le dio dos burman. Los niños que aún no habían caído al suelo cogieron con entusiasmo los flashes y los mezclaron con la ginebra. Una niña de unos siete años empezó a vomitar en los pies de don Julián, y éste reaccionó dándole una terrible patada a la niña, tan terrible que además de levantarla metro y medio del suelo le desfiguró el rostro, pero no dejó de vomitar boca arriba por ello, ahogándose en su propia pota. Cuando don Pimpón se aburrió de Ana fue a por el cadáver de la niña y decidió tener alguna práctica necrófila y pederasta a la vez. Era de las pocas cosas que no había probado todavía.

Espinete seguía potando en el cuarto de baño, pero al terminar resbaló con sus meos de la semana anterior y se pegó la gran hostia contra el bidé, que partió en cuatro y le provocó grandes brechas en la frente. Además, se clavó la cañería en un ojo y dejó allí la mitad de sus púas

Don Pimpón

¿Pimpón es apellido y Don es nombre? ¿Y Pimpón es solo el nombre? ¿Se pronuncia Don Pimpón o Don Pimpon? ¿O acaso es Don Paimpon al igual que Don Johnson y Don Nelson?
Estas y otras preguntas sin respuesta quedarán aclaradas el día que los ejercitos kislevitas alcen sus estandartes de guerra soviéticos siguiendo a su lider Tachenko.

¿Magnin es belga o es suizo?

Si de verdad queréis explicaciones acerca de la reunión de la liga de futbol 7 de ayer por la tarde, yo no soy el hombre indicado para daroslas. Tan solo puedo aclararles estas tres cosas:

Hay dos secretos para vencer en un torneo de Warhammer, el no dormir y el alcohol.

Si te has de poner malo, que no sea en Monzón, pues no hay hospital.

La sidra es buena, y los callos más.

Para más informaciones dirigirse a: del Mundo al Revés, Marqués. C/ de la Cartera Larga, sin número ni conocimiento, Plan (Güesca).

Partido amistoso

¡Hola coetáneos! El señor Berbegal, promotor de amistosos ande los haiga, nos convoca a un partido contra el Bar Andalucía el Sábado 29 de Septiembre a las 6 de la tarde.

Hallelluyah¡¡ o Como nadie escribe, voy a escribir una gilipolladas

(O transcrito en la pronunciación al alfabeto latino "´Aleluy´ah"). Me he dado cuenta que me han re-nacionalizado ( una vez pasados los momentazos de turco, serbio, húngaro, griego, portugues del sur y, como no, vasco-español)y nada más y nada menos que a los simpáticos birladores de la tierra de Canaán, me parece simplemente maravilloso y a la par de un mal gusto terrible (todo el mundo sabe de quien es la culpa de todo por no hacer bien su trabajo): ¿tengo la nariz sumamente larga? ¿toco el piano? ¿soy un agarrao? ¿realizo asesinatos selectiv...bueno, esto si me dejasen y no tuviese conciencia...ya verían algunos de esos perros políglotas. Entonces que queréis amigos, colegas y adlateres conocedores de secretos y coadyuvantes de elementos vasoconstrictores... qué desde mi interior surja un salmo (todo esto con voz cazallosa -o cazallesca- propia de los remeros del Volga)que haga atronar de nuevo el monte Calvario, que rasgue el velo del templo y que las tinieblas se tiñan del sanguinario amanecer de la culpa de haber asesinado al hijo de Dios, pues si queréis eso... no lo tendréis , en cambio os voy a obsequiar con esta bonita parábola:


Oh¡¡, JERUSALEN¡¡ Otrora hogar de Rameras, meretrices, hombres-bomba, y cadalso del Hijo del Hombre¡¡¡:
A vos os hago esta llamada sobre el montículo -asqueroso- que se eleva sobre los campos de "yerba" artificial -superficie abrasiva-:
Jugad por vuestro escudo, bregad por vuestra afición , no cejéis en el empeño de llegar a las cotas más altas de la estúpida liga local, que contra viento y marea se empeña en golpearnos injustamente con sus memeces... señores jugadores: el buco juniors solo espera que cada hombre cumpla con su deber por que no esperamos más que la aceptación de esta frase: No Consiste En Que Mueras Por Tu Camiseta, Consiste En Hacer Que Tus Enemigos Mueran Por La Suya .

Yahvé es Grande y Rencoros, no os olvidéis: Adorádlo tan bien como el os juzgará con "su" balanza justiciera.

Muchachada

¡Hola! Éste es el censo de la muchachada del Buco:

Sergio	Puente	Sarrablo		2
David	Carrasco	Abellán		3
Carlos	Lacoma	Lopez		4
Carlos	Lemus	Codera		5
Angel	Nasarre	Rodriguez		6
Jose	Morcate	Allue		7
Victor	Mur	Redon		8
Jesús	Abizanda	Franco		9
Raúl	Solana	Bardaji		11
Martín	Baelo	Allue		13
Carlos	Trell	Coscujuela		22
Alejandro	Lecina	Laplana		14
Jesus	Berbegal	Pascual
Carlos	Esforzado
Isaac	Morán	Canseco
Ezequiel
Primo de	Abizanda
Rubén	Rubio	Acuña

Sabemos que faltan nuevos miembros por añadir, y puede que haya alguna baja. ¡Se agradecen correcciones!

Y de regalo, una paridilla pa que os riáis

Parecidos razonables

Parece que las hordas buquizas han estado ocupadas estas dos semanas liderando a los equipos participantes en el Eurobasket. ¿Adivinan quienes son estos personajes relacionados con el Buco?

Aquí le vemos vistiendo la camiseta de Lituania. Pero no era Lituania, eran los Hombres Langarto liderados por una de las bandas violentas. En feroz pose en la foto.

Aquí se le ve más calmader.

¿A dónde mira nuestro amigo con sus ojos conjuntivíticos? Se masca la tragedia... El micrófono pasaba por allí, no le busquéis más explicaciones, pero en realidad está sentado en una mesa del Boston a las 6 de la mañana esperando para almorzar...

El fichaje de Kralove también estuvo allí. A veces es checo, a veces griego...


... pero siempre, siempre, Rusia.

Sí, son la misma persona, tienen mucho que ver con el exentrenador del Getafe.

La otra banda violenta... Nowitzki no puede vencer teniendo en el equipo a este patán.

A ratos base del Unicaja y España, a ratos delantero del Buco, y cuando le sobra tiempo, informático y albañil ocasional. Un prodigio de hombre.

¡¡¡¡¡Os mataré.... a todosss!!!!! No se sabe si cuando fue hecha la foto a este sujeto, se le acababa de caer una bandeja de calamares o le había marcado un gol al Racing Ronaldinho.

Pero un momento, si este sujeto es el mismo que el de Troya, que es el mismo que sale en Munich... Ostia!!! el Marqués del mundo al revés es del Mosad!!! Acabáramos...

Nuevas incorporaciones

¡Que pasa pueeeeeeeeeeeeeeees!

En vistas de ir preparando la nueva temporada, se ruega vayan haciendo llegar al presidente sr. Jesús Abizanda ( jesusabizanda@hotmail.com ) las copias del DNI y fotos carnet de los jugadores que se unen al equipo este año.

También se informa de que la equipación que llevamos ahora es la "JOMA modelo MARACANA", roja y blanca, compradas a la guapa morena de ENFORMA Sport a 33 €, mas 4€ de numeros hacen un total de 37 € cada jugador.

Antonio le cederá su equipación a su primo. Si hay algún jugador que por circunstancias se de de baja este año y quiera ceder o vender la equipación a los nuevos, por favor informen al anteriormente citado sr. presidente.

En cuanto tenga alguna noticia de la organización de la liga, os lo haré saber.

¡Un saludo!

Partido amistoso

¡Aupa!
El sábado 1 de Septiembre a las 8 de la tarde, echaremos un partidete amistoso contra el Huerta de Vero (Vero's Garden) en el campo de césped artificial.

Altas confirmadas en ATFIME

Hola, amigos, soy Nico Abad de nuevo, y no, no formo parte de estas altas confirmadas (aunque ha llegado a mis oídos que varios jugadores buquizos esperan y desean que me una a la asociación).

Eso sí, me joroba reconocer que todos los rumores que pasan por mis manos nunca acaban cumpliéndose. Hagamos un pequeño recordatorio, con los desmentidos de los aludidos:

- Jimmy "estaca" Duggan:

El veterano luchador ha salido al paso de las especulaciones declarando que, aunque ahora su papel en WWE es más bien ridículo, todavía se siente satisfecho cuando todo el público asistente a sus combates corea con él el grito "¡¡U-S-A, U-S-A!!"."Esto es algo que me motiva a continuar, el cariño del público, así que aún tardaré un tiempecito a pasarme por ATFIME, si es lo que su fundador desea", apostilló el tejano.

Así pues, la supuesta llamada telefónica recibida por Carlos Esforzado podría ser una broma de mal gusto. "O quizá aquella voz ebria, exaltada, y en inglés, fuera la del propio John McEnroe, antes de pasarse por la sede de ATFIME, para avisar probablemente de su visita."

- Óscar Pereiro:

El ciclista español dijo que a las frases propias de un calentón no hay que prestarles mucha atención. "Además, me he enterado de que varias personas cercanas al fundador de ATFIME no verían con buenos ojos que abandonase la disciplina deportiva ahora que todavía puedo dar algunas alegrías al deporte español", concluyó Pereiro.

Después de informar sobre los rumores fallidos, ha llegado el momento de conocer las altas, que curiosamente, son un luchador de pressing catch y un ciclista también. Menuda casualidad, ¿verdad?

- "Hulk" Hogan:

El ex-luchador de pressing catch ha decidido entrar a formar parte de ATFIME. Será el socio nº 67. Recientemente, Hogan reconoció ante los medios de comunicación que se había estado dopando durante 16 años, y que si sigue vivo es por puro milagro, según le dijeron los médicos. Carlos Esforzado admitió a "Hulk" Hogan "de cabeza. Cuando me enteré de la noticia no dudé ni un instante en que lo admitiría, por 2 motivos, principalmente. El primer motivo fue el hecho de que un hombre que se dedica a un mero entretenimiento se dope hasta casi perder la vida. Pero lo que sin duda me parece aún más de gilipollas es que lo confiese como si el dopaje en la lucha libre fuera algo inverosímil. Tiene huevos que algo que es básicamente actuación reúna a tanto drogadicto. Parece un taller de teatro del Proyecto Hombre..."

- Ibán Mayo:

De drogadicto a drogadicto, y tiro porque yo lo dicto. Esforzado lo admitió porque "no puede ser que un corredor que es uno de los aspirantes a llevarse la ronda gala quede en 16º puesto en la general dando positivo en EPO". La jugada se remata cuando Saunier-Duval (buena marca de calderas, por cierto) decide apartarlo del equipo. "Ya que me he quedao sin equipo, me voy a ATFIME", parece que pensó Ibán, quien además cuenta con el apoyo del fundador de la asociación y de buena parte de los socios en su decisión de afiliarse.

Carlos Esforzado dice que "como será nuestro socio nº 68, está en el aire si será nuestra imagen para una campaña, pero de todos modos tenemos un regalito para él". Parece ser que Esforzado se ha dejado asesorar por Dani "deforestación" Martín, actual delantero del Cádiz, quien le ha propuesto regalar al ciclista....

¡¡¡UN DISPENSADOR DE CARAMELOS PEZ!!!

"Pero que no son caramelos Pez, lo que lleva, que es otra cosa. No te digo na´, y te lo digo to´" declaró Dani Martín. En vista de lo obsequiado, y conociendo a esta caterva, no es de extrañar que la cosa acabara así...

Con todo esto, se despide Nico Abad, informando para Boca J... ¡jodeeeeeeer! ¡Algún día lo diré bien, no os preocupéis!

Mascota del equipo

En medio del trasiego de altas y bajas veraniegas, el buco sorprende con un nuevo fichaje, la nueva mascota del equipo, la cual servira para incentivar la presencia de mas aficionados a los partidos de futbol. El orgullo con el que luce la elastica buquiza representa, sin lugar a dudas, el espiritu del buco.

Altas y bajas veraniegas ATFIME

Hola amigos, soy Nico Abad. Y aunque un servidor mereceria entrar en ATFIME por sus incesantes cagadas a la hora de presentar los deportes (algunas de ellas, escandalosas), todavía no me lo he planteado, puesto que el ser un enchufado en CUATRO tiene numerosas ventajas. Mi cometido aquí va a ser informar acerca de la actualidad en la plantilla ATFIME en cuanto a sus últimas adquisiciones, y sus bajas:

- Altas: No hay nombres de excesivo relumbrón, aunque el número total de abonados está ya muy cerca los 70. El único que merece mención por nuestra parte es John McEnroe, quien después de tanto luchar por entrar, lo ha conseguido. No hemos conseguido imagen suya, porque el muy burro nos ha roto la cámara (los hay que nacen para tirar de un arado). De todos modos, Carlos Esforzado, fundador de ATFIME, declara estar "un tanto mosca" con la actitud del ex-tenista, ya que dice que "si vemos que este tío participa en todos los bolos que participa, probablemente su interés por entrar en ATFIME sea simplemente económico, es decir, que se quiera beneficiar de las ayudas por la jeta. Últimamente hace toda suerte de chorradas por dinero...". De todos modos, no le negó la afiliación, ya que "es posible que tarde o temprano se le necesite para alguna campaña, debido a la falta de personajes con garra".

- Bajas: Una sola, y de mucho peso. Fernando Torres, al que recordareis de aquella campaña de Navidad.

El ahora jugador del Liverpool, en su último paso por España, decidió acudir a ATFIME para darse de baja. Carlos Esforzado dice que "Torres bromeó diciendo que podía retirar el 39 u otorgárselo a algún directivo del Liverpool por gastarse tanta pasta en su fichaje". El jugador está iniciando una pretemporada muy discreta con los "reds" de manera que el fundador de ATFIME declara que "creo que le guardaré el número de socio a pesar de lo que me dijo, ya que tarde o temprano, algún hooligan decepcionado le acabará partiendo las piernas".

A parte de lo aquí expuesto, se han captado una serie de rumores sobre posibles altas:

- Oscar Pereiro:

Se dice que tras la victoria de Alberto Contador en el Tour de Francia, el propio Pereiro, en petit-comité ha comentado que si finalmente se declara desierta la anterior edición del Tour se mete en ATFIME, ya que la sensación de que le hayan tomado por gilipollas es muy grande para él. Reconoce que se alegra de que Contador sea oficialmente el 5º español en llevarse la ronda gala, pero el mal sabor de boca de no haber sido él quien haya estado sobre el cajón la anterior campaña es tremendo.

- Jimmy "estaca" Duggan:

El veterano luchador de la WWE, últimamente ha aparecido "arrastrándose" por los cuadriláteros, cuando no lo estaba haciendo en los bares, borracho como un canasto (en Youtube hay un video de Duggan borracho en una entrevista, con un mosqueo que rozaba lo tragicómico). En una de esas borracheras debió pensar: "lo que he llegado a ser, y lo que soy ahora...", y acto seguido decidió llamar a ATFIME. "Juraría que era él" dijo Esforzado "aunque no se le entendía una mierda, entre el ingles cerrao de los USA, los gritos, y el estado ebrio." Esforzado añade que "me haría una ilusión tremenda que viniese, soy su fan nº 1. Es el único patriota norteamericano que me cae bien, ya que es la típica caricatura del ciudadano bonachón y justiciero que se debe a una bandera sin poder explicar el porqué, y además da un espéctaculo ciertamente absurdo."

Con todo esto, me despido hasta la próxima. Soy Nico Abad, informando para los Boca Juniors... digo, los Buco Juniors (ntch, no podía irme sin equivocarme...).

Buco Juniors II. Análisis de temporada: Los que se mantenían de años anteriores

Como lo prometido es deuda queridos conciudadanos de Barbastroesunpueblomuychuloconsuspalaciosdecongresosypiscinasquenoseabrenyencimanosevelasextaunavezmásgraciasalexcelentisimoatontamientodelacity, aquí tenemos la segunda entrega veraniega sobre la temporada del Buco Juniors. Siendo sinceros con nosotros mismos podemos decir, y si no podemos ,al menos, un servidor si que lo piensa, que no ha sido una mala temporada. La verdad es que empezamos muy fuertes, sobre todo en la defensa, ganando varios partidos importantísmimos como contra Salas Bajas y posteriormente un serie de trabajadas victorias contra entidades menores ( sin despreciar a nadie, solamente por el desembolso económico que año tras año hace la directiva del buco merecemos estar ahí... Cholo tiembla ante la próxima oferta que te vamos a hacer jajajjajajaj:), Pa la próxima EL PADRE será nuestro capellán...ajjajajajajajja) y alguna que otra derrota pero luchada con honor y nobleza (como hoy ha corrido Contador -aunque sea para un equipo Yonki-Yankee-) como contra los contrasteros o la más humillante contra Tonés -pero perdimos con honor, luchando ante las inclementes circunstancias que nos rodeaban. La verdad es que esta temporada los que se mantenían en el equipo hemos sufrido grandes y pequeños altibajos en nuestro juego. El final solo puede catalogarse de un modo, horrible, humillante... o el como perder todo el crédito labrado en una temporada...ostía, nuestro puesto está en la primera, en cambio ahora si que nos vamos a acordar de las frases de quién no quería subir.
Hay va el análisis desde el Mundo al Revés, del cuál soy su castellano.
-El señor Oscuro empezó de manera díscola la temporada, repetidos escandalos los sábados por la noche le impedían jugar como el sabe o al menos jugar, menos mal que lo recuperamos para mediada ya la misma, en la que demostró por qué fue titular indiscutible en aquella épica Rusia al lado de los karpin, Mostovoi, Titov...
-Sergio, bueno su temporada puede catalogarse de excelente, exceptuando que una serie de circunstancias en el Principado Oriental de Aragón le indispusieron para jugar la seguna vuelta, amén de una inoportuna lesión que obligó en más de una ocasión a enfundarse la indumentaria de guardavallas a nuestro Mariscal.
-Lacoma, éste caballero lucharía, éste temporada sí por el premio a Most Improved Man y al Eighth Man de la campaña. Se ha reencontrado con su puesto natural en la banda, formando una pareja temible con Monsieur Trell. " -Joder, tío como nos han dado esos laterales vuestros" decía alarmado un rival, - Sí, por ahí ya os llaman el equipo de las bandas violentas . Vamos que juntos pueden editar un Stopa Mix acojonante. Las frases del Caballero de San Juan, Monsieur Trell , vamos porque es hombre y vive en San Juan, no las relatamos por su inusitada crudeza.
-Lemus, otrora el Kaiser cagón o el mandón maricastaña, ha demostrado porque es uno de los referentes de este equipo, goles apoteósicos, un disparo mortal desde la larga y corta distancia, carácter...vamos que sería el hombre del anuncio de Brummel. Mu bien. MVP¡¡
-Raúl: bueno, bueno, bueno... ha tenido campañas mejores. Ha sido un poco el Alain Boksic del buco, todo Dios decía que era el bueno pero luego no mojaba ( en los goles, perros/as mal pensados/as). Aún así , cuando ha subido se ha notado que siempre será nuestro estilete, nuestra Blitzkrieg, en definitiva el 9 del buco juniors¡¡.
-Martín: Éste si que pugnaba con Lemus por el Dandy del equipo ( a la hora de jugar, ya sabemos que por las noches teneís diferentes estrategías...aunque con resultados parecidos). Que partidazos a media temporada se cascaba, lo malo que las obligaciones para con su carrera le impideron participar en muchas actuaciones buquiles. Perdimos un Dandy.... pero ganamos ingeniero¡¡. Además, si alguna chica lee esto (cosa que dudo) tiene un cochazo, pisazo en Barceguay... vamos que juega bien en...todos los terrenos.
-Jose o José: Se escribe de la segunda manera, pero ,como los guays nos abducen de vez en cuando ,la pronunciamos de la primera. Ha tenido una actuación correcta y noble, mejorado claramente de anteriores campañas, de hecho debería luchar para el Most Improved Man.
-Chus: GRANDE. Un delantero típico del buco. Nuestro Julio Salinas particular, fallar lo fácil y meter lo difícil. Sus estadísticas goleadoras lo colocan como nuestro segundo máximo goleador. Definitivamente, aunque a veces falle como un puta escopeta feria, deberíamos apostar por él para el MVP&MIP.
-David: La protesta y trifulca personificada. La mezcla entre Stoichkov y Ballesteros. Mira que empezó tranquila la temporada, y como se volvió... definitivamente NO PROGRESA ADECUADAMENTE en conducta.


- Y...por último un servidor, el Marqués del Mundo al Revés, Ángel : Su temporada se puede catalogar como incompleta. Uno de los buques insignia del equipo no se ha visto más que en los primeros partidos de la temporada y en los finales, se esperaba mucho más de él ( joder ,esto de hablar en tercera persona de uno mismo, me parece absoluta y excitantemente británico...). Sí, aunque al final de la temporada su empuje y calidad característicos ( a ver , he dicho característicos no me estoy echando agua encima, no subo pa que baje Modesto, y abuela ya tengo¡¡) si que estuvieron presentes, no completan ni mucho menos una temporada en la que no fue él. Necesita hacer una buena pretemporada para que sus sempiternos problemas físicos ( aparte de los que él se imagina) desaparezcan.


Bueno...ésta es la segunda entrega de la saga veraniega sobre el Buco Juniors. Próximamente en Salsa Rosa, con Ali sustituyendo a Jaime Cantizano por "desaparición":

-¿ES VERDAD QUE EL BUCO JUNIORS REZUMA CARISMA ALLÍ DONDE PASA... O MÁS BIEN ES OTRA COSA LO QUE REZUMA?.

Bueno hasta la tercera entrega me despido y me pongo al lado de sus hombros en la barra del bar más próximo...

El marqués del mundo al revés nos presenta su análisis de la temporada: Capitulo I. Presentación de Fichajes

Bueno ,queridos ciudadanos de la nuevaunióneuropeaaunquelospolacosnolaquieranynossalvenelculoaloscortitosespañoles, ¿qué creíais que un amante del ensayo, de la sátira y de la psicopatología esquizóide como mi insigne señoría no iba a publicar en este blog?... Pués estáis muy equivocados y héme aquí para expresar mis opiniones eternamente maceradas en un caldo de cultivo (vale, ya sé que lo del caldo de cultivo no es muy original) de odio, disrupción mental, frenesí alcoholico y oposiciones de la Muerte. Sin más, como dijo Machuquito: Va po u´téde.

Bueno la temporada se presumía con unos ciertos brotes de positivismo, los nuevos fichajes sorprendieron mucho a los técnicos de la Stasi, el camarada-entrenador Von Lacoma ,proviniente del Dinamo de Leipzig, se mostraba complacido, ya hace medio año en la cena de equipo en el tradicional "La Taberna" ,de la capital del Vero. Dado que hombres como el Mariscal Berbegal se había mostrado como un valladar intratable en tareas defensivas, la Bala Isaac era un continuo estilete en la zaga rival y "la enfermera más facilona Zaragoza" o como el mismo diría "la más puta"; imprimía un coraje, pundonor y gallardía ,que, complemetados con el desmesurado arrojo y noble esfuerzo del "langarto de Pirineos",hacían de un equipo carente de fe, el año pasado, en un equipo potente seguro de sí mismo y unido como, como...veámos como....ah¡ sí ya´sta como, cualquiera de nosotros al morro de... (mal pensaus/as¡¡).
Pues sí, aún hubo tres fichajes más: Schuster, un histriónico alemán animal durante media campaña lesionado por una doble torcedura: tobillil y testicular, que tras el parón invernal adelgazó muchísmo y se convirtió en un sobrio y eficiente lateral, como en sus viejos tiempos, sorprendiendo a propios y extraños con gotas de calidad que ni en el mismo Spey Side. (Donde se hace el Cardhu¡¡, gasterópodos/as ignorantes¡¡).
Alí: el sargento de caballería del PamperoKorps, tuvo una aciaga pretemporada. Se presentó a sí mismo como un hombre muy "bursátil" (sic.), y lo era desplazándose por la banda con noble y valeroso esfuerzo y sumándose al ataque con denostado ahínco, pero... en pretemporada se lesionó [el momento de pedir el cambio como si fueses una croqueta es, francamente amigo mío, inolvidable,jejejeje, lo siento:) ] y durante la temporada recayó. Y baja para siempre. Otra lesión importante fue la de la baílarina de la Cotton Club de Royo Villanova Hospital, la cúal la aleja de los terrenos de juego pa siempre, una lagrimíta por él y como diría la reina madre : apreciamos vuestro esfuerzo, DÁDME YA LA PUTA GINEBRA.
Ezequiel, la sombra nocturna, ya que desde que vino estaba condicionado por una lesión en la espalda unido a su pocas ganas de jugar los domingos por la mañana... hizo que apenas se enfundara la elástica Jabalineril.

Bueno éste es el primer capítulo de esta entrega veraniega, por fasciculos, del largo viaje de unos alegres compañeros en busca del Corazón Verde...

12 Horas de fútbol 7

Ya estamos inscritos en las 12 horas de fútbol 7. Me ha llamado Jorge de la organización y me ha dicho que hay pocos equipos apuntados, de modo que si conoceis a alguien que quiera formar un equipo o entrar o algo, le lleméis. Su teléfono es 671142480

12 horas de fútbol 7 y cena fin de temporada

Reproducimos aquí el mensaje de la organización:
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Hola a todos,

Ya queda poco para acabar con esta temporada y como casi cada año finalizamos con las 12 horas de fútbol 7 y la cena fin de temporada.
Este año será el sábado 23 de junio.

Para poder hacer bien las cosas debemos saber algunos datos con antelación.

Este viendo la cantidad de equipos que estamos en la campaña regular y sabiendo que hay equipos de otros municipios que quieren apuntarse a las 12 horas hemos limitado los participantes a 32 empezando a jugar a las 08:00 horas y acabando a las 21:00 horas, más o menos.

Es muy importante que los equipos confirméis lo antes posible vuestra participación en este torneo para ver cuantos equipos de fuera se pueden apuntar.
Las inscripciones serán por orden de preinscripción teniendo prioridad todos los equipos de la campaña regular.
Para preinscribiros sólo tenéis que enviarnos un e-mail confirmando vuestra asistencia y los jugadores que habéis cambiado. Ya sabéis que como cada año al menos 7 de los once jugadores necesarios para inscribirse han de pertenecer a la liga local, de lo contrario se os contará como equipo de fuera de la liga y deberéis abonar 60 € y pasar por la selección según orden de preinscripción.
Las preinscripciones deben de comunicarse como fecha límite el martes 12 de junio.
Como cada edición el campeón de las 12 horas tiene la cena gratis para todos los jugadores.

Referente a la cena el precio es de 6 € por persona y se debe de confirmar cuantos jugadores vendrán de cada equipo el martes 19 de junio.
La cena se hará en las instalaciones del campo municipal de deportes de Barbastro. ... y esperemos que este año no llueva.
La cena es a base de unas ensaladas y aperitivos, carne a la brasa, helado, café pan y vino del somontano.

Aprovechamos la ocasión para pediros que si alguién se ofrece a pitar partidos en las 12 horas, por favor nos lo haga saber. Ya sabéis que se disputarán en cinco y siete partidos al mismo tiempo.

Recibir un caribeño abrazo
La organización
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Pues nada, si os apetece jugar escribirdlo en los comentarios junto a vuestro nombre y si estamos gente suficiente pues nos apuntamos.

¡Saludos!

¡Ultima jornada de la liga!

¡Pues sí señores, esto se acaba!

Esta última jornada tocaría jugar contra los ecuatorianos, pero como los echaron de la liga vamos a jugar el partido atrasado que tenemos:

Domingo 10 de Junio a las 11:30 en el A1
R. SOMONTANO B. ANGLIRU CONTRASTE

La clasificación está así:

	EQUIPO	PJ	GA	Pt
1	PREFABRICADOS ANDREU	25	124	65
2	AUTOMÓVILES TONÉS	25	91	60
3	SALAS BAJAS	26	48	54
4	RADIO SOMONTANO B. ANGLIRU CONTRASTE	25	55	52
5	AUTOMÓVILES. M SERRANO TOYOTA	26	18	47
6	BUCO JUNIORS	25	-13	44
7	ACRISTALAMIENTOS CRISELAR	25	-26	32
8	IES HERMANOS ARGENSOLA	26	-32	31
9	CONSTRUCCIONES VALERIO	26	2	29
10	DEMENTES DEPORTIVO ASOCIACIÓN	26	-21	26
11	IES MARTÍNEZ VARGAS	27	-34	24
12	KAR COLOR	26	-62	19
13	C.D. HERMANOS ARGENSOLA	26	-57	15

¡Nos vemos el domingo!

Copa Primavera. 1ª Ronda. El Fútbol Total 7 - Buco Juniors 0

El Buco Juniors tuvo el pasado viernes el inmenso honor y aun más grande placer de caer derrotado ante el que era su máximo enemigo, el Cons. Y digo era, porque evidentemente, el Buco Juniors no está a la altura de tan excelentísimo equipo, que va, los unos, querubines del cielo que flotan sobre el césped en armonioso son, y los otros zamuecos tuercebotas cuya mayor dicha en este mundo es jugar y perder 7-0 contra los mencionados ases del balón. A partir de ahora se tendrá que batir en duelo con algún otro equipo más próximo a sus lastimeras y mundanales limitaciones.
Como de bien nacido es ser agradecido, el Buco se presentó al partido con numerosas bajas, no fuese a ser que por casualidad ganase y quedase en entredicho la supremacía del Cons. Nada más lejos de nuestras intenciones, como digo, agradecidos debíamos estar por el simple hecho de que este equipo nos creyese merecedores de pisar el mismo suelo que Él pisaba.
El partido empezó igualado y disputado, pero solo en apariencia, que ya se sabe que si se hubiese llegado al descanso con empate en el luminoso, y que Dios me castigue por realizar tan desvergonzado supuesto pues está claro que nunca podremos aspirar a tan alto honor, nada más comenzar el segundo tiempo hubiéramos introducido deliberadamente el balón en nuestra propia portería un par de veces, cuanto menos.
A pesar de todas estas precauciones, dos zamuecos del Buco estuvieron a punto de romper el guión establecido en acción rampante buquiza por la banda. Jesús robó el balón en la banda, miserable, impío, traidor, para recorrer el campo contario y centrar el balón al zamueco de Lacoma. Su evidente descoordinación, la salida del portero y el terror pavoroso a infringir la Sagrada Meta del Cons, le impidieron poner la pierna para llevarse el balón y disparar a puerta vacía. Sin duda, hizo bien. La fuerte tormenta que caía en esos instantes se hubiese tornado en cólera divina y un rayo le hubiera partido por osar ensombrecer al Sol que alumbra al Fútbol.
Poco después, tras decretar el arbitro una falta a favor del Cons, sin duda para castigar la exacerbada resistencia que estaba oponiendo el inconsciente Buco Juniors, se oyeron cantar aleluyas y hosannas en el Cielo tras el primer gol del Faro que nos ilumina.
Mas de imprevistos iba a estar plagada la velada pues un irresponsable Schuster tuvo la desfachatez de interponer su caja torácica y sus cien kilos de humanidad que la circundan al poderoso galopar de Solanilla en pos del segundo gol. Dios castigó al Buco con un penalti y quejas y protestas de todo el Cons por semejante oprobio. Schuster por su parte carga todavía con un dolor de costillas que sin duda merece por intentar evitar lo inevitable. Rastrero, impío, traidor... Por esa vergonzosa actitud, él y todo el Buco Juniors solamente merecerían disputar la Liga interna de la Leprosería de Madrás y ser desterrados de una vez por todas de la Liga Local de la que no son merecedores.
El segundo gol del Cons obró maravillas en nuestras díscolas cabezas y nos hizo ver la luz y comprender cual era el único propósito para el que nos habíamos citado. Extasiarnos al contemplar el fútbol hecho arte en las botas del Cons mientras los goles caían por doquier. Y agradecidos, porque una exhibición de tal magnitud no se da todos los días. Para que el Cons no se aburriera al compartir terreno de juego con semejante agrupación de incapacitados, y para que se distrajeran de algún otro modo que no fuera tirar caños y llegar a la portería contraría en magníficas jugadas, pusimos a su disposición a Carrasco. A pesar de que no lo podíamos utilizar en la Liga, no teníamos tal problema en la Copa, competición en la que se crece, y efectivamente no defraudó a nuestras expectativas. Hizo el partido más ameno, sobre todo en su segunda mitad, provocando un gran deleite a los jugadores del Cons que por fin podían protestar airadamente algunas trivialidades que tuvieron lugar en el terreno de juego y que dieron algo de diversión al duelo, diversión que no supimos aportar con nuestro juego, que como ya he dicho, resultó ofensivo para con nuestro grandísimo rival al que damos una vez más las gracias por habernos dejado compartir aquella hora de fantástico fútbol a su lado.