Pues sí, señores. ¡Fresquiiiisima! les traemos la crónica del partido final de la ida. Aunque muchos de ustedes sean unos bufarras que faltaron a la cita y hemos estado tentados de escribir una crónica en falso en la que el buco perdía, lo cierto es que poner un partido este día a esta hora era un cimen. Les vamos a contar las cosas tal y como sucedieron.
Tras una noche de juerga carnavalera, el buco se enfrentaba al penúltimo equipo de la tabla, los cuales no habían acabado el partido anterior por montar un follón.
Por parte del América no estaban ni 5, y sobre la bocina les llegó el quinto, lo justo pa jugar. Así que empezamos.
Jesús estuvo incordiando a la defensa, y aprovechó un pase atrás en falso para quitarle la pelota al portero y ante la salida desesperada de un defensa probar la vaselina. El defensa la cortó con la mano provocando penalti y tarjeta. Ocasión que Lemus ejecutó con maestría, duro, abajo y a la izquierda.
El segundo llegó al poco, por una galopada de Lemus, que combina con Jesús, sigue su tradicional slalom hasta muy cerquita de meta donde la pega fuerte y adentro.
Los jugadores del América empezaros a surgir como champiñones, y al poco no sólo estaban 7 sino que además tenían dos cambios.
Reforzado, el América ataca con todo pero Lemus la corta, mira a Jesús que arranca la carrera y cuelga un pase en globo largo que supera la línea defensiva contraria. Jesús, tal como le viene, le da un toque para hacer otro bonito globo sobre la salida del portero y marcar el tercero.
El siguiente gol fue obra y gracia del Marqués de Berbegal, que recibe un pase colgado, sólo frente a la puerta, pero remata al aire. En vez de lamentarse, la controla, jabalinea recortando a un defensa y le pega un puntapié raso metiéndola pegada al poste.
En estas que vemos llegar a Víctor. ¡Corrrrre, joderrrrr, que estamos uno menoooooos! Ya ves a Víctor correr a lo largo del campo para llegar, tirar la mochila al suelo y entrar a jugar directamente.
Las ocasiones se sucedían. Lemus sufrió un empujón por detrás en el área muy bien visto por el árbitro. Al ejecutar el penalti el chut le salió al centro y el portero la paró. ¡Pero no la pudo agarrar! y al rebote con el portero tumbado no perdonó. 5-0
El sexto llegó a saque de corner: Lemus la saca baja y al primer poste, la defensa se la deja pasar llegando a pies de Trell, que remata estilo la jodimos y no la clava, pero Berbegal llega como una rateta y la pega padentro sin dudar miaja. Así llegamos al descanso, y nos enteramos que en el partido de al lado el Instituto, colista con 0 puntos, estaba ganando a Tonés. Increíble.
Nos cerramos atrás renunciando al ataque, no salíamos de nuestra área.
Habían entrado a jugar 2 o 3 moros, y ya se sabe su estilo de juego: muchos, muchísimos toques sin entrar nunca al trapo. Y de este modo los minutos pasaban con el Buco atrincherado en el área y el América alrededor, saliendo al contraataque en contadas ocasiones. En ocasiones tiraban desde del exterior, pero siempre alto y fuera.
Jesus recibió un pase largo y raso en el borde del área, se dio media vuelta haciendo un caño a un defensa, regateó a un segundo y tiró a contrapié del portero marcando el noveno.
Broche de oro para la primera mitad de la temporada.
Acto de contrición. Por Lacoma.
Confirmado. El Buco Juniors es un esperpento. Voy a escribir esta crónica de oidas, es decir, que no estuve presente en el partido y la escribo basándome en lo que me han contado, y lo que es más importante, basándome en lo que viví en los prolegómenos (escabrosos, vergonzosos, vergonzantes, miseriosos) del partido a los que tuve la ¿deshonra, privilegio, placer? de asistir.
No pude acudir a mi cita con el Buco pues me quedé dormido como un leño. ¿Y por qué me quedé dormido? Porque a las 7:30 de la mañana todavía estaba almorzando en el Boston. Bien pensado, pudiera haber sido mucho peor ya que a esas mismas horas podríamos haber estado en Fago. O pudiera haber sido mucho mejor ya que a esas mismas horas podríamos haber estado comiendo flan en vez de esas míseras, y escasas, alitas de pollo.
Ya sé que no es excusa, pero tengo fundadas sospechas de que el hijo de la gran puta de mi reloj no sonó con la alarma cuando lo tenía que hacer ya que el siguiente recuerdo que tengo después de echarme a la piltra es ver la luz que se metía por la ventana (de hecho ya lo hacía cuando empecé a dormir) y coger el puto reloj para ver que hora era. Miré la esfera del peluco y estaba totalmente en blanco (es solar y en teoría si pasa mucho, pero que mucho tiempo a oscuras se queda pajarito) y después de pretar botones para que recuperara el conocimiento veo en la pantalla 12:15 h. A tomar por culo.
Parece ser que el domingo por la tarde, la Zeta se encontraba en su casa bastante jodido y sin poder menearse debido a un tirón en la pierna. Espero que las siguientes líneas ayuden a esclarecer las circunstancias de la posible lesión de nuestro querido jugador.
A las 8:00 h me dirigí a mi casa previa descarga de integrantes del equipo en sus casas. Después de depositar al Obispo de la Diócesis en su Santísima residencia, cual fue el asombro de los que íbamos subidos en mi coche (el joven irlandés borracho farfullando exabruptos contra la altiplanicie boliviana, y la monja puta) cuando tras una premonitoria visión de Duffman subiendo por la calle del Público, vemos a los diez metros a la Zeta, zorro como un tocino y conjuntivítico perdido, yendo a no se sabe muy bien dónde.
Tras instalarse en el asiento del copiloto en una maravillosa postura, con la cabeza encima del cambio de marchas y el freno de mano, que me obligaba a ladearle la cabeza cada vez que quería cambiar de marcha, lo llevé como pude hasta su casa sin que me vomitara encima y lo descargué en el paso de cebra frente a su casa. Abrió la puerta del coche y lo primero que tocó el suelo no fueron sus pies, diría que fueron las manos. Da lo mismo, porque al incorporarse, se pegó semejante ostia con la cabeza en el cristal lateral derecho que perdió la verticalidad de nuevo para cruzar el paso de peatones reptando como... que se yo. Posiblemente como reptaría alguien con la pierna jodida... pero luego se levantó, un poco renqueante eso sí, pero como no iba a ir renqueante con la curda que llevaba... Ni nos preocupamos de ver si sabía abrir la puerta del portal. “Bah, a una mala ya lo recogerá Berbegal cuando baje al partido” pensamos todos. Y mientras se encaminaba a su casa, juraba y perjuraba que subiría al partido.
Las mismas palabras que pronunció la monja puta cuando la descargué en sus aposentos y el mismo propósito con el que me eché a dormir. El Obispo de la Diócesis al menos tuvo el coraje de no mentirnos y ya dejó muy claras sus intenciones de no acudir al partido. No obstante, dos horas más tarde tuvo remordimientos e hizo el ademán de subir a jugar pero se vio obligado a quedarse en el establecimiento que regenta, por causas de fuerza mayor.
La noche comenzó a torcerse cuando tras abandonar la Qvore-k vociferando “me han metido trece goles... y el Cholo es mi presidente” (no haré más leña del grandioso árbol caído) nos encaminamos hacia los bares para echar innumerables cervezas. Los jugadores decentes del equipo se retiraron a casa a horas prudenciales mientras que las almas perniciosas se quedaron en los bares debatiéndose entre ir a almorzar al Boston o a Fago (por Majones).
El caso es que al comienzo del partido eran de la partida para el Buco: el Alemán, Skull, el Payaso, Trellinho, Van Damme y el Jeque Árabe. Seis tios para enfrentarse al otro equipo integrado por ¡5 jugadores! (el carnaval también hizo estragos en el oponente). Lo suyo de estos casos es que pongan por la megafonía del Municipal la musiqueta de Benny Hill para amenizar el simulacro de partido.
Por lo que me han contado, al parecer esta situación fue momentánea ya que conforme el Buco iba metiendo goles, iban llegando más integrantes del equipo contrario, de forma que cuando el marcador indicaba 4-0 ya jugábamos seis contra siete (y ellos con cambios). En estas, apareció Viture para unirse a la fiesta, de forma que se completaba el equipo y caían más goles a la vez que aparecían más jugadores rivales (hasta doce). El caso es que al descanso se llegó con un pavoroso 8-0 y el final del partido se saldó con 10-1.
Después de relatar semejante esperpento que espero sea de ayuda para la Zeta a la hora de reordenar los recuerdos de su atormentada cabeza, me gustaría daros las gracias a todos los que subisteis a jugar (y a los que lo intentasteis) por echarle dos cojones y pediros perdón, en mi nombre y en el de los indeseables que cambiamos un almuerzo por el sagrado deber de defender los colores de la craba, por dejaros colgados.
BucoEscudo
