БУКО ЙУНИОРС · Buco Juniors

El año del Maziello

2011-12-28T13:45:00.006+01:00

Buenas, muchos pensarán que esta blog estaba muerta pero aquí estoy yo para desmentirlo. Si no se ha escrito desde hace un tiempo se debe a dos factores.
Primero, a que yo no lo he hecho y el resto de satélites que frecuentan/frecuentaban esta blog son más perros que Niebla e incapaces de perpetrar una entrada en ella.
Segundo, como diría mi hermano el mediano, no me ha rotao, usease, no me ha salido de los güevos y tampoco ha habido nada digno de contar como para interrumpir la faena que tengo ultimamente.
Pero los hechos acaecidos de una semana a esta parte me obligan a perpetrar nuevamente en esta blog para haceros partícipes del pensamiento que me embarga desde el día 22 de este mes. Así como la cultura china tiene años de la cabra (el mío por ejemplo, no comment), el cerdo y hasta la rata, creo que el año 2012 va a ser... el año del Maziello!!!

Fíjense ustedes que conforme nos acercamos al 2012 se van sucediendo una serie de acontecimientos que así parecen confirmarlo. Además según los mayas este es el año del fin del mundo, totalmente normal si se trata del año del Maziello, imposible que llegue a fin. Si un buen maziello es capaz de fundirse la cartera larga todos los fines de semana, para una vez que le dedican un año lo tiene que espiazar seguro.

En deportes por ejemplo, los tres equipos más representativos del mundo maziello (al Zirigoza no lo cuento), a saber, los de Güesca,

El Balonmano, sube a Primera y no solamente no va último sino que el otro día casi empata en casa de los cheposos. Y espera, que en cuanto entre en 2012 se va a poner en órbita.

Los del Baloncesto (que a cada año le cambian el nombre), el otro día ya le cascaron en casa a uno de los gallitos de la competición. Estos seguro que se meten en los playoffs y entonces trasladarán la sede de juego al pabellón del Parque permitiendo claro está, fumar puros y echar pacharanes como si se fuera a terminar el mundo.

Y los del Furbol. Empezaron bien mal la temporada pero conforme se acercan al año Maziello se están convirtiendo en unos titanes. Lo mismo llegan a junio y a alguno lo convocan para jugar con la selección, al tiempo.

El día 22 de este mes, pega el petardazo y no sólamente cae el Gordo en la provincia sino que también toca un tercer premio y un quinto de la Lotería de Navidad. Mazielloland (dícese del páramo que va desde los Monegros hasta la Jacetania) es ahora un territorio en el que si en algunos pueblos ya tenían tierras, tocinos, tractores y rotovatores por castigo ahora van a tener todavía más.

Quizá mucha gente no vea signos claros en estos hechos, en cualquier caso me han servido de entradilla para mostrar al mundo los escalofriantes hechos acaecidos en el día de autos del 25 de diciembre. En dicha fecha, en las casas normales, se suele comer y lifarear para celebrar la llegada del niño Dios, del anticristo Satán, por ser Hannuka, el Natalis Solis Invictus, o directamente porque sale de los huevos.

Previamente, el día 24 se ha cenado como si se fuera a terminar el mundo y además existiese una especial inquina y animadversión hacia dos especies animales, el langostino y el bacalao, y toda la familia se esforzase por eliminar de la faz de la Tierra todo vestigio de estos animales. Lo que un buen maziello no sea capaz de deglutir durante la cena por estar en estado de vómito inminente, lo hará sin dudar al volver a casa tras haber salido a dar una vuelta, beberse diez pacharanes para bajar la cena y atracar la nevera de madrugada comiéndose los langostinos sin pelar hasta que una nueva arcada haga aparición.

Tras levantarse el 25 por la mañana, mejor o peor, el buen maziello vuelve a tener gusa. Esa creciente sensación de que una fuerza de la Naturaleza, una caja de Pandora, ha sido abierta la noche anterior y para calmarla necesita más y más y más. Se sentará a la mesa, le sacarán otra vez comida hasta que las tripas se le repreten y deba hacer una de esas visitas al inodoro, eternas visitas, en las que uno no sabe si tendrá que quedarse allí a dormir.

Pero al fin termina, y decide salir de nuevo de casa para bajar la comida. Entre pitos y flautas, los regalos de Navidad, de Hannuka, o de lo que sea, y las interminables visitas al baño, nada más poner el pie en un bar al buen maziello le entra otra vez hambre. Y comienza a reclutar a sus iguales para acometer la nada fácil tarea de buscar un sitio donde cenar.

Y he ahí donde estriba la primera dosis de Hijoputismo Ilustrado. Como bien nos dijo un hombre de bien hace unos años "con lo bien que estariais en casa, cenando los canalones que han sobrado de la comida y teneis que ir a hacer el cabrón a un bar". Pues eso...

El caso es que al final se conforma un cuarteto para llevar a cabo la tropelía. En otros tiempos este grupo hubiese sido más nutrido, en otros tiempos hubiese sido más esquifido. Éramos los que éramos, no le daremos más vueltos. El caso es que, el Marqués del Mundo al revés, la Alimaña Azucarera, su hermano, bautizado aquella noche como la Zarigüeya (Azucarera también) y yo mismo nos dirigimos a cierta cafetería donde hace tres años nos pretamos las sobras de la comida de Navidad (chuletones, pavo guisado, solomillos al roquefort...) para ver si este año teníamos la misma suerte.

Nada. Aquello sacaba pintas de cerrar pronto y no había mucho ambiente de cena. De todas maneras recuerdo como la Zarigüeya (el hermano de la Alimaña por si no ha quedado claro) me dice algo así como "tú estás mal de la cabeza, ¿el menú de navidad te quieres arrear? yo me apreto un bocadillo y voy que ardo".

Por si acaso expreso mi total negativa a cenar de bocadillo en tan señalada fecha y teniendo canalones esperando en casa (hace dos años la misma panda de maziellos cenó de pizza, pero ese día hubo mosquitos con 90 de pecho y perros con caparras en las tripas, se podía tolerar) y nos encaminamos a probar a la carretera Graus a un par de establecimientos. Nada, cerrados. No obstante, de camino la gente ya fantaseaba con la posibilidad de joderse unas carrilladas de cerdo o unos jarretes. La caja de Pandora se iba abriendo.

Así es que decidimos ir al Chino. Porque ya se sabe que esas gentes no tienen ni santos, ni niño Dios, ni anticristos, ni Hannuka, ni ostias en vinagres. Esa gente trabaja y trabaja y trabaja con el firme propósito de cuando se mueran ver quien es el más rico del cementerio. Llegamos, y en la puerta reza un cartel bien grande que pone. MENU, 7'5 €.

O sea, hay gente normal que por 7'5 € cena. Y alguno se debe hasta fartar... Recuerden el dato, menos de 8 euros. Entramos, 3 reconocidos maziellos y la Zarigüeya que, supuestamente, es un hombre de mundo, viajado y educado, pero que en lo más recóndito de su corazón es un señor maziello que para qué.

Nos sentamos. La Alimaña, poco dado a esos sitios, exige como condición pedir algo de carne ya que él no come animales que se puedan comer enteros. El marisco no le va. El Marqués pide vino y ya es feliz, de comer le es igual. Yo me pido la ternera con bambú de siempre (si una cosa está buena pa qué vas a cambiar...) y la Zarigüeya comienza a perpetrar.

El que no tenía hambre. Llegan a tomarnos nota y el zagal se suelta. Que si una ternera con bambú para este, otra con curry para mí, pollo para mi hermano, unos tallarines para aquel... para el medio nos podrías sacar esto y lo otro... y por ser tú -le dice a la camarera- me vas a sacar también esto y lo de más allá.

Resultado, una cuenta a la que más tarde se volverá, y una esponja estomacal que hay que bajar como sea. Llegamos al bar del Negro. Seis personas dentro contando al Negro. Tres de esas personas se van con lo que nos quedamos siete personas dentro a eso de las 2 de la mañana. La Zarigüeya, que ya había dado muestras de enorme valía maziellística decide marchar para casa. Quedamos seis. El Negro avisa de que en breve igual cierra porque la noche pinta mal...

Entra un grupo de gente, la cosa se anima. Comienza a sonar la música más horrenda que uno pueda imaginar, grandes éxitos de la Carrá y mierdas por el estilo, la gente empieza a hacer el gilipollas, llevas una esponja en el estómago de dios es cristo y no haces más que pedir cervezas. Llega más gente y a las 5 de la mañana aquello está a tope. No sabes de donde ha salido tanta peña pero el caso es que sigue sonando la misma música de mierda y te duele la tripa de la descojonada que te estás pegando.

Total, que son las 7 de la mañana y marchas para casa con la esponja en el estómago aniquilada, el bolsillo vacío y otra vez con hambre. Llegas a la cocina y recenas lo que no te has cenado antes, los canalones, los langostinos que aun no han desaparecido tras el langosticidio del día anterior y todo lo que arramblas.

Te echas a dormir y a la mañana siguiente te levantas para comer, de una puta vez, algo normal. Miras la cartera, la encuentras vacía, y encuentras la nota del Chino. Y te viene el flash a la cabeza del cartel de la puerta que reza MENÚ, 7'5€

Ves que tú te has gastado 26 ñapos por cabeza para cenar. 3 veces y media lo que cuesta el menú. Te da una arcada y decides que ese día, no vas a comer. Simplemente tu estómago ha dicho basta. Te sientas a la mesa por decoro y ves que ese día tampoco se come normal, salen a jugar los canalones que no aniquilaste la noche de antes, algún hijoputa de langostino al que le deseas el peor de los males y mil putadas más que no puedes pensar en comer porque te da asco.

Así es la Navidad y así es el maziello... ¡Feliz Año Nuevo (Maziello), pájaros!

Preparando la temporada 2011-2012

2011-10-04T00:04:00.004+02:00

Hola, amigos. Soy el Furby Drogado. Al comprobar la acuciante sequía de entradas en la blog, y teniendo en cuenta que falta nada para comenzar la temporada, he tratado de documentarme futbolísticamente para aquellos que, como yo, somos unos tuercebotas, tratemos de sacar rendimiento, a base de entrenamiento, a nuestra escuálida técnica.
Nunca es tarde para aprender a explotar nuestras cualidades. Solamente con las enseñanzas de un profesor con contrastada experiencia y calidad, podremos aprender unos pocos el perfecto control y golpeo de un balón de fútbol.
Y ese profesor es: ¡Javi De Pedro!

Aquí tenemos una serie de lecciones futbolísticas que la mejor zurda de la LFP de la década de los 90 nos deja a los profanos del deporte rey. ¡Hala, a disfrutarlas!

http://www.youtube.com/watch?v=T5Uik9xbhbc&feature=fvsr

http://www.youtube.com/watch?v=zeyQKmp7HNI

http://www.youtube.com/watch?v=QBxsJZnzYQA

Festivales del Vino 2011

2011-08-01T12:10:00.008+02:00

Llegan estas fechas tan esperadas en la que al llegar a la explanada del campo de la millera todos nos sentimos como William Munny entrando amenazante a la tasca de los esbirros de Gene Hackman al grito de “¿ Quien es el dueño de esta pocilga ?”.

Al igual que en la mítica escena de sin perdón, los integrantes del buco entran de forma tranquila, pero todo el mundo sabe que algo mala va a pasar, y que alguien va a salir mal parado de dicha situación.

Así que ya estáis todos avisados, iros armando para tal evento, por que William Munny no tiene clemencia con los hombres desarmados...

Hazañas buquizas: Operación Truño

2011-06-19T19:15:00.002+02:00

De esto que voy a contar en esta ocasión debe de hacer algo así como 10 años que es justamente el tiempo que llevaba sin que me ocurriese algo parecido a lo que me pasó ayer por la noche. Uno llega a casa a las tantas de la madrugada, mete la llave en la cerradura y comprueba que han cerrado por dentro y se han dejado la llave puesta. Y uno no puede entrar. Y tiene que llamar y/o aporrear la puerta. Y esta noche me ha vuelto a ocurrir así es que me he acordado de toda esta historieta. Ahí va...

Corría la semana santa de 2002 o por ahí y yo, el zampolit, me encontraba en la biblioteca de Nieblavilla (lugar que también he pisado esta semana, tócate los cojones) haciendo ver que estudiaba algo de Prostitución Técnica junto al Kaiser Cagón que hacía lo propio con alguna asignatura de Administración y Hundimiento de Empresas y junto a uno de los miembros más efímeros de la plantilla del Buco, Frai que se esmeraba en su licenciatura de Física Inservible del Universo. Este último recibió un mensaje por el móvil y me hizo un gesto para salir afuera a charrar.

"Que dice Patxi Panizo que mañana tiene que bajar a Chepilandia para llevar a su madre a la estación de autobuses a que coja el coche de línea para Bilbo Herría"

¿Y qué?, respondí yo. El plan del puto Frailecillo era bajar a Chepilandia a pasar el día. Dadas las circunstancias, chupando del bote en casa, me parecía un poco jeby marchar el jueves de pascua a tocarme la güebada. Frai mantenía que él iba a aprovechar el viaje y que ya se quedaría allí "para estudiar". El Kaiser se mantenía al margen, seguramente tendría que llevar al día siguiente con su padre alguna nevera a vete tú a saber dónde.

Y entonces, para convencerme, Frai utilizó un argumento que, a) ni ahora me imagino que osase utilizar y b) en caso de hacerlo lo mandaría a tomar pol culo.

Me dijo que, aprovechando que ese mismo día era el concierto de los críos de Operación Triunfo, lo mismo nos acercábamos al evento a alparcear. Sí, lo reconozco, es muy triste que te intenten convencer con ese argumento y aun es más triste que lo consigan. En esos tiempos teníamos esos extraños vicios y nos tragábamos aquel, lo que fuera, todos los días. En nuestro descargo hay que decir que el vicio no venía tanto por la calidad artística de los participantes sino por las cualidades de las cantantes.

Así es que llegué a casa y argumentando que al día siguiente me bajaba a Chepilandia "a hacer un viaje de ropa para no ir tan cargado el próximo domingo" mis padres me dijeron que ya les parecía bien. Cuando están curados de espantos gracias a tus hermanos mayores hacer estas jaimitadas resulta más sencillo.

Al día siguiente, a eso de las 11 de la mañana la madre de Panizo ya estaba empaquetada rumbo a Euskal Herría y nos quedaba un bonito día para tirar a la basura. Primero creo recordar que fuimos a un taller de coches a que a Panizo le tunearan parte del coche. Del todo surrealista. Creo que esas pichorras aun las lleva en el coche pero no me lo imagino ahora ni chafando la mañana con esas historias ni a nosotros acompañándolo a ello.

Tras maquear al Coupé nos fuimos a comprar la comida y marchamos a casa de Frai. Es acojonante como me puedo acordar de todas estas chorradas, pero el menú consistió en pollo del Guissona, patatas fritas y vino tinto del Galerías Primero, todo ello amenizado por la película "Robin Hood". Tras varias partidas al hijoputa, a eso de las 5 de la tarde se decidió bajar al pabellón del Borboncito, lugar donde se celebraba el concierto-aquelarre.

Mientras jugábamos, eso sí, Frai le grabó a Panizo una serie de CD's para el coche. Al bajar e ir a ponerlos en el cargador, Panizo descubrió que no le cabían. Y comenzó a hacer tría de lo que llevaba. Tres o cuatro salieron del cargador por la vía rápida, pero con uno Panizo se ensañó especialmente. Se trataba de un disco de Pepsi, el Kaiser sabrá de cual hablo, cuyo mayor éxito era una de las canciones de Marylin Manson. A partir de este punto pueden ustedes calibrar el tipo de puta mierda con la que se encontraba Panizo en las manos. Sin dudarlo ni un momento, y plenamente consciente de ello pues antes de proceder dijo claramente "Buenooo, el puto CD del Kaiser", dibujó un arco con su brazo derecho al tiempo que exclamaba un "A tomar por culo" justamente cuando el Cd salía disparado surcando los cielos. Para cuando le quisimos preguntar que qué hacía el disco ya había alcanzado el firme del suelo y rebotaba escascarillado ante la mirada de un cánido. Argumentando que era de propaganda, Panizo legitimaba su acción. Le recordé que yo había visto cómo el Kaiser compraba aquel excremento músical justamente cuando el CD traspasaba la verja de una casa en la linde del Güerva. Panizo, con buen criterio, dijo que le daba lo mismo. Que aquel disco era muy malo.

Llegamos a las inmediaciones del Pabellón del Borboncito y a mí se me ocurre preguntarle a Frai por el Nacho, uno de sus compañeros de residencia. Y Frai pensó que podía estar presente por aquel barrizal y decidió llamarle. Y resultó que sí que estaba y que tenía entradas y le sobraban.

El tema era que el padre de este gacho tenía un concesionario de la marca de autos que patrocinaba a la banda esta de OT. Y aparte de entradas por castigo le habían dado unos pases VIP. No recuerdo por qué, resulta que el gacho rechazó el que nosotros nos quedásemos con las entradas normales y nos dio los pases VIP. Cuatro pases que tuvimos que recoger de manos de un tipo un tanto extraño que trabaja de cronista musical en el periódico, el Petardo de Zaragón. Al evento se apuntó una de las cuñadas de Frai que dio algo de empaque al grupo ya que nosotros tres íbamos en chandal y sin afeitar. Teniendo en cuenta que el resto de las 10 mil personas que pululaban por ahí eran crías de 15 años pa abajo, padres, madres y poco más, cantábamos bastante...

Nos habían dicho que teníamos que entrar por una puerta en concreto así que para allá fuimos. Nos plantamos delante del segurata y le dijimos que nos dejase pasar. Teniendo en cuenta que allí tras las vallas debía haber como 300 crías sin exagerar intentando entrar-colarse, la escena era berlanguiana totalmente. El segurata nos miró de arriba a abajo, valoró la posibilidad de que fuéramos a perpetrar algún tipo de atentado y llamó a un compañero.

Llegó el segundo segurata y acto seguido una tercera. Nos preguntaron algo así como "¿De parte de quién venís?". Entonces caímos en la cuenta de que nos habían dado unos pases cualquiera ya que en la pegatina, que llevábamos en el pecho, ponía "PERIODISTA". El segurata lo había visto desde el principio pero dadas nuestras pintas no se fiaba un pelo, tras contarle la historieta y dejar que llamara incluso al contacto que nos había proporcionado los pases nos dejó entrar no sin antes advertirnos de que "a la mínima, os vais a la puta calle".

Cruzamos un pasillo, otro más y llegamos a una especie de zona de vestuarios. Allí no había ni dios. Ya verás, que nos han engañado... Mientras uno alparceaba por un lado y descubrió que estábamos justo detrás del escenario en el sitio por donde subían a él, otro descubrió que con unas mamparas estilo a las que usan en los hospitales había una especie de corraleta al lado nuestro en la que estaban todas las zagalas de OT aparte del Bustamante, el Bisbal y toda esa farándula. Estaban dentro con gente que tenía un pase VIP como dios manda...

Justo cuando nos íbamos a meter ahí dentro con dos cojones llega uno de organización. Que qué hacemos ahí. Que llevais acreditación de periodista y que ahí no podemos estar (¿¿¿¿????). Vale, que ahora nos vamos. Marcha el gacho y no le hacemos ni puto caso. En ese intervalo las zagalas de OT se han salido de la corraleta por otro lado y ya no las podemos ver. Pasa alguna bailarina, algún vividor de la tele. Llega otro gacho. Que qué cojones hacemos ahí. Que marchemos de una vez. Se va, no le hacemos ni puto caso.

La gente con pase VIP comienza a salir hacia la parte del escenario, va a comenzar el concierto. Nosotros nos quedamos ahí, con dos cojones. Llega un tercer gacho. Antes de que abra la boca o nos pegue con la porra saltamos la valla y nos metemos a la zona del concierto. Acto seguido salen las zagalas de OT al escenario con el Bustamante y compañía.

Total, que ahí estuvimos en primera fila y haciendo viajes a la barra del bar donde debíamos ser de los pocos que se echaban litros de cerveza. Todo muy maziello en un ambiente muy poco maziello.

Acaba el concierto (en su día a lo mejor me hubiese explayado pero actualmente no es que me sienta muy orgulloso de haber asistido a semejante espectáculo) y salimos para fuera en estado de embriaguez. Así es que se decidió acudir a ese antro al que todas las semanas jurábamos no volver a entrar y al que todas las semanas volvíamos para echar cervezas ambar como si se fuese a acabar el mundo. El Chelus.

Y de ahí creo que fuimos a la Zeta a terminar la noche. El resultado fue que Frai se había marchado un rato antes a casa. Recordemos que había bajado a Chepilandia "a estudiar". Por nuestra parte Panizo y yo habíamos llamado a casa antes del concierto avisando de que subiríamos al día siguiente.

Y ahora viene lo grueso, porque con los años lo verdaderamente recordado de este día pasó paulatinamente de ser el concierto de los cojones a ser lo que a continuación voy a relatar.

4 de la mañana. Frai ha marchado a dormir. Como es lógico y normal, Panizo y yo decidimos ir a dormir a mi casa de Chepilandia. Llegamos al portal y procedemos a la apertura del mismo. No conlleva ninguna dificultad y/o incidencia digna de ser contada. Llegamos al Principal. Sin incidencias. Procedo a insertar la llave en la cerradura de la puerta del piso. La llave entra pero no gira. Hay una llave metida por dentro. Cagamiento en los cielos mascullado entre dientes.

Hago un segundo intento como se suele decir, pa por si acaso. Miro arriba a la letra de la puerta, miro a la derecha al cartel del rellano. Me cercioro, Principal Izquierda. Correcto. Panizo, plantea la posibilidad de que nos hayamos confundido de piso y/o planta o incluso de portal. Vuelvo a mirar ambos carteles. La respuesta es no.

No obstante bajamos a la puerta del portal, salimos a la calle y hacemos todo el proceso antes descrito para que Panizo no dude. Estamos jodidos, ¿qué hacemos? Se plantea la posibilidad de ir a casa de Frai y despertarlo para que nos deje dormir en su casa. Esa opción nos costaba 3 minutos de reloj pero nos dejaba serias dudas en cuanto a qué lugar del mismo Infierno podíamos ser enviados en caso de ejecutar dicha opción. Y entonces recupero la noción de lo que está pasando. Estoy intentando entrar a MI casa y me estoy planteando ir a tocar los cojones a otro porque no puedo entrar en ella. Y decido que si a alguien voy a tocar los cojones es al/los/las incautos/as que han cerrado con llave por dentro.

Panizo, muy mirado para esas cosas, me insta a no hacerlo, que podemos llamar por teléfono a Frai, que igual está despierto, que patarrín, que patarrán, que ya es mala suerte, que siendo vacaciones le podía pasar a cualquiera, que quién iba a pensar... le respondo que sí, que me parece muy bien pero que yo esa noche duermo en MI casa.

Así es que repito por tercera vez el proceso antes descrito, me planto delante de la puerta y preto el timbre que, evidentemente, retumba en toda la escalera. Panizo me intenta convencer por última vez, a lo que respondo que si alguno de mis compañeros de piso está dentro mancillando con quien sea me la trae al pairo, que tengo sueño y me quiero ir a dormir. Ahí dentro no se ecucha movimiento y el ruido del timbre es tan desagradable que dudo si no estaré despertando al resto de la escalera.

Decido bajar a pretar el timbre del portal, es más silencioso pero después de un rato ahí tampoco respira nadie. Teniendo en cuenta que llamar a la puerta del piso tiene la ventaja de que te pueden ver por la mirilla y reconocer sin contestar, decido hacer por cuarta vez el proceso antes descrito y nos plantamos otra vez ante la puerta de, recuerdo, MI casa.

Preto el timbre ya sin ningún tipo de contemplación. Puede ser que incluso le meta algún chapazo a la puerta. Tras varios minutos se escucha la llave girar por dentro. La puerta se abre y entonces contemplamos dos caras que mezclaban el sueño y el pavor a partes iguales. Se trataba de uno de mis compañeros de piso y de su madre, ambos en pijama, como es normal a las 4 y, calculo yo y media, y con el susto en el cuerpo.

"Hemos escuchado ruidos en la puerta y pensábamos que eran ladrones, estábamos asustados"

Yo que a esas alturas de la película estaba muy cabreado, aparte de que aun me duraba algo del cebollazo que llevaba encima, hice caso algo omiso a las explicaciones que me intentaban dar y comencé a cruzar el pasillo hacia mi habitación.

"Que hemos venido a comprar, se nos ha hecho tarde y nos hemos quedado a dormir, ya nos ha extrañado que estuviese tu bolsa encima de la cama, ya. Pero quién iba a pensar..."

Como no llevaba la cabeza para muchas conversaciones les dije que no pasaba nada y que perdonaran por la escandalera. Justo cuando entraba a una de las habitaciones para meter ahí a Panizo me di cuenta de que ahí estaba durmiendo la hermana de mi compañero. Así es que al final Panizo y yo nos metimos en mi habitación, tras dar las buenas noches, por estar el resto ocupadas.

A la mañana siguiente cuando nos levantamos ya nos habíamos quedado solos en el piso y no pudimos por más que ir a llamar a Frai "que se supone que estaba estudiando" para contarle la peliculeta. Evidentemente de este último hecho se habló, pero de lo que más se comentó fue del concierto de los cojones.

No sé por qué será, si porque esta noche me ha vuelto a pasar o por qué, pero resulta que al cabo de 10 años cada vez que recuerdo aquel día me viene antes a la cabeza la historieta de la llave que los gorgoritos del Bisbal...

La Negror no descansa

2011-06-16T21:45:00.001+02:00

Damas y caballeros, la Negror no descansa. Nunca descansa. Lo que han visto estos últimos días sobre sus cabezas no es una perturbación atmosférica, ni una borrasca, ni tan siquiera el humo de un recóndito volcán islandés, no. Es el Humo Negro de la Isla de Lost que ha vuelto y se dispersa. Si escuchan por casualidad, aunque la casualidad no existe, a lo lejos una canción de Edith Piaf despierten de una vez...

Mr Eko (interpretado por Chus Hefner), instalado en su puesto de control de la estación Dharma denominada "El Ojo" llevaba unos cuantos días observando perturbaciones en la forma de proceder de los habitantes de la parte de la Isla denominada, "El Buquidero Invernal". Informó de sus investigaciones a Hugo (interpretado por Fränk zampolit Schlek) y éste acudió a esa zona de la Isla a observar y ver que se podía colegir del asunto.

En otros tiempos dicha zona estaba ampliamente controlada por Ben (interpretado por Andy Marqués Schlek) pero ultimamente se encontraba demasiado atareado en la labor de controlar el cuartichón de la rueda que gira la Isla y de insertar los números mágicos en la estación Dharma denominada "La Primitiva".

El doctor Faraday (interpretado por Alimanya Sucrerera) había elaborado una teoría acerca de viajes en el tiempo, perturbaciones en el espacio y dislocaciones extrasensoriales a raíz de exposiciones prolongadas ante las ondas electroMcTétticas que emanaban ultimamente de las profundidades más oscuras de la Isla, de forma y manera que cuando uno de sus habitantes se viese al borde mismo de uno de esos saltos espaciotemporales que le catapultase en el tiempo, al tomar su objeto tótem en las manos, todo volvería a la tranquilidad.

El Señor Saíto (interpretado por G. M. Lafergeld) era el encargado desde hacía mucho tiempo de reconducir a los habitantes de la Isla que víctimas de las dislocaciones espaciotemporales eran abducidos por la mano roñosa y prénsil de la Negror (interpretada por V. Toré Mature Karpets) a otros mundos, otras épocas, otros estados de la mente... en definitiva, confinado entre las fronteras de Mordor lugar dónde el Humo Negro Sauroniano era amo y señor.

En otros tiempos el encargado de dichas tareas había sido Jacob (interpretado por Pinky) siendo el vigilante de los habitantes de la Isla desde su más tierna infancia. Sin embargo, las idas y venidas de unos mundos a otros le hiceron quedar anclado en un estado de duermevela en el que todo era para él un continuo ir y venir de besugos canarios y entrevistas a Migueli el del Barcelona. Había caído en el limbo y se esforzaba por regresar al mundo normal aferrándose a su objeto tótem. Él pensaba que se trataba del cuartillo de whisky DYC. Estaba equivocado.

Desmond (interpretado por el Crío Cavendish) era otro de esos personajes capaces de moverse entre los diferentes estados de la ensoñación prénsil y de las dislocaciones bursátiles del espacio-tiempo. A bordo de su Delorean y junto a su perro Lucas Skywalker era capaz de salir de su retiro en Villacangrejo y plantarse en Nieblavilla sin que el Humo Negro fuese capaz de alcanzarle y sumirle en la Oscuridad. En ocasiones merodeaba por la zona de la Isla denominada "El Buquidero de Verano" pero siempre regresaba raudo y veloz a su retiro antes de que la Negror se instalase por completo en su alma.

John Locke (interpretado por el Grisnell) llevaba semanas en un estado de agitación muy grande provocado por la mano prénsil. Su tótem langartiano ya no era capaz de retornarlo al mundo real y se encontraba tres o cuatro niveles por debajo de la Isla. A pesar de que la música de Edith Piaf atronaba en sus oídos, él en su estado de duermevela la interpretaba como una retahíla de mash-ups incesante que no paraba en su cabeza. Miraba a su alrededor y contemplaba al señor Saíto haciendo uso de su tótem, el Hu-ha chimobayiano, y pensaba "todo está bien". Pero no, no lo estaba...

Mr Eko permanecia durante muchas semanas en un estado próximo a la hibernación hasta que los rayos del sol que traía la primavera bañaban las tierras de la Isla y a sus habitantes. Desde "El Ojo" permanecía acechante a la espera de esos días y, entonces, recobraba la actividad que tenía su punto álgido en la época estival. Los negros nubarrones que acechaban a la Isla en las últimas semanas no le volvieron a sumir en el estado de hibernación, mas al contrario, le revitalizaron todavía más si cabe porque sabía la Causa que los originaba y comenzó a diseñar, más bien a pergeñar, los planos de la Iglesia que edificaría en mitad del "Paso de Jabalís", otro de los enclaves de la Isla.

"Hugo, acude al Buquidero Invernal. Ora et labora. La Iglesia necesitará cancha de baloncesto" le dijo el señor Eko a un atribulado Hugo. Así que Hugo se encaminó a ver que se cocía allí.

Hugo llevaba unos días confuso. Las visiones y/o ensoñaciones habían vuelto. Se levantaba a las 08:15, se acostaba a las 23:42... se despertaba en mitad de la noche a las 04:16... veía los números chungos por todas partes y, como si hubiese caído varios niveles en los estados de duermevela, veía proyecciones del subconsciente por todas partes... en el Buquidero, en la estación Dharma denominada "La Estrella del Tiempo", en los pasillos de Dharmaville... Faraday le había aconsejado aferrarse a su objeto tótem pero algo le decía que quizá su objeto tótem no hubiese sido elegido en un estado de plena consciencia... ese pensamiento y la llamada de Mr Eko le hicieron conceptuar que algo no marchaba bien.

Ben también había tenido problemas espaciotemporales. Los achacaba a sus innumerables horas al frente de la máquina donde insertaba números para salvar el mundo. Estaba convencido de que todo obedecía a un plan y que si no lo ejecutaba, nunca saldrían de la Isla y volarían a, por decir algún sitio, las Bahamas. O cómo le había corregido en alguna ocasión Locke, Nassau, que era mejor que las Bahamas. Pero... ¡Ben nunca jamás había querido salir de la Isla!, entonces, ¿qué hacía intentando convencer a todos los demás de que su labor en la estación "La Primitiva" era primordial para conseguirlo?... algo no encajaba. Sin duda, todo se había vuelto del revés. Ben había estado presenciando también demasiadas visiones del subconsciente y debía de estar atrapado en otro de esos niveles, acuciado por la mano prénsil...

Desmond se aferraba a un viejo periódico del "Diario del AltoDharma" cada vez que volvía a la Isla con su Delorean. Lo hojeaba hasta encontrar la sección del horóscopo y siempre buscaba lo que le depararía el amor. Recordaba haber estado una vez en la barca de Penny pero ya no sabía si había sido un sueño o realidad. Todos los días ponía en hora los controles de su Delorean hacia la fecha que él recordaba pero no sabía regresar a la barca, tal y como le había pronosticado el horóscopo. No se daba cuenta de que una y otra, y otra vez siempre hojeaba el mismo diario, siempre leía el mismo pronóstico. Tenía ráfagas ante sus ojos del futuro. No se daba cuenta de que su futuro ya había pasado. Estaba atrapado en el día de la Marmota...

John Locke llevaba varias semanas comportándose de manera extraña. Se le veía pulular en demasía por la estación Dharma de "La Estrella..." con unos andares extraños. Sobre todo cuando la megafonía dispuesta al efecto de entretener a los habitantes de la Isla arrojaba ritmos discotequeros, se abandonaba a unos bailes que nadie recordaba haber visto ejecutar jamás. Si uno lo analizaba con detenimiento parecía estar poseido... por el Humo Negro (interpretado por V. Toré Karpets) bailando a lo Rick Astley!!!

Saíto y Faraday se habían dado cuenta de estas terribles circunstancias que asolaban a los habitantes de la Isla. Uno se creía muy seguro yendo y viniendo entre mundos paralelos cerciorándose de no caer en el limbo, aferrado a su Hu-ha. El otro no iba y venía, o eso pensaba él, sino que analizaba desde un punto externo, o eso pensaba él, a los habitantes de la Isla como si fueran hamsters de laboratorio, aferrado a su constante, o eso pensaba él, la Estrella Damm...

Pero ¡ay, Babilonia impía!, la Isla caminaba ella misma, con paso distinguido y señorial, por otros derroteros en aviesa connivencia con Ben. Por 30 monedas de plata iba a vender a sus compañeros...

Faraday se encontraba enfrascado en estudios diversos para obtener una constante que les permitiese conquistar la estación "La Estrella..." sin menoscabo de su salud al intentarlo. Así es que decidió no acudir a la escaramuza semanal de rigor. Saíto había desaparecido, sin más. Era muy propio de él. Podía ser una desaparición temporal de varios días. Todos sabían que en realidad para él representaban muchos años en los que en su realidad virtual creada con sus ordenadores había creado un submundo alternativo, o eso creía él. El caso es que no apareció. El resto de habitantes de la Isla se preguntaba quién sería el afortunado que debería acudir a rescatarlo en el caso de que se hubiese quedado perdido en el limbo Hu-hahistico...

Desmond y Mr Eko se quedaron cada uno en su choza de Dharma-ville. El uno porque había tenido la visión de que si creaba una pequeña plantación de pepinos el horóscopo del Alto-Dharma le sería favorable, el otro pergeñando la jugada a seguir en la emboscada prevista próximamente en el "Paso de Jabalís"...

Así es que John Locke, Ben y Hugo se encaminaron a la estación "La Estrella..." a ver cómo podían conquistarla de una maldita vez, a pesar de no contar con el sentido y la cordura de Faraday. Hugo supo en ese momento que estaba vendido... A John Locke sencillamente no hacía falta venderlo ya que era un espectro poseído por la mano prénsil. Todos lo sabían desde que tuvo aquel incidente en el que se negó a fletar un avión, en caso de conseguirlo, a Bahamas pero sí a Nassau... ese desliz le había desenmascarado.

La estación "La Estrella del tiempo" se encontraba a su vez subdividida en varias secciones que copaban el interés de los habitantes de la Isla, en concreto la sección Frederiksberg, en honor del lugar de nacimiento del creador de la fundación Dharma, Alvar Hanso; la sección Alejandría, en honor de la mítica biblioteca egipcia; y la sección Helmántica, en honor del lugar donde se encontraba el archivo general de la guerra civil española dónde había luchado, y muerto, el padre de Alvar Hanso.

Ninguna de estas secciones había sido conquistada por alguno de los habitantes de la Isla, si bien cada semana organizaban varias escaramuzas para lograr el control de dicha estación. Su control conllevaría quién sabe si el destierro de la Negror de esos territorios, el no tener que hacer uso de los objetos tótem y el no tener que estar pendientes de caer en los estados de duermevela. O quizá sólo representase el tener acceso a alguna televisión, recordemos que en Dharmaville-Nieblavilla no había televisores, y poder sintonizar los partidos de la Liga española de fútbol, en concreto los del Madrid. Pero el caso era traspasar las puertas. A cualquier precio. Aunque para ello hubiese que hipotecar un Imperio...

Intentaron una vez más abordar la sección Frederiksberg mano a mano entre Ben y Hugo. John Locke había desaparecido en la espesura de la selva al ritmo de sus mash-ups incesantes. Debía de ser alguien que se encontrase en el nivel superior, Saíto no, desde luego. Alguien que le estaba poniendo a Edith Piaf a todo trapo para pegarle la patada y recuperarlo. Pero Locke hacía caso omiso.

Ben y Hugo quedaron desalentados muy pronto ante la dificultad para asaltar la fortaleza. La ausencia de Faraday y sus sabios consejos que reconfortaban el corazón y ponían cordura en las cabezas de los habitantes de la Isla ante las ensoñaciones que desencadenaban ante sus ojos, hizo que Hugo decidiese abandonar tan ardua empresa y marcharse hacia su choza de Dharma-ville después de que Ben le dijese que él también lo dejaba.

"No es un día propicio, lo dejo. La próxima vez lo intentaré con la sección Helmántica. Yo me quedo a inspeccionar el territorio, pero nada más" le dijo Ben a Hugo y este se fue a su casa.
A la mañana siguiente, Hugo comprobó con pasmo y horror que su reloj se había retrasado 23 minutos respecto al reloj que tenía colgado en la cocina (y esto es cierto, ya saben ustedes que en esta blog nada se inventa, en todo caso se exagera). Supo que Ben había girado la rueda. Supo que Ben le había engañado...

Salió de su casa a toda prisa y encontró a Ben custodiando la maldita rueda que hacía cambiar a la Isla de sitio. Sabía que estaría allí. Y también estaba Jacob... Traición a la Iglesia...

"¿Hubo color anoche, Hugo?" -preguntó Jacob

"No todo el que hubiese querido (maldito bastardo -esto lo pensó, aunque no lo dijo)" -respondió Hugo

Ben relató a Hugo las "artimañas" que había empleado para traspasar la puertas de la fortaleza. Hugo no le dijo nada, pero sin duda quedó convencido de que todo era obra del mismísmo Humo Negro que se había adueñado del cuerpo de Ben. Quién sabe desde hace cuánto tiempo. Quizá desde que se dio cuenta de que instalado en el cuerpo del Frutas nunca conseguiría ir muy lejos de la Isla. Desde el mismo momento en el que se dio cuenta de que tenía un DNI caducado...

Las arteras jugadas de Ben fueron desgrandas ante un atónito Hugo y un Jacob que pululaba por ahí intentando acceder a la rueda que gira la Isla. Hugo se sintió vendido y engañado. Derrotado por las circunstancias. Y pergeñó un plan con Faraday para infiltrarse en la fortaleza la próxima vez que Ben, o quién quiera que dominaba ahora mismo ese cuerpo, acudiese a ese lugar. Ahí estarían para desentrañar lo que había ahí dentro. Y si en ese momento acudía Ben, Saíto, o Locke, o el mismísimo Humo Negro a sacarles de ahí argumentando que estaban suferiendo una ensoñación y que hiciesen el favor de tomar el objeto tótem para volver al mundo real, Hugo sabía muy bien a dónde los mandaría a todos ellos. Al mismísimo Infierno... (continuará)

Frases memorables del Ciclismo

2011-06-06T18:49:00.002+02:00

Es un corta-y-pega, pero es un buen corta-y-pega... Tras las conversaciones del sábado acerca del pajarón de Cadel Evans en el Giro 2002 y la etapa de Franco Vona en el Glandon, ahí va uno de esas entradas para que la Alimaña, entre otros, se relama con tanta sapiencia aquí metida. Todas son excelentes, pero la última (y no vale ir directamente a ella)... la última es psicología pura... Que lo disfruten...

Bahamontes, hablando sobre lo de la Romeyere:

"Había dos carritos de helados, cogí un embudo y me puse uno de vainilla. No me podía contener de la rabia. Los aficionados me querían robar el dorsal. Aquello estaba atestado, como en todos los puertos del Tour. Como era una escapada como Dios manda, y no como las de ahora, el pelotón estaba a catorce minutos, pero yo no lo sabía. Como no venía nadie, cogí agua de un arroyo cercano y cuando apareció el pelotón les remojé con el agua".

Entrevista al finalizar la Paris-Roubaix de 1985:

Theo de Rooy: “Es una mierda... esta carrera, es un montón de mierda… estás sufriendo como un animal, no tienes tiempo para mear y te lo haces encima… vas pedaleando sobre el barro, resbalando, y… es una mierda... debes limpiarte si no quieres perder la cabeza…”

John Tesh (CBS): "¿Volverás a correrla alguna vez?"

Theo de Rooy: "Desde luego, ¡es la carrera más bonita del mundo!"

Per Pedersen sobre el Tour de Francia:

"La primera semana te sientes bien, en la segunda pierdes fuerzas. En la tercera semana, estás jodido"

Bernard Hinault :

"Corro para ganar, no para complacer al personal"

Eddy Merckx, tras ganar su primera carrera:

"¡Gané! Ya no tendré que ir a la escuela"

Luis Ocaña a Eddy Merckx en la Paris-Niza 1971:

"Silba ahora que puedes; vendrán días en que no podrás silbar. Yo me encargaré de que esos días lleguen"

Jacques Anquetil :

"Para preparar una carrera, no hay nada mejor que un buen faisán, champagne y una mujer"

Jacques Anquetil, tras ganar una carrera por doce segundos:

"Fueron once más de lo necesario"

Tom Simpson, en el Mont Ventoux:

"¡Subidme de nuevo a mi bici!"

Riis en el Tour '96:

"Cuando eres el mejor, parece fácil"

Bernard Hinault, sobre Eddy Merckx:

"Tiene una cabeza, dos brazos y dos piernas, al igual que yo"

Andrei Tchmil, entrevistado por Rik Vanwalleghem (en francés):

"Le Mur?"

"Aaaah.... le Mur."

"Le Mur... c'est ... le Mur."

"Il est dur."

"Le Mur ?" '...'

"C'est sur."

Peter Van Petegem:

"Desde que tenía 15 años he entrenado aquí cada día, en las Ardenas flamencas. Como profesional, he rodado entre treinta y cuarenta mil kilómetros al año. Mientras los demás se juntaban alrededor de una mesa en Navidades, yo entrenaba cinco horas al día ¿O cómo crees que se gana la Vuelta a Flandes? Estaba ocupado en ello seis meses al año."

Freire a Boogerd en la Flecha Brabancona, a 500 metros del final:

"¿Cuántas vueltas quedan?"

Noël Vantyghem:

"Entre Merckx y yo hemos ganado todas las clásicas: yo gané Paris-Tours, y él todas las demás"

Heinrich Haussler:

"A Pozzato siempre le gusta lucirse ante las señoritas"

Bernard Hinault, Coors Classic de 1985:

Periodista:"¿Por qué no colaboró con Davis Phinney (esprinter)?"

Hinault:"Porque no soy estúpido"

El comentarista David Duffield (Eurosport), sobre Didi Senft (El Diablo):

"Un día le dirán dónde puede meterse el tridente, y no creo que le plazca"

Un compañero de fuga de Johan van der Velde:

"¡Dondequiera que estés, nunca creas a un neerlandés!"

Gerrie Kneteman:

"No puedes correr el Tour a base de mantequilla de cacahuete"

"Un ganador se forja con odio. Yo he odiado a todo el mundo para lograr el éxito"

"El ciclismo femenino profesional es como tener a vegetarianos trabajando en un matadero. Son cosas que no encajan"

"No puedes sacar a una vaca del campo si la vaca no está"

"Los premios están en la llegada. Esa es la verdad"

Bernard Hinault:

"Mientras respire, atacaré"

Lucho Herrera, sobre el dopaje:

"En cuanto ví a culogordos subir como aviones. Entonces lo supe"

David Duffield, tras el ataque de Camenzind en el Mundial de 1998:

"¿Quién demonios va a ir a por él?"

David Duffield, presenciando a Dufaux en Romandía '98, cuando subía tan fuerte que debía frenar en las curvas:

"Es absolutamente imparable"

Ferdi Kübler:

"Ferdi atacará ahora. ¿Preparada, Francia?"

Raphaël Geminiani, a Kübler:

"Ferdi se callará ahora, o Ferdi será golpeado en la cabeza"

Andy Schleck, tras ganar en Lieja:

"El año que viene tal vez debería ir al Tour de Flandes..."

Andy Schleck:

"Hasta los 16 nunca entrené. Solo cogía la bici para ir al pueblo de al lado y comprarme un helado"

Udo Bölts, motivando a Jan Ullrich en el Tour '97:

"¡Tortúrate, cerdo!"

Bernard Hinault, al frente del pelotón durante una etapa llana:

"Mañana os haré sentir como imbéciles"

Belda a Manzano:

"¡Manzano me cago en tu puta madre, como no ataques me voy a follar a tus hijas!"

Hazañas Buquizas: los Tecnogays y otras leyendas

2011-06-03T18:34:00.003+02:00

Buenas, soy el cronista habitual. Llevo la cabeza como un bombo debido a varias razones, el trabajo, los estudios y el tiempo de mierda con que nos deleita los primeros compases de Junio. Si en este pueblo se cambiase de fecha las fiestas, seguro que las clavarían esta semana y no cambiaría gran cosa. La gente está de exámenes y todos los días llueve, pero eso que llevaríamos adelantado para el resto del verano...

A lo que íbamos, que aprovechando las circunstancias hoy vamos a recordar la decadente sucesión de acontecimientos que sucedieron hará como 4 años cuando el ayudante de matasanos conocido como la Zeta terminó su carrera y le dieron vía libre para perpetrar en los sanatorios autonómicos. Ese día un nutrido grupo de mardanos, entre buquizos y curicurikeros, se pusieron de acuerdo para bajar a Chepilandia a participar de los fastos del evento. El evento en si, como sabrá todo aquel que haya desfilado por la Putiversidad de Mierdagoza en los últimos tres lustros se compone de una cena "de gala" en uno de los múltiples guariches destinados a tal efecto con la consiguiente barra libre. Quien dice barra libre dice administración de bebidas espirituosas de dificil catalogación con las que uno consigue ponerse verde-azulado y aparecer en Valdespartera tras viajar cuatro veces en la línea de bus haciendo el trayecto de ida y vuelta víctima del comatoso estado metílico alcanzado tras la barra libre de los cojones.

Evidentemente, la mardanada de Nieblavilla nos saltamos la cena y acudimos directamente a la barra libre. De las huestes buquizas éramos de la partida el Marqués Mourinhizado, el Kaiser Cagón, el Furby Amandrilado y servidor. Quedamos con los curicurikeros en uno de esos antros de buffet libre para cenar y a algunos ya se nos puso mal cuerpo de ver al Furby zamparse toda suerte de viandas en múltiples y acrobáticas posiciones y sin ningún orden ni sentido aparente. Ahora la fritanga, ahora un canalón, ahora una pata de pollo, ahora macarrones, ahora un flan, ahora una mandarina, ahora un trozo pizza...

En su descargo he de decir que yo ya llevaba el cuerpo un poco machacado. Por razones que no vienen al caso, el Marqués y yo tuvimos la fantabulosa idea de bajar a Mierdagoza en el coche de línea. Con parada incluida en Güesca. Y con café incluido en la estación de autobuses de Güesca. Y, joder, con una agradable conversación mantenida con un par de agüelas a raíz de que un carnuz, un hijo de la gran puta que estaba sentado en mitad de la jodida cafetería, tenía la hucha del culo a la vista de todo el mundo. Era una visión vergonzosa, escandalosa, una de las tres o cuatro cosas más asquerosas que he visto en mi puñetera vida. Si estábamos 200 personas en ese local, 198 le estábamos viendo la raja del culo a ese matután. Él, por razones obvias a no ser que tuviese el cuello como la niña del Exorcista, no podía hacerlo pero su novia, ¡Joder de Dios!, debía de estar embobadica perdida con el zagal para no darse cuenta de que TODO el jodido bar le estábamos viendo la hucha peluda al mozo. Y no por gusto precisamente, pero era una de esas ocasiones en las que uno no puede apartar la mirada...

Para acabarla de joder en la segunda parte del trayecto al Marqués le dio por hablar de Dostoievski y literatura rusa, lo juro, mientras yo intentaba echar una cabezada. Desde las peripecias de Rodion Romanovitch Raskolnikov hasta las frases más lapidarias de los Apuntes del Subsuelo pasando por la jodida muerte del tontolaba de Iván Ilich... Total, un viajecito para recordar...

Terminamos de cenar, depende de lo que se denomine como cenar ya que hay que recordar que por ejemplo el Furby se encontraba en su fase bostoniana en la que se enjaretaba borguiles de patatas bravas para siete comensales él solito, y nos encaminamos al guariche donde se servía la barra libre en taxi.

No sabía que los onsos tuviesen la facultad de conducir autos. Desde ese día sé que pueden, porque nos tocó en suerte un plantígrado 2x2 en primera apariencia de aspecto noble y bonachón. El Kaiser se adjudicó la plaza de copiloto y el Marqués y yo íbamos en la parte trasera. Ya se sabe que con un taxista en Mierdagoza el 80% de las conversaciones girarán en torno al Mierdagoza. Y ese fin de semana el Mierdagoza debía de "jugar" contra el Pateti, he aquí un extracto de la conversación...

ONSO: Y qué, zagales, le apretará el Zaragoza al Atlético?

KAISER: (políticamente correcto y tras ver el banderín del Mierdagoza colgando del retrovisor) a ver, a ver! Ojalá!

YO: (así revienten los dos)... me es igual, a mí no me va el fútbol (te evitas que te calienten la cabeza)

MARQUÉS: (así revienten los dos)... me es igual, con tal de que le revienten las dos rodillas a Torres (te aseguras conversación hasta el final del trayecto)

ONSO: (profundamente extrañado y estupefacto) ¿¿¿¿cómo??? ¿¿¿Por qué????

MARQUÉS: porque lo odio, quiero decir, LO ODIAMOS. Que estos no dicen nada pero el sentimiento es generalizado.

ONSO: no hombre no, zagal, en este mundo no hay que odiar a nadie! ¡Que está muy feo! que no te guste como juega...

MARQUÉS: ... no, si a mí me trae sin cuidado como juegue, es un débil y punto. Un mierdas!

ONSO: .... bueno, pues por lo que sea. Pero odiar no, hombre...

MARQUÉS: ya bueno, perdone es que (desviándose un poco del tema) ¿sabe que pasa? que somos rudos y toscos, pero de buen corazón, es una manera de hablar. Yo no quiero que le partan las rodillas (los cojones) pero claro, le dan tanto bombo sobre todo en Antena3...

ONSO: ah, pero... en Nieblavilla se ve Antena3???

TODOS A CORO: oiga, no nos joda, que le hemos dicho que éramos de Nieblavilla, no que viviéramos en un nido de aguilas!!!

Y sigue la amena conversación con el simpático y bonachón onso para el que todos los seres de este mundo merecen amor y respeto. ¿Todos? Y unos cojones!

MARQUÉS: bueno y hablando de todo un poco, tampoco estaría mal que el Barcelona perdiera

ONSO: desde luego, desde luego. A mí el Madrid no me tira mucho pero para que gane el Barcelona...

MARQUÉS: lo que pasa es que Etoo está muy bien de forma. Ese hijoputa... bueno, perdón, que ya le digo que somos un poco toscos en nuestra forma de hablar...

Y entonces el Onso comenzó a bramar

ONSO: No, no, ya lo puedes decir bien alto. ESE HIJO DE PUTA (el Kaiser pega la primera mirada hacia atrás presa del pánico, el Marqués y yo nos miramos. ¡Hay partido!) con todas las letras, menudo asco me da!!!

MARQUÉS: Hombre, pero no decía usted que no había que odiar a nadie? (poniendo sal en la herida recién abierta)

ONSO: pero este caso es diferente. Si me hablas de Torres pues bueno... pero me quieres decir ese, ese... ese MONO con ZAPATOS (el Kaiser está lívido, cutio) que se muera, hombre!!!

A partir de ahí la conversación derivó hacia terrenos que jamás hubiese imaginado tras los dos primeros minutos de conversación en la que basicamente el Marqués le daba cuerda al Onso, el Kaiser iba callado sin decir nada acojonado por el cariz de la situación y yo me esmelicaba. Y así terminó la noche también, pero al tiempo. Al final, al onso, casi lo convencemos para entrar a la barra libre...

Total que entramos a la barra libre donde nos reencontramos con el Furby y el resto de mardanos de Nieblavilla. Teniendo en cuenta que tras la segunda ronda se decidió hacer peticiones genéricas en la barra del tipo

- Me pones 3 con naranja, 4 con limón y 2 con cola?

- Pero el qué?

- Da igual, si todo sabe igual...

Muy triste, pero muy cierto. No había cojones a distinguir la ginebra del vodka. Era una cosa...

Todos íbamos vestidos de traje, ya ves tú pa qué, menos el Furby que iba con un conjunto a lo Alejandro Agag con camisa de pichiglás y jersey anudado cayendo por la espalda. Podría adjuntar alguna foto en la que salimos y parecemos de Nuevas Generaciones pero no tengo cuerpo suficiente.

El caso, que a la cuarta ronda se pedía de dos en dos menos el Furby que llegó a ser avistado con tres cubatas en las manos. Muy puerco. Como había que amortizar las dosis de alcohol metílico no quedaba tiempo para acercamientos con zagalas. Alguno sí que lo intentó pero cuando la zagala se mostró receptiva a charlar un poco y se ofreció a sacar una copa al gañán en cuestión, éste ante la inocente pregunta de "¿y tú qué bebes?" no pudo por más que responder, "Vaginesil con limón". GAME OVER.

Bien. Han transcurrido cinco horas y cierran la barra libre. Las huestes buquizas deciden levantar el vuelo. Y cogen uno de los autobuses dispuestos a tal efecto para volver a Mierdagoza. El Furby y yo caemos al asiento como dos sacos de mierda y caemos en un profundo sueño, aunque con alguna diferencia. El Furby se ve aquejado por una extraña agitación febril y nerviosa que le confiere unos espasmos que a todo el mundo pone en espanto.

Al llegar al en su día refugio de ratas urbano más grande de Europa, esto es el Mercado de Mierdagoza, el Marqués suelta un "venga, vamos, al Casco!" a lo que el Furby y yo reaccionamos despertando de inmediato e incorporándonos como dos caballeros ingleses. Al bajar del autobús, el Furby decide marchar hacia casa con una de sus entrañables y cálidas despedidas. Cálidas porque parecen copiadas a los babuinos del Serengeti en cuanto a violencia, agresividad y vocalización. Vamos, que solamente le faltaba lanzarnos excrementos...

Los otros tres decidimos buscar algún sitio para almorzar mientras vamos a casa del Kaiser a dormir, y entonces acontecieron dos hechos que pasaron a los anales del acervo buquizo.

Inmediaciones del Mercado. Tres gañanes, vestidos de traje pero tres gañanes, caminan por la acera en lamentable estado. De frente vienen unos siete u ocho tirurís de unos cinco o seis años menos. Justo al cruzarnos comienzan a reirse en clara actitud de mofa y/o chanza y/o burla. El Kaiser, a quién hacía poco le habían tostao en Mierdagoza, no quiere saber nada del tema, baja la cabeza y sigue caminando. Yo suelto tres o cuatro juramentos entre dientes pero lo dejo correr. El Marqués, muy digno, se vuelve. Se queda mirándolos. Primer golpe. "¿Qué pasa?". Los tirurís no hacen caso. "Que ¿qué pasa?". Se comienzan a girar con risa nerviosa. Dicen algo, se creen en superioridad. Pero la superioridad moral está del lado del Marqués quien espeta

¿De qué os reís? ¿Eh? ¿Eh?, ¡Bah, a la mierda!... ¡TECNOGAYS!

Entonces reaccionaron. Esos flainas, esos ñicris, esos flaiñicris se volvieron y contemplaron con pasmo y estupor como un gacho les seguía diciendo "Basura, sois basura, a la mierda" mientras con la mano les hacía el gesto de "desfilando" y un largo que se descojonaba a su lado mientras aplaudía la escena. El Kaiser, como he dicho, ya había tenido bastante hacía unos días y veía la ostiacina de forma inminente. El término TECNOGAY nació aquel día en esas circunstancias. Por lo que recuerdo, que no es mucho, fue tremendo. Porque esta parte de la historia la debería contar el Marqués, pero como es un vago no lo ha hecho ni lo hará y por eso me toca a mí. Y si del pasaje de los tecnogays me acuerdo poco de lo que viene a continuación me acuerdo menos...

Dicen que transitábamos por Independencia (o qué sé yo) y vete tú a saber por qué salió a colación el año '87. El año '87... en ese año inauguraron el polideportivo de Nieblavilla, en ese año empezó el torneo baloncesto de fiestas, en ese año vino el Zalgiris de Kurtinaitis... iba relatando el Marqués cuando un servidor fue poseido por el vodka que se había enjaretado toda la noche y como si un Gandalf cualquiera fuera iba gritando con el soniquete de "Noooo puedeeees pasaaaar" lo siguiente

Yooooo viiiii a Kurtinaitiiiiiis, yooooo viiiiii a Kurtinaitiiiiiis...

y al tercer grito me puse a correr como si llevase un balón de baloncesto, haciendo bandejas y tirando triples al aire. El Kaiser y el Marqués descojonados no pudieron evitar que un servidor cruzase un paso de cebra botando el balón, haciendo un reverso y entrando a canasta ante la atenta y estupefacta mirada de los dos policías nacionales que habían parado su coche para dejarme pasar. Las dos zagalas que estaban en la otra acera aun lo están flipando, más aun cuando a la pregunta de "¿pero que haces?" recibieron la respuesta de "yo vi a kurtinaitis en 1987".

Agradecería al Marqués que completase esta crónica con sus impresiones acerca de tan memorable fecha pues sin ellas, está incompleta.

Tos van a joder, zagales!!! (3ª parte)

2011-05-20T12:31:00.002+02:00

Pues estaba pensando yo que hoy, 20 de Mayo, debía de ser el Día de las Causas Perdidas ya que atendiendo a un par de efemérides que tuvieron lugar en esta fecha ustedes rapidamente comprenderán.

Resulta que hoy hace 19 años que la Barçura, también conocida como "el club més gran del Mon", la Secta, la Farça o directamente, el Teatro Club Barcelona, inició este ciclo satánico que lleva ya 19 años dando por culo y que las gentes de buen corazón esperamos que se dé por finalizado el próximo 28 de mayo allá dónde empezó. En el puto Wembley. Y que se conviertan en un equipo I-R-R-E-P-E-T-I-B-L-E. Vamos, que vuelvan a la cueva de donde nunca debieron salir, a ganar la Europa League, el Trofeo Gamper llevando al equipo contrario de parranda por las Ramblas y poco más.

También es cierto que hace 13 años, un tal Karembeu ganaba Una Copa de Europa, lo cual atendiendo a su calidad técnica parece ser otro milagro sin explicación...

Pero resulta que no, que el 20 de Mayo es una tontería con lo que viene mañana, el 21 de Mayo. Ojo cuidao lo que he encontrado en la Intranet. Transcribo literalmente un fragmento y adjunto enlace http://www.ebiblefellowship.com/es/may21_es.html

CRONOLOGÍA DE ACONTECIMIENTOS HISTÓRICOS IMPORTANTES

11.013 a.C.—Creación. Dios creó al mundo y al hombre (Adán y Eva). Bueno, hasta aquí vamos bien. Este es un acontecimiento por todos conocido y recreado en multitud de ocasiones, sin ir más lejos en "La Biblia en pasta" de Guillermo Summers. Todos sabemos que Adán era punky.

http://www.youtube.com/watch?v=dkRSAnE3xkE

4990 a.C.—El diluvio del tiempo de Noé. Todo pereció en el diluvio universal y únicamente Noé, su mujer, y sus 3 hijos junto a sus esposas sobrevivieron en el arca (6023 años desde la creación). Otro acontecimiento por todos conocido. Y dónde se empezó a joder el invento. Seguró que Noé también odiaba las putas perlitas, rebozadas y en todas sus múltiples formas, y por los cojones hubiesen subido al Arca, pero las hijas de puta sabían nadar...

7 a.C.—El año en el que nació Jesucristo (11.006 años desde la creación). 7 antes de Cristo??? Oyoyoyoyoy, ya no entiendo nada...

33 d.C.—El año en el que Jesucristo fue crucificado y dio comienzo a la era de la iglesia (11.045 años desde la creación; 5023 años civiles desde el Diluvio). Abre el chiringuito la Empresa más poderosa de todos los tiempos

1988 d.C.—En este año finalizó la era de la iglesia y comenzó el periodo de 23 años de gran tribulación (13.000 años desde la creación). Normal, el puto PSV se carga al Madrid en Copa de Europa, Espinete comenzaba el declive para ser sustituido por los Mundos de Yupi... el mundo se iba a la mierda...

1994 d.C.—El 7 de septiembre, llegó a su fin el primer periodo de gran tribulación de 2300 días, y empezó la lluvia tardía, dando comienzo el plan de Dios para salvar a una gran multitud de personas fuera de las iglesias (13.006 años desde la creación). Sí, en Nieblavilla siendo 7 de septiembre debía de haber una gran tribulación, sí. Lo recuerdo porque fue el primer año en que muchos bucos tuvieron el primer garito para Fiestas...

2011 d.C.—El 21 de mayo comenzará el Día del Juicio Final y se producirá el arrebatamiento (la subida a los cielos de los elegidos por Dios) al finalizar la gran tribulación de 23 años. El 21 de octubre, el mundo será destruido por el fuego (7.000 años desde el Diluvio; 13.023 años desde la creación).

ADIOOOOOOOOSSSSSS! Jodo petaca!!! O sea, que mañana comienza el Juicio Final y encima, tócate los cojones, nos van a tener 6 meses esperando hasta que acabe. Hombre, no me jodas. Si bastante suplicio será ir el domingo a votar una rodaja de chorizo en honor de los cabrones que nos han de gobernar, encima tener que hacerlo bajo arresto cautelar por parte de algún ángel exterminador que nos tenga detenidos hasta nueva orden... Esperemos que todo este Sindiós comience un poco más tarde, en España ya se sabe, y nos dé tiempo a echarnos unas cuantas Estrellas el sábado por la noche porque si no vaya plan...

Hazañas Buquizas: El Viaje a Santander (II)

2011-05-08T21:55:00.002+02:00

Buenas, soy el zampolit. Ya es triste pena tener la segunda parte de las aventuretas de Santander escritas desde hace casi dos meses y no publicarlas. La Primavera, perdón, la Jodida Primavera es lo que tiene. E ir muy liado también. Lo de la Jodida Primavera tiene su explicación y es que a la A. G. B. J. 04 (Asociación Gastronómica Buco Juniors 04 - el 04 es por el Schalke) la semana santa le sienta muy mal. Las semanas anteriores y posteriores, también. Se tienen que correr las clásicas ciclistas y esto ya es un sinvivir y un sindiós. Y si a eso le unimos la alergia galopante que nos invade a algunos cuando la cohorte de hienas de la Secta de la Diagonal hace sus demostraciones de teatro los miércoles por esos campos de Dios, y en ese sentido este mes de Abril ha sido bien jodido, ni el cuerpo ni la mente estaba para hacer actualizaciones en la blog. Más que nada porque en un calentón de esas fiebres tifoideas que me atacan cuando veo al Hormonado o al Novio de la 2ª Mujer más tonta del Mundo en el año 2006 (está documentado, no me lo invento), pudiera escribir algo en la blog por lo que la Justicia Divina en forma de comando norteamericano dirigido por un Nobel de la Paz viniese a matarme por darle cera al Platinarato, a los Sugus de piña por ser azules o a la Unicef.

Bueno, a lo que íbamos. Continuando las narraciones bizarras acerca de las aventuretas de esta banda de bucos, hoy terminaremos la entrega del pantagruélico viaje a Santander, o cómo lo denominó alguien en su momento, "el open 3 comunidades" ya que en menos de 24h zorreamos en 3 capitales autonómicas como hunos...

Lo habíamos dejado en el viernes por la noche. Pues bien, lo retomaremos en el domingo a mediodía. Patxi Panizo debe regresar a Nieblavilla pues el lunes comienza turno en la fábrica. Pero no se marcha solo. Yo decido acompañarlo, a pesar de las súplicas del resto. ¿Qué cojones ocurrió para que decidiese marchar antes de hora? El resto del grupo permaneció hasta el jueves o el viernes creo recordar y se hicieron muy amiguetes de los dueños del bar de la esquina del hostal. Incluso el día que se fueron, se despidieron como Dios manda. El dueño había hecho la mili en Nieblavilla y, ya se sabe, nuestro acento nos delata nada más decir "Buenos días". Eso, y que las rondas de pacharán y pincho de tortilla iban que volaban hicieron que el dueño cogiese aprecio a esta panda.
Pero yo ya había tomado una decisión el sábado por la mañana. Me piraba en cuanto pudiese. ¿Por qué? Habrá que esperar.

El sábado a eso de las 12 de la mañana las huestes buquizas abandonan el hostal para emprender una nueva jornada. Toño ya no lleva el maillot de líder. De hecho nadie lo lleva. ¿El por qué? Todavía no. El caso es que tras merodear un par de bares en los que no fuimos muy bien recibidos marchamos al puerto a dar un paseo. Como esas cosas nunca se nos han dado muy bien, decidimos dar el paseo en sentido contrario hacia el que era el verdadero propósito de la jornada matinal, el restaurante del señor padre de don Iván de la Peña. En Os Peñucas se pueden comer muchas cosas pero lo que de verdad es bueno, bueno, es la parrillada de pescado.
Gente normal se hubiese pedido unos langostinetes para hacer un poco de boca, una ensaladeta, se va comiendo poco a poco... Nosotros enganchamos las bandejas de pescado como si se fuera a acabar el mundo otra vez (el Ruso iba a la suya, se había pedido sepia) y creo que en menos de una hora nos jodimos dos parrilladas, el vino, postre y café. Fue como un stop & go pero en vez de en boxes con neumáticos, nosotros con pescado. Bastante obsceno.

Como salimos de ahí que no eran ni las 3 de la tarde, creo que a alguno se le pasó por la cabeza ir a algún otro sitio a recomer. No fue tenido en consideración. Una cosa es ser un cerdo y otra bien distinta un maldito cerdo. Unos cuantos se fueron al hostal a dormir en la habitación. Corrijo, a dormir en la guarida, madriguera, cueva o lo que quiera que pudiese parecer. Porque me explico. En una punta dormitaba el Ruso con los pies de hobbitt que gasta al descubierto. El olor, como todo aquel que haya tenido el honor de cambiarse en el vestuario del Buco a su lado y ver como esas medias que veían la luz una vez a la semana para volver a las profundidades de esa mochila a prueba de bombas sabrá, no era de este mundo. Era lo siguiente.

En la otra punta, yacía como una mole de roca sobre la cama la inmensidad de Toñito. 120 kilos de humanidad roncando como un jodido onso de las estepas siberianas. Nosotros porque lo sabíamos y aun así nos daba aprensión, y asco porque no decirlo, traspasar el umbral de esa puerta. Para el que no lo supiese, entrar ahí le supondría pensar que Caronte lo había llevado consigo en la barquichuela al inframundo.
Por suerte, algunos fuímos más putas que Caín y "elegimos" (una medida dictatorial a tiempo, es una buena medida) la otra habitación sabiendo de las propiedades de los pinreles del Frutas.
Otros nos fuimos a un bar a echar unos pacharanes y ver como EEUU le pegaba un sobo de muy señor mío a España en baloncesto. Una semana más tarde la cosa fue bien distinta pero Fibabasketball tenía decidido que, latrocinio mediante (al más puro estilo Platinarato), el oro se iba a parar a las vacas clembueterizadas de allende los mares... Como el partido nos estaba tocando mucho los bemoles se volvió al hostal y he ahí cuando Toño, que venía de presenciar el partido en el bar, al entrar en la guarida espetó esa frase al Frutas que condensa todo ese sentimiento de amor generado durante esa primera noche de fragancias inenarrables,

O TE LAVAS LOS PIES O TE LOS CORTO CON UNA MOTOSIERRA

El Ruso, que sabe captar las indirectas y no quiso preguntarse de dónde coño sacaría Toño el mototosierra, se acicaló y ducho para salir a cenar y, aunque hacía un frio que se jodía la perra calzó unas chancletas para airear esas máquinas de guerra bacteriológica que gasta.
La gente lo había dado todo el día anterior. Esto era como pedirle a Escartín que se escapase el día después de Piau. Él lo hizo, con dos cojones. Nosotros también dimos el callo. La cena fue más flojeta, eso sí, en un Pan's & Company. Elogiable el intento de Desmond por pretender convencer a la dependienta de que le cambiase el menú de Bocata Jamón serrano y cocacola por Bocadillo y gin-tonic. Encomiable el esfuerzo. Un artista, casi lo consigue.

En estas que al terminar se decide ir a la esquina del Maná a recenar, con unos litros de calimocho (para ser un sitio pijo de cojones, la de sitios en la que se sirve calimocho... acojonante) sentados en la acera viendo la vida pasar y las zagaletas con los pantaloncetes blancos meneando el culo. Nada reseñable salvo las típicas incursiones del tándem Desmond-zampolit a comprar napolitanas ante el creciente enfado del Kaiser y los escarceos del Frutas con la fauna femenina. Es gracioso verle bailar a lo Rick Astley siempre, pero si lleva bermudas y chancletas... ostia, es más gracioso todavía...

Y en estas, que cuando ya nos habíamos arrejuntado a unas zagaletas de las que el Frutas se había hecho amigo, el Kaiser tuvo que soltar eso de "me han recomendado un pub que se ve que está muy bien".
Ah, vale. Bueno, pues me alegro, debió de ser la respuesta. A lo que el Kaiser debió de continuar con sus arguementaciones. Que me lo ha recomenadado una compañera de Erasmus, que patarrín, que patarrán...
Pues me suda los cojones, debió de ser la segunda respuesta. A lo que el Kaiser, impertérrito él, haciendo de la testarudez virtud continuó alegando que sí, que había que ir, que tal, que cual...

Desfile de santos cagados del cielo y amenazas varias a resultas de esta nueva intentona.´
PERO QUE ES LA UNA, JODER!!! ¿DÓNDE COÑO QUIERES IR????

Ni por esas. El Kaiser es un titán y cuando se le mete una cosa en la cabeza es duro de mollera. Así que dejamos a las zagalas donde estaban, y marchamos al pub de los cojones. En resumen, un clásico de nuestro tiempo, el Kaiser jodiendo el plan de acercamiento a alguna hembra. Clásico que todos hemos sufrido en carnes una (o más) veces a lo largo de nuestra puñetera vida de las maneras más miserables que uno pueda imaginar.

Entraron al lugar de moda y eso estaba vacío. Por no haber, dicen que ni que las camareras llamaban la atención con lo cual, ¿para qué cojones te vas a quedar?.
Y digo que entraron, porque un servidor y Desmondcito pasamos muy mucho de ir al pub de moda ese. Es más, íbamos por la calle buscando la excusa más nimia para dar esquinazo al Kaiser y sus acólitos. Vimos, tócate los cojones, la fachada del Parlamento de Cantabria pero nos pareció de muy mal gusto ponernos a pichar allí, más que nada también porque eso nos hubiese impelido a, al regresar a Zaragoza, ir a picharnos en la puerta de la Aljafería y completar el hattrick. Por rematar la faena, ya se sabe... Pero como eso son cosas de personaje de novela de Irvine Welsh y nosotros, de momento, no hemos alcanzado tal estado (o al menos no somos conscientes de ello) decidimos buscar otra excusa.

Siguiente manzana. ¡¡¡¡Ostia!!!!! Un museo del Jamón!!!! Vamos para dentro, pero no les digas nada a estos, que se jodan. Con que para dentro que nos fuimos.
Cinco minutos más tarde y tras pasar la criba del camarero quien no puso muy buena cara cuando fuimos al baño a pichar directos y luego, ya sí, se dio cuenta de que le íbamos a consumir, y mucho, ya estábamos devorando jamón. Y cuando digo devorando, es devorando. Y entonces comenzó el espectacle que dirían los catalanes.
Mirada a la barra. Cartelete colgado mostrando las viandas disponibles. Oferta de tapas para almorzar de 6 cacharros por nosécuantos euros (pocos) más vino. Oyoyoy, que buena pinta saca eso. Sí, pero mira que pone que es para almorzar. Espera. Y entonces el Crío se dirige al camarero y haciendo uso de sus dotes de tratante especializado logra convencer al camarero de que nos ponga unos viajes de esos. Eso sí, nos advierte de que la cocina estará abierta media hora más.

AH, PUES ENTONCES SACA 6 TAPAS PARA CADA UNO.

Claro, como debe de ser. Pa no reñir. Así y todo le advierto al Crío... Mira que esos no tardarán mucho en volver del puto pub, que debe de estar vacío, y nos joderán... yo pediría otras 6 más... Que no, que no...
En estas creo recordar que llegó Inazio, quien hastiado del ambientazo del pub había desandado el camino y al método de "la ulor" había dado con nosotros. Ves, le dije al Crío, otra bandeja haría falta...
Se piden 6 tapas más y el camarero las aplica para que las consumamos.
Sacan las 18 tapas y aparece el resto de la troupe. Que si el garito está muy bien, que si patarrín, que si patarrán... Ah, y qué haceis aquí??? Bueno, es que estaba un poco vacío...
El Crío, Inazio y yo nos apoderamos de una mesa y hacemos barrera para proteger nuestras tapas. Sí quereis comer, pedid en la barra que cierran cocina. Sí, sí, ahora vamos, ahora vamos. Los cojones, ahora vamos....

Vilmente fuimos robados (otra vez, al estilo Platini). Qué digo vilmente robados. El latrocinio de la medalla de Pekín comenzó ahí!!! Qué impunidad, qué descaro. Un zarpuz sobrevolo nuestras cabezas para birlar el plato. Cagamiento en los Cielos. QUE OS HEMOS DICHO QUE PIDAIS EN LA BARRA!!!!

Nunca hubo petición a la barra. Cerró la cocina y esos malditos bastardos nunca llegaron a pedir el plato de tapas. Y el Crío y yo nos miramos y dijimos eso que se suele decir cuando tú te pides cordero y te sacan tres chuletas y los otros piden churrasco y les sacan chuletón de buey. O eso que dices cuando te pides comtesa y te sacan el último trozo que quedaba en el arcón que lleva permafrost de la última glaciación y los otros se piden tarta de la casa y les sacan una panacota que se caga la perra. Nos miramos y dijimos aquello de
Nos han jodido... sí,... PERO VIVOS!!!

Eso provocó que si ya nos daba por saco ir al pub de los cojones antes, después de semejante judiada nos negasemos rotundamente. Debimos estar allí como media horeta y alegando indisposiciones gástricas marchamos a dormir que ya era hora. La primera etapa de la Vuelta Santander y su endiablado ritmo había pasado factura en la segunda. ¿Pero qué segunda etapa? ¿Qué digo? Si el sábado la vuelta estaba SUSPENDIDA y aun así nos dedicamos a zampar un día más como cerdos. ¿Y por qué se suspendió la maldita vuelta? Ahora lo explicaré...

Sábado 10:30 de la mañana. La gente comienza a despertar después de la primera etapa. La cabeza como un ternero, la lengua como un gatete y las tripas hechas unos zorros. En estas llaman a la puerta, abrimos y entra el Crío. Qué imagen... la viva estampa de la derrota. Ahí plantado, bajo el umbral de la puerta suelta,

CREO QUE HE PERDIDO LA ETAPA. ME HE TENIDO QUE LEVANTAR A CAGAR DOS VECES Y A VOMITAR TRES MÁS...

Normal. Con semejante tute que habíamos llevado esas tripas habían dicho basta. De todas maneras sacamos la basculeta para hacer los pesajes pertinentes. El podio de la etapa estuvo conformado por Desmond, Toño y servidor. Que Desmond quedase tercero ya fue motivo suficiente para acabar con semejante farsa. Que un tío que casi se queda a dormir en la taza del báter esa noche todavía tuviese suficiente ahí dentro como para poner kilo y medio de más en esa báscula da pavor. Pero es que Toñito le superó, le superó pero bien. Dos kilos y medio. Pero no iba a ganar la etapa. La etapa la gané yo con dos kilos novecientos gramos.

Automaticamente, de mutuo acuerdo entre todas las partes, se decidió terminar con ese sindiós. Si en dos días algunos habíamos engordado 4 kilos la proyección a una semana vista se iba a los 12 kilos. Estamos jodidos de la cabeza pero no tanto. Así es que decidimos guardar la basculeta para seguir zampando igual pero, al menos, no ser conscientes de todo ello.

Al día siguiente me bajé con Panizo para casa y me pegué tres horas metido en la piscina en compañía de Chus Hefner viendo la vida pasar. Los dedos de la mano se me quedaron arrugados como una puñetera pasa pero al menos estaba contento porque eran tres horas en las que no me había dedicado a matarme comiendo...

Buco 6 - Triangulé 3

2011-05-02T00:56:00.006+02:00

¡Buenas! Como presidente vuestro que soy, os debo una crónica por la victoria. Y esa crónica que os debo os la voy a dar.

Amanecimos 8 jugadores: Pedro de portero, Morcate, Schuster e Isaac en la defensa, Puértolas y Jesús en las bandas, Héctor en punta y por último Sergio que había estado jugando con la Ferranca 5 minutos antes y comenzó descansando un poquito en el banquillo.
El partido se encaró muy pronto gracias a un tempranero gol de Héctor, que recibió un balón largo de espaldas a portería, aguantó bien la embestida del defensa y a la media vuelta la pegó con efecto para meterla junto al palo. Golazo.
Al poco tiempo clavó el segundo de un zapatazo en un rebote cuando la perdió la defensa contraria.
El tercer gol se lo metio la desarbolada defensa del triangué al intentar despejar un córner que sacó el negro (no se cómo coño se puede chutar un balón para despejar un córner hacia la portería del contrario y que entre en la tuya, pero entró).

Para acabarla de joder, el negro les clavó otra taba al poco tiempo.

Tenían la moral bien jodida, y Pedro (que fué el mejor jugador del partido con unas paradas que tamblaba el misterio) le echó una mano dejándose meter un gol porque el otro portero no dejaba de pedirle que se dejara uno para no dejarle en mal lugar. No disimuló mucho: sacaron un corner por el suelo, gritó a la defensa "DEJARLAAAAAAAAAA" y dejó que entrara junto al palo. Así acabó la primera parte.

Hasta entonces el triangulé había llegado pero se había encontrado con un Pedro enorme, un tiro al poste y otro al larguero. Pero al comienzo de la segunda parte consiguieron anotar con un tiro ajustado a la cepa del poste. Pero en un contraataque poco después Puértolas se dribló a media defensa y se la dejó a Jesús que remató sólo.

Pese al 5-2, no perdieron los ánimos y sus 2 jugadores más inspirados, el delantero y un centrocampista, se pusieron las pilas y nos buscaron las vueltas pero bien. El árbitró pitó un penalti en nuestra contra que no estuvo claro si fue dentro del área, y lo convirtieron.
La situación se nos comenzaba a complicar, quedaban 20 minutos estaba ya sólo 2 goles abajo y su juego fraguaba, llegaban a menudo y nos hacía correr de lo lindo. Pero la defensa se puso buquiza, empezaron los despejes sin miramientos de "Thor" Schuster, las segadas marca Isaac "Jean-Claude" Van Morán y los cabezazos de "Chicharrito" Morcate y ya los atacantes contrarios se volvieron locos. A falta de 5 minutos Sergio los apuntilló con un chute de los suyos: cruzado al palo largo desde una posición muy escorada. A partir de ahí poca cosa porque estaba todo el mundo reventado, cuatro balones colgados a cascarla y alguna carrereta a lo loco para no llegar a ningún sitio.

Partido "por la permanencia" ganado, en el que cada miembro del el equipo mostró su mejor cara dejando un buen sabor de boca.

El Tour de Flandes

2011-03-31T19:37:00.002+02:00

Y otra semana que la segunda parte de las aventuretas de Santander se queda a punto de salir... está escrita, que nadie se piense. Le queda nada, unas tonterías para poder ser publicada pero el devenir de los acontecimientos obliga a hablar de otras cosas.

De todos es sabido que el Ciclismo es un invento méramente primaveral y veraniego. Hay estorrocaos de la cabeza que también campan con sus bicicletas en Invierno, pero no los he visto jamás coger un tramo de pavés en Invierno, no... los tramos güenos, güenos, de los de ir buscando el arcen para no caerse son en Primavera.

De todos es sabido que la A.G. (asociación gastronómica) Buco Juniors le gusta correr las grandes clásicas con sus corredores. En general es un grupo algo heterogéneo que se divide entre los purasangre de fechas concretas que apuntan una ronda en su calendario, la disputan y la ganan como pueden ser Desmond Cavendish, el Barbol Cancellara, Joseangelcomotepones Marchante o, aunque ya ha pasado al semiretiro, el gran grimpeur Patxi Panizo.

El resto, somos una suerte de Eduardos Chozas de nuestra época que lo mismo corremos el Gran Premio Haribo de las Galletas como el Tour de Francia, con la misma bursatilidad y plasticidad en nuestra pedalada.

El joven Alibégovic, el veterano Grisnell, los Schlek, Kaiser Gesink, Sandy Casals, GM Lafergeld o Guillekurov somos la esencia de la lucha sin cuartel en cualquier repecho.

Casos aparte representan Dani Paulinho, Jesús BerbeVroek, Tony Martin, Djamolidine Esforzaparov y V. Toré Karpets. Alternan meses de desaparición y reclusión en los que sin duda se dopan como posesos para volver a la competición arrasando con lo que encuentran.

Y de todos es sabido que las grandes clásicas comienzan ya en una sucesión diabólica que nos llevará sin tiempo para recobrar el aliento hasta las grandes citas de la Lieja-Bastogne-Lieja el fin de semana de San Jorge que este año coincide con las fechas en que matan a Dios, los IV Días de Dunkerque en agosto que como siempre coinciden con el Higadicidio en el Campo de las EEPP, y la Vuelta a España que coincide con las fiestas de Nieblavilla.

Este fin de semana toca, el Tour de Flandes (o de Flanes o qué se yo...). Algunos corredores ya nos encontramos afilando los crampones de los tubulares para tan magna cita. A fuerza de ostiones, artistas del adoquín como la rateta eslovena, el jovenzuelo Alibégovic, han enseñado al resto de coequipiers a coger la posición en el arcén para no comerse el pavés y circular con fina elegancia igual que sus antepasados austrohúngaros, pero seguimos teniendo problemas con el tema de los tubulares en los días en los que el barro hace acto de presencia.

Solución, rodar y rodar. Pero lo que parece una solución al final acaba convirtiéndose en el virus que ataca a todos los sistemas y que acaba por desmoronar la confianza de muchos en sus posibilidades en tan temido barro. Rodar y rodar. Y evitar y evitar. A fuerza de rodar, se evita coger el barro, se va por el pavés en una posición cómoda y al final esto hace que el día que realmente hay que calzarse los crampones, el Infierno del Norte se manifiesta...

Hace dos semanas, el nucleo duro de la AG (asociación gastronómica) circulaba por una tranquila carretera después de haber subido un par de puertos, duros pero asequibles, por la mañana. Todo parecía indicar que se trataba del típico entrenamiento nocturno sobre carretera recién asfaltada. De hecho, varios integrantes del equipo nos marchábamos para el hotel de concentración cuando de repente comenzó a llover de lo lindo, justamente cuando la carretera buena terminaba. Tramo de adoquines. Y mucho barro en el suelo.

Bueno, pues nos quedamos. No pasa nada. Guillekurov, siempre muy animoso en estas circunstancias, llevaba un día particularmente tranquilo para lo que él es habitual. Ni tan siquiera se planteó pasar por la bardera. Optó por seguir con la alimaña eslovena y el mayor de los Schlek, la ruta cicloturista del arcén liso y seguro, el camino de los tirurís.

Pero el pequeño de los Schlek está hecho de otra pasta. Sus últimas sesiones, pagadas a base de talonario, con el señor Mourinho para que le infiltre, más si cabe el instinto asesino y ganador y nos lo inocule a toda esta banda de mediocres clasicómanos, le hicieron pasar a la acción.

A la mierda!, se escuchó, mientras el pequeño de los Schlek paraba para calzarse los tubulares con crampones de palmo y medio y meterse de lleno en el barro. Lo que podría haber sido una tierna acometida y un rodar sin complicaciones hasta lograr el objetivo se convirtió en una entrada un tanto abrupta para ser escupido de nuevo hacia el arcén por algún adoquín que no supo esquivar. Y caída por los suelos. Viendo que un as en estas circunstancias se metía semejante ostión, el resto optamos por frenar el ritmo para esperar al Schlek Mourinhizado que maldecía y juraba en arameo, echando pestes del puñetero barro.

La semana pasada fue aun más tranquila, más si cabe para los siempre conservadores Schlek mayor y Alibégovic. Esforzaparov y Guillekurov se batieron el cobre por lograr la combatividad en la Gante-Wegelvem pero no dejaba de ser una carrera menor. El Schlek Mourinhizado probó otra vez con otro tipo de barro, algo más tastado, pero los crampones tampoco le terminaron de funcionar. Juraba, sí, pero no tanto como Desmond Cavendish al que le habían marcado la etapa con una cruceta y le salió un perro en mitad del camino cuando estaba marchándose en uno de los tramos de pavés. Ostión del quince y para casa. Y ya veremos cuando vuelve a correr de esa manera... Lo que es seguro es que como se vuelva a cruzar a ese perro, lo pasará por encima con un aladro...

Y esta semana toca el Tour de Flandes. Algunos hemos comenzado a entrenar estos díetas, en lo que pensábamos que serían unas jornadas de tranquilidad y buenos alimentos. Los cojones. El pequeño de los Schlek se encuentra con unos procesos catarrales que le acompañan de manera sempiterna, así que no ha acompañado al mayor de los Schlek a la concentración junto a GM Lafergeld y Chus Hefner.

A otra zona ha marchado Desmond Cavendish, a ver si no se encuentra perretes en el camino dispuesto a ir retomando otra vez el golpe de pedal. En una conversación rutinaria de equipo, Desmond le ha hecho saber al mayor de los Schlek que, en lo que creía que sería una apacible jornada, había encontrado muchísmo barro y que se planteaba calzar los crampones para el fin de semana. Todo un canibal.

Por otra parte, el mayor de los Schlek le comentaba que él sí que había encontrado barro. Pero barro hasta las cejas. Y que no había tenido cojones a calzarse los crampones. El hecho de que ya no se respeten las jornadas de descanso le había descolocado y no había sabido como actuar. En un tramo lo tuvo que sacar GM cuando ya daba muestras de poderse destrepar por una peligrosa cuneta. En otro de los tramos, tuvo que soportar los jocosos comentarios de su compañero Hefner quien seguía el recorrido en el coche de equipo, "Hay barro, eh, jodido!".

Semejantes noticias han llegado al Schlek Mourinhizado quien ha decidido acudir a batirse el cobre en semejantes, e inadvertidos, tramos de pavés y barrizales sin fin. De lo que acontezca en semejante sindiós, se hablará en otra ocasión. Seguramente con motivo de la Lieja-Bastogne-Lieja a la que nadie quiere ir, igual que el año pasado, pero que tócate los cojones porque acabará acudiendo todo el mundo a llenarse de mierda hasta el último pelo de las cejas...

La entrada que la Alimaña, el Marqués y Renton siempre desearon

2011-03-11T20:04:00.005+01:00

Que el mundo está cambiando es indudable. Para bien en muchas cosas y para mal en tantas otras. Lo que está bien no lo tengo muy claro, pero lo que está mal sí. Antes en fútbol siempre ganaba el Madrid y ahora siempre gana el Barça. Que antes ganara siempre el Madrid no lo tengo muy claro si estaba bien o mal. Que ahora siempre gane el Barça sí que creo que está MUY MAL. De siempre te obligan a elegir lo que uno quiere. Un equipo de fútbol, unos estudios, un partido político para que gobierne... O soy muy raro o me parece que estas cosas se harían mejor por el método del descarte, es decir, que te hiciesen elegir entre lo que NO QUIERES, algunos lo tendríamos más fácil.

Pondré un ejemplo al hilo del anterior. Yo no sé muy bien si soy del Madrid, pero sí que puedo afirmar categoricamente que NO SOY DEL BARÇA.

Todo esto viene a colación del último latrocinio contemplado en esa competición prestigiosa en otras épocas que se llamaba Copa de Europa y que ahora transita por las procelosas aguas del esperpento y el autobombo de su organizadora, la asociación con ánimo de mucho lucro, la artera Güefa.

Que duda cabe que la 7ª copa de Europa ganada por el Real Madrid debió costarle una pequeña fortuna a Lorenzo Sanz cuando tras acabar aquel partido el subconsciente le gastó una mala pasada cuando en unas declaraciones afirmó que aquella copa "había costado mucho" (sudor, sangre, lagrimas y quien sabe si... ¿pesetas?). Al menos, al menos, si aquella copa fue comprada como a buen seguro está comprada la de este año por la Secta de la Diagonal, el transitar del equipo merengue por esos campos del Viejo Continente fue, como reza su himno, "luchando en buena lid" y no ejerciendo el papel de niñato pijo y consentido que además de jugar a las mil maravillas a la que le dan un tarascazo en el patio del colegio, coge el balón (que es suyo) y deja colgados al resto de sus compañeros de clase. Actitud que lleva tomando desde que se autoproclamó como la quintaesencia del fútbol total la panoplia de estrellitas que perpetran para la Secta de la Diagonal y que a buen seguro piensan que Honved es un modelo de coche de la casa Skoda y Arrigo Sacchi alguna marca de trajes italiana...

Si existe eso que viene a llamarse Justicia Divina o Justicia Poética, ojalá el Schalke 04 de don Raúl González Blanco, jugador al cual jamás me cansé de poner a caer de un burro durante muchos años pero que representa el último baluarte de lo que antes se llamaba FÚTBOL, ejecute y se lleve por delante a la Secta de la Diagonal. Es mi deseo, y es el sueño de la Alimaña, del Marqués, de Renton, raulistas confesos y, porque no decirlo, del Kaiser Cagón ya que su pantalón del Zaragoza, Valencia, West Ham o cualesquiera que sean sus equipos favoritos siempre destiñeron un poquito al igual que el pantalón del Racing del Marqués... Sé que es imposible, sé que es un deseo que no tiene solución de continuidad porque como ya he dicho, ESTA CHAMPIONS (la Copa de Europa ya no existe, lo de ahora es un circo) ESTÁ COMPRADA y antes de que eso ocurra un Busacca, un Howard Webb o un Obevro cualquiera lo expulsará, lo lapidará o le meterá 22 partidos de sanción por intentar atentar contra el fútbol...

Pero qué felices seríamos algunos si el guión establecido saltara por los aires y la Secta de la Diagonal cayera con estrépito ante los feos y los frikis de la clase...

El bizarrismo ilustrado

2011-03-06T23:28:00.007+01:00

Hola, amigos, soy El Furby Drogado, y me quedan 23 días de vida. O al menos, eso es lo que creo, porque los acontecimientos de estos últimos meses han sido de lo más extraños. Parece que a medida que me acerco a la maravillosa barrera de los 30 años, la Negror se hace cada vez más intensa e inexorable.

Sí, este va a ser otro de esos artículos en los que tiendo a hundirme en la miseria para que os sintáis afortunados con vuestras relajadas vidas. Ya era hora que volviese a entrar en esa dinámica de publicaciones que hacía ya unos cuantos meses había dejado aparcada. Y más motivo, si tenemos en cuenta lo bizarro que ha sido este fin de semana carnavalesco (¿quién mejor para relatar un fin de semana carnavalesco que un personaje ya de por sí carnavalesco?).

Mientras la persona que esto escribe estaba en Zaragoza, la expedición buquiza comenzaba su tradicional jornada de viernes. No conozco apenas los pormenores de aquella jornada salvo por las fotografías colgadas en facebook. Alguna de ellas se me antoja ciertamente grotesca, y si a ello le añadimos que la expedición abandonó la Leyenda a las 7:15, tal y como me asevera la Alimaña Azucarera, aquello tuvo que ser bastante BIZARRO.

Poco después de que nuestros buquizos decidieran planchar la oreja, me levantaba yo de la cama. Era 5 de marzo, festivo local en Zorragoza, pero me levantaba temprano esperando llegar a Barbastro con tiempo para tratar de cerrar un par de flecos pendientes en mi disfraz de Carnaval. ¡Pobre infeliz! Una vez metidos todos los aperos en mi utilitario, el arranque del vehículo fue accidentado. Llevaba unos días dando problemas, y yo estaba dispuesto a llevarlo al taller en cuanto llegara a casa... hasta que se me paró definitivamente en el primer semáforo. Precisamente el día de Carnaval. Eso fue muy BIZARRO.

Tras unos minutos de nervios, exabruptos de toda clase y puñetazos al volante, me decidí a llamar a la grúa y a salir del coche para "redirigir" el tráfico, ya que era completamente imposible moverme de ahí. La grúa tardó menos de lo que me esperaba, y el conductor revisó el motor por si podía solucionarse el problema sin necesidad de trasladarme.

- Parece un fallo de corriente. No va corriente a la bomba de la gasolina, y eso afecta a la inyección.

- Entonces, ¿no queda más remedio que llevarlo a un taller?

- Sí. ¿Conoces alguno por aquí cerca, o cerca de tu casa?

- No, llevo poco por la zona. Así que estoy a su merced, usted decide.

- Tienes un par cerca de tu dirección, pero creo que estarán cerrados.

- ¡Fantástico! ¡Precisamente hoy que marchaba hacia Barbastro...!

- ¿Pero tienes domiciliado el seguro en Barbastro?

- Si, pero poco importa. El seguro cubre la grúa en una distancia de hasta 100 kilómetros.

- Déjame hacer una llamada.

Tras unos minutos de tensa espera, me dice: - ¡Nos vamos a Barbastro!

Así fue como llegué a Barbastro montado en la cabina de un camión. Por la puerta grande. Eso fue bastante BIZARRO.

Ya en casa, procedí a terminar la preparación del disfraz, pero no pude finiquitarlo con éxito. Aún con todo, iba a sacarlo a pasear. Al fín y al cabo, SIEMPRE mis disfraces me han dado algún problema de última hora, y salir disfrazado de cromo de "La Pandilla Basura" podría otorgarme el reconocimiento de la originalidad.

Tras la comida, somera, ya que tenía partido, me dispuse a tomar parte del mismo. A las 17:30 jugábamos contra Automóviles Serrano, y se presentó el plantel buquizo casi completo. No me voy a extender sobre los pormenores del partido, porque esto no es una crónica del mismo, pero cuando el 7 inicial está formado por Guillén en portería, Pedro y Puértolas como cierres, Isaac y Martín en las bandas, el Negro en medio, y Renton en punta, la cara de tonto que se te queda por perder el partido por una decisión arbitral reprobable es antológica. Ciertamente, ese partido ha sido bastante BIZARRO.

Ya por la noche, me dispongo a salir con mi disfraz de "La Pandilla Basura", o como lo llamó el Zampolit "Schuster con marco". La manilla de unión no sólo no resulta efectiva para sujetar el marco, sino que además el rótulo inferior no consigue permanecer en la posición en la que había venido manteniéndose. "Genial", pensé, "Menudo disfraz de mierda me he sacado de la manga." Sin embargo, parece ser que causé hilaridad entre propios y extraños que conocían la existencia de semejante colección de cromos. Y no sólo hilaridad, tambíen provoqué cierta atracción entre las "uested femeninas", según Cochilín (jejejejeje, menudo cabrón ortográfico soy, ya puedo repasarme las tildes antes de que me crucifiquen). Aquello sí que fue ACOJONANTEMENTE BIZARRO.

Para concluir, cuando has vivido unas cuantas horas de sindiosismo, cualquier detalle te parece digno de mención. Como muestra, un botón: Al llegar con el autobús a Zorragoza, éste realizó su primera parada como es habitual, en el intercambiador del Actur. De un autobús lleno de estudiantes, sólo bajamos ahí Ali y yo. Éste exclamó:

- ¡Qué curioso! Normalmente se bajan unas cuantas personas en esta parada, y esta vez sólo lo hemos hecho tú y yo.

- Sí, parece un detalle estúpido, y de hecho lo es, pero también me ha parecido una situación peculiar.

- Más que peculiar, lo definiría como BIZARRO. Como todo el fin de semana...

- Amén, hermano.

Y con todo esto, queda relatado un fin de semana (no voy a repetir el calificativo por enésima vez) inquietante. Por cierto, a estas alturas de redacción ya me deben quedar 22 días de vida, supongo.

Hazañas Buquizas: El Viaje a Santander (I)

2011-03-02T19:51:00.018+01:00

Buenas, soy el zampolit. Lo primero de todo, agradecer al Furby Drogado la excelente crónica de la primera victoria en el terreno de juego (que no en los despachos) de la Agrupación Gastronómica Buco Juniors. Que yo no subiera y se ganase 7-1... ¡joder!, da que pensar. Ahora va a resultar que encima de haber sido el peor delantero de la Historia de la Agrupación (toda una temporada sin meter un solo gol) y reconvertirme a un defensa mediocre, soy gafe. ¡Hay que joderse!

Bueno, esto de hablar de fútbol está muy bien pero lo que la gente quiere es carnaza por lo que vamos a continuar con otra hazaña buquiza de las que marcaron época. El Viaje a Santander.

Antes de nada me gustaría matizar que cuando narro todas estas historietas, NO MIENTO. Mentir, mentir, yo solamente lo hago en el trabajo que es el lugar en el que una persona aprende las perrerías más acojonantes para mentir a sus jefes, a sus clientes y a sus compañeros (bueno, a estos no). Vamos, que es como la cárcel. Uno puede ser malo antes de entrar, pero a buen seguro que dentro se convertirá en un hijoputa.

Lo dicho, en todo lo que cuento NO MIENTO. En todo caso, omito alguna información o la exagero. Pienso que la grandeza o la miseria de estos relatos recae en la crudeza con la que son narrados. Por suerte o por desgracia, ocurrieron tal cual. Somos así... Dicho esto, ahí va una de estas historias que uno tendrá ochenta años y seguirá recordando.

Agosto del 2008. Los astros se alinean y nueve bucardos se ponen de acuerdo para irse de vacaciones todos juntos a la ciudad de Santander. La gente normal planea unas vacaciones de este tipo y decide que un día irán a ver Potes, otro día se bañarán en la playa, otro día verán el casco viejo, otro día... yo que sé. Eso la gente normal. Los estafermos que planeamos ese viaje solamente teníamos clara una cosa que ya fue publicada en su momento en esta blog (para gente que no recuerde o no tenga conocimiento de este salvajismo, adjunto enlace)

http://bucojuniors.blogspot.com/2008/07/vuelta-santander.html

En su momento, este artículo desató una caterva de comentarios entre la sociedad de Nieblavilla, recuerdo cruzarme a gente por la calle y preguntar que si eso era cierto. Ya entonces, como ahora, les respondía lo mismo. Si estaba escrito, es porque se pensaba hacer. Mentir, no mentimos.

Así pues, la lista de participantes en el concurso para dirimir al buco más tragaldabas estuvo compuesto por,

El cuarteto de Naval:

El doble de Morientes, también conocido como Toño.

La Puta de Vilna, también conocido como Inazio.

Kosovo Desmond Cavendish, también conocido como El Crío, Asier del Horno o Bertolé.

Germinator, también conocido como Ger, Guzmán o el Hombre que puso un flan en la Brasería.

Los de Nieblavilla:

Rusia, también conocido como El Frutas, V. Toré Karpets, el fichaje de Hrade Kralove o Victor Mature.

Portugal, también conocido como Malinas Kaunas, Dany Manning, Chainho, Esquerdinha, Sali...

Lemuskussen, también conocido como el Kaiser Cagón, Paco Truño...

Patxi Panizo, también conocido como... Patxi Panizo

Ugrumov, también conocido como zampolit, el mayor de los Schleck, Capitán Carroña...

Las presentaciones las hago porque luego la gente se me queja de que se pierde con los nombres.

Bien, como quiera que éramos 9 "personas" se decidió subir en 3 coches para economizar (se podría haber subido en 4, cosas peores se han visto). Ya en su día se relató, en parte, el viaje pero como estaba reciente en el tiempo, no había cojones a contar absolutamente toda esa debacle moral acontecida esos días.

Primera noche, quedamos todos en Mierdagoza, ya que el Kaiser tenía que trabajar hasta tarde. Cuando sale del curro, quedamos con los del pueblo jamás conquistado en el "Estudios". Por si alguien no ha estado en ese bar, se describe muy pronto. Nada más entrar apesta que da asco a queso. A los diez minutos el olor ya no se aprecia, porque te has zinclado una botella de vino y te han enronado literalmente en foie gras y embutido.

Pedimos una mesa. Nos dicen que esperemos. Nos sacan "algo" (es que poner algo sin más me parece obsceno, con ese "algo" en Etiopia tiran 2 meses, pero en el país entero) para ir haciendo hora. Mientras aprovechamos para sacar la fantabulosa báscula digital que nos acompañará durante el viaje y procedemos a hacer los pesajes antes de comenzar con el higadicidio injustificado (si alguien no sabe de qué va lo de la báscula, que se lea el enlace que he puesto antes porque no lo voy a explicar). Nos ponemos en la puerta y empezamos a pesarnos.

La gente miraba con una mezcla de sorpresa y duda "¿qué están haciendo?". Reconozco que hay que ser muy retorcido o muy maziello para adivinar por qué nos pesábamos.

Nos dan la mesa y viene el camarero. Qué os saco. Saca de todo, que hay hambre. El gacho saca dos o tres tablas de embutidos, vino a discreción, el queso, el paté con pan (que no pan con paté), el paté con pan y con sardinas por encima, más vino...

He visto a gente comer a mala hostia, pero comer a mala hostia para ver quien era el que más se metía dentro en plan competición... hay que ser muy hijoputa para prestarse a algo así y más teniendo en cuenta el premio, pero a todo llegaremos.

Terminamos con todo eso y el camarero, que debía de tener ganas de plegar, nos dice que si ya estamos. Pobrón.

Saca más. Pero qué saco. Nos da igual (sic). Hombre, os da igual, no, algo querreis...

Nos da igual (sic, otra vez). Saca lo que quieras, PERO QUE ENGORDE...

(en esos momentos, el camarero comienza a ser consciente de con qué clase de incivilizados se la está jugando y entonces recibe la estocada certera)

... QUE ESTAMOS HACIENDO UNA COMPETICIÓN, ah, y saca más vino!

El zagal se puso blanco, se dio media vuelta y con toda su mala folla trajo otra ración de esas de paté con pan y sardinas por encima, que es lo más aceitoso e indigesto que he comido en toda mi puta vida. Dos montañas más de embutidos... el Horror. Alguien que no haya estado en el Estudios pensará que exagero. Los que hayan estado, saben que no.

Cuando el zagal vio que aquellos bárbaros se disponían a pedir por tercera vez tuvo un atisbo de lucidez y sacó unas botellas de champán. Venga, que os invito y os saco la cuenta. Ah, pájaro, como te olías que íbamos a pedir más...

Como era la etapa prólogo no quisimos desgastarnos en demasía y con eso dimos por concluida la etapa. Pagamos y nos fuimos fuera a pesarnos otra vez. Alguien puede estar pensando que me invento todo esto. Repito, no me invento nada. Somos así de bastardos (y esperate)...

Comienzan Rusia y Portugal. Incrementos de 600, 700 gramos... Jodo. El Kaiser, Panizo, algo más comedidos. Se pesan los de Naval, me peso yo. Acontece la sinrazón. Desmond Cavendish arroja unos horripilantes 1000 gramos, yo le supero por 100 g. Toñito nos bate con un par de cojones con un incremento de 1300 gramos. 1300 gramos de una sentada.

Alguno dirá que eso son mariconadas, que con un chuletón eso se logra. A ese alguno me gustaría verlo empapuzarse hasta ganar 1300 gramos a base de cabeza de jabalí, jamón, chorizo y queso curado...

Toño es el primer líder. El resto de la noche no tiene mucha miga. La gente rueda despacio, no es cuestión de desgastarse. Sobre todo la gente mingita. Mingita mucho. Hay que estar ligero para el comienzo de la siguiente etapa...

Como nota anecdótica decir que se durmió en el piso del Kaiser y en el de la Puta de Vilna, Inazio. En el de Inazio estaban los del pueblo nunca conquistado y Portugal. En el del Kaiser el resto de gentes de Nieblavilla.

A mí me toca dormir en una habitación con Panizo. Ponemos la tele para ver los Juegos Olímpicos, a ver si hacen las series de 100 m. Pero no las hacen. Y empezamos a pasar canales y en Mierdagoza ya se sabe lo que pasa en estas circunstancias. Que todo es porno.

Y dejamos un canal y empezamos a ver la peliculeta que tenía algo de trama. Mandamos un mensaja a Rusia por si se quiere pasar. En menos de lo que cuesta llegar el sms, se oye el chirriar de una puerta y al cabrón del ruso entrando a nuestra habitación. Se presenta en calzoncillos y rascándose los cojones.

Oye, Frutas, a ver que vas a hacer. Que sólo la quiero ver. Pues resulta que ya la he visto. Que si patatín, que si patatán. Que esta actriz trabaja muy bien. Que mira como tal, como cual. Haciendo una crítica de la porno mientras se rascaba los cojones...

Bueno, al día siguiente quedamos en el Panishop del Actur. Se procede al nuevo pesaje de comienzo de etapa y acto seguido se desmantela medio Panishop para desayunar. Algunos era la tercera vez que desayunaban, como Portugal, pero ya se sabe que a este hombre el tema de la competición se la pela pero que muy mucho. Se iba a quedar sin fartallar hasta que se pesara... los cojones!

Se engancha la autopista. La Puta de Vilna conduce un coche en el que van Toño, Ger y Desmond.

En el coche del Kaiser vamos Portugal y yo (creo).

Y me parece recordar que a Panizo le tocó el premio gordo de llevar al Frutas.

En la primera área de servicio, parada a comprar cerveza. Era necesaria una buena hidratación. La guerra estaba servida y la gente ya tiraba de litrona. Y entonces acontece la idea del día. ¿¿¿Y si paramos en Logroño a comer???

Se aprueba por unanimidad. Llegamos a Logroño a eso de las 14:00. No nos fuimos de allí más tarde de las 17:00. Puedo "recordar" muchos días de Fiestas de Nieblavilla, muchos días del Pueyo, muchos San Pepes y muchas fiestas de Interpeñas en Mierdagoza, jornadas maratonianas en Güesca, fines de semana en Salou, fines de semana sin más en los que se te va la mano... días y días de zorrera, pero como lo de aquellas 3, porque lo jodido del caso es que nada más fueron 3, horas NO TUVO NOMBRE...

Llegamos al primer bar. Un camarero que nos empieza a soltar que si Freddy Mercury en realidad era de Albacete y se llamaba Alfredo Mercurio y lo echaron del pueblo por maricón, que si Michael Phelps se llama Miguel Felpas... una pregunta. ¿Estáis de despedida?

NO, SOMOS ASÍ. Y ponga dos botellas de vino...

Teniendo en cuenta que éramos 9 personas y 3 conducían y no bebían...

Siguiente bar. Antes de nada, para que la gente no pase sed. Por favor, dos botellas. Nos atiende una camarera dificil de mirar. Ger se echa el primer lamparazo por encima y los demás nos hacemos muy amigos de la moza. Además de fea, borde. Decidimos que ese no es nuestro bar. Apuramos las dos botellas y nos vamos.

Siguiente bar. Está cerrado. Pero hay una especie de ventana-mostrador. ¿Nos pueden servir?. Sí, claro ¿qué quereis?. Dos botellas de vino... y de comer lo que usted quiera. Nada de especial en ese bar salvo que era para gente diminuta. Con otro tipo de gente no pasaría nada pero teniendo en cuenta como es el doble de Morientes, a los cinco minutos les estaba señalando (pero señalando, con dos cojones) y atronando la calle al grito de "Míralos, son diminutos".

Otro bar. El nivel etílico se aprecia en que a ese bar ya llegamos con los vasos del anterior. Es entonces cuando el Kaiser nos da una de sus habituales charletas de moralina tipo "Médico de Familia" o "Doce en el Paraiso" o alguna de estas burrufallas de serie. Hágase notar que el Kaiser portaba una fantabulosa venda en la ceja después de partírsela en sanlorenzos la semana anterior yendo ziquilín perdido mientras, según él, "escalaba un rocódromo en un garito de Güesca y me caí". ¿¿¿¿¡¡¡¡¡¡!!!!!?????.

¿No creeis que os estais pasando?

Sí, tienes razón. Responde Toño, para a continuación pedir UNA botella. El muy bastardo la reparte por todas las copas, se vuelve al camarero y le dice,

Por favor, ahora me puede traer DOS botellas.

Seguimos la marcha por otro bar. El Kaiser ya nos da por imposibles. La gente comienza a mostrarse ilusionada por quedarse esa noche en Logroño. Pero a eso el Kaiser se niega "porque la pensión de Santander ya está pagada". Bueno, pues vale. Por favor, camarero, dos botellas...

Otro bar. Se nos empieza a juntar lo mejor de cada casa. Cuenta tú a las 4 de la tarde lo que puede haber en la calle del Laurel... Pasa para dentro del bar una cuarentona rubia despampanante y alguien suelta, emulando a Berbegal, "señora, si usted fuera mi madre, mi padre dormía en la escalera". La rubia no tiene valor a volverse. Su marido, que va detrás tampoco tiene valor a encararse con esos tipos que ya comienzan a llevar los ojos como conjuntivíticos, lamparones en la camiseta y las manos, sí, las manos, teñidas de vino tinto. Camarero, esto, qué le iba a decir... ah sí, dos botellas más...

Y vamos al último bar. Dos botellas más. El estado etílico es grave. Gravísimo. En estas que pasa por fuera el dueño del primer bar. Cómo sería la cosa, que mete la cabeza por la puerta y suelta,

Ostia! Los de Güesca! Cuídamelos (le dice al camarero), cuídamelos, que son muy buenos! Yo ahora marcho a comer, pero luego a las 7 abro otra vez. Veniros entonces, majos!

A mí me salen en total 15 botellas de vino (pudieron ser más) que divididas entre 6 y la eventual aparición de aquel petao que nos acompañó durante un rato dan una media de 2 botellas y media por cabeza. Pongamos que aquel tío se zumbara una él solito y la media sale a 2,3 periodo con lo que la cosa no mejora. Pongamos que fueran dos botellas por barba... cantidad suficiente para pedir posada en el pueblo y quedarse a dormir la mona.

Pero el Kaiser había tocado la corneta y tocaba retirada. Y comenzamos la vuelta a los coches. Mira que habíamos pisado bares y es justo estar en la calle y la gente se empieza a mear encima. Desmond no puede más y, en un ejercicio de pericia y habilidad de muy dificultosa realización dadas las circunstancias, se saca el cimbrel en medio de la calle. Mientras sigue caminando, y ante la horrorizada mirada de una parejeta que se encontraba sentada en un velador (que se jodan, hace falta ser cafre para llevarse a la parienta a las 5 de la tarde, en agosto, a pasar calor a un velador), el crío con una mano sujeta la última botella de vino y con la otra el vaso.

El cimbrel va a su bola regando el pavimento público.

La gente se tira al suelo de la descojonada. Otra parejeta tiene que cambiarse de acera porque se les viene encima un bigardo con el nardo fuera (lo dicho, se jodan, a pasear con la novia se va con la fresca). Portugal y yo también nos estamos pichando. Pero a pesar de que llevamos una turca importantísima no nos da como para sacarnos la chorra ahí en medio. Buscamos una bocacalle.

Ostia, Dani, ven aquí que este portal es bien espacioso...

Nos ponemos a pichar ahí, con los consiguientes bramidos de Portugal, que si esto de pichar en tierra es lo mejor que hay, que si como pichando en tierra no se picha en ningún lado... cuando de repente el portugués espeta,

Mira, nos están grabando...

¿Cómo que nos están grabando? ¿Quién nos está grabando? Y sí, sí, nos estaban grabando porque en una de las esquinetas de la puerta había una cámara de seguridad. ¿Una cámara de seguridad? ¿Pero dónde cojones estamos pichando, copón?

Miramos a lo que viene a ser el vano del portal y ahí en letras bien grandes y bien hermosas ponía y cito textualmente,

PARLAMENTO DE LA RIOJA

Jopamos de ahí, y nos unimos al grupo. Llegamos a los coches y se reparten las camisetas oficiales del viaje y el maillot de líder.

Las camisetas oficiales consistían en una camiseta negra serigrafiadas con cada uno de los personajes principales de "Loca Academía de Policía". A saber, el Gritetes, el Enaner, Hightower, la Enaneta, la Tetuda, el Oficial Borde, Mahoney, el Negro de los Ruidetes, Tackelberry...

La camiseta de líder era amarilla con la estampa del Comandante Lassard. Hay una foto sacada en ese aparcamiento con todos y cada uno de nosotros con esas camisetas que no la colgaré por dos motivos.

Uno y más importante. No la tengo.

Dos (y que cojones, también muy importante). Es obscena. Es obscena incluso para esta blog. 9 tíos con camisetas ridículas entre los cuales hay 6 que llevan una zorrera espantosa, con los ojos cruzaos, sudando, los labios morados de beber vino, las manos mostosas, lamparazos en los pantalones (a saber si de aceite o de orín o de vino, o las tres cosas), con vasos en la mano... ¡y tenedores! Es una foto dura, muy dura.

Toño fue investido con el maillot de líder y, en teoría, si alguien se lo arrebataba se lo tenía que poner al día siguiente (sin lavar, claro está). El liderato, para qué nos vamos a engañar era una putada...

Montamos en los coches. Rusia se va con Panizo. Y el Kaiser se tiene que llevar a Ger porque el resto nos instalamos en el coche de la Puta de Vilna preparados para un viaje que fue apocalíptico. Panizo le tiene que advertir al Frutas que hasta que no se acabe el helado no se sube al coche (porque ya se sabe que al Frutas le gustan mucho los helados). Imaginaos al ruso después de haberse zinclado un par de botellas de vino, con las manos mostosas, esos unglots llenos de mierda, con una mezclilla de helado, sepia, vino... Al final se limpia las manos y Panizo le deja pasar para dentro. Rusia le cuenta una película durante el viaje que para qué. Que si yo tengo carné de conducir, que si yo le cojo el coche a mi hermano cuando quiero... Tiene el DNI caducado de hace cinco años como para tener carné de conducir!

Al cabo de un par de meses, Panizo iba un día con el coche y empezó a oir un "clonc-clonc". Y al día siguiente lo mismo. Le dio por mirar debajo del asiento y ahí encontró un vaso de vino de los de Logroño que el puto ruso dejó ese día ahí abandonado...

Cogemos la autopista. En el coche de Inazio comienza un festival de fragancias insoportable. Una cosa horrible. Para habernos quedado ahí. Ni con las cuatro ventanillas bajadas se mitigaba ese Horror. A Toño le da por sacar la cabeza por su lado a gritar "Hijosdeputaaaa" cada vez que pasaba un coche francés.

http://bucojuniors.blogspot.com/2009/03/dont-worry-be-happy.html

(Ejemplo ilustrativo)

Luego era con los coches franceses, catalanes, de Mierdagoza, vascos, algún que otro madrileño, algún italiano... en definitiva, todo lo que no fuera de Güesca. Los coches nos adelantaban con miedo, vaya...

Paramos en un área de servicio que aun hoy mismo no sé muy bien dónde estaba. A Desmond le da por coger las zapatillas de Portugal (porque Portugal cuando viaja en coche va descalzo, es un sibarita de cojones...) y esconderlas en el maletero.

Yo me voy a mear contra la calzada para ver si se me lleva algún vehiculo longo y acabo con ese sindiosismo y luego me tiro en el cesped porque estoy esguazao. El resto van a la tienda. Repito, 8 (bueno, 7) tíos con camisetas de Tackelberry, Mahoney, Lassard... El dependiente no sólo no sale despavorido sino que comienza una conversación con Toño acerca de las ocupantes de uno de los coches que está repostando.

Y en estas que entra en la tienda el 8º pasajero, Portugal, descalzo y diciendo a voz en grito

¿DÓNDE ESTAN MIS ZAPATILLAS? ¿HE DICHO QUE DÓNDE ESTÁN MIS ZAPATILLAS?

La gente mira incrédula como un tío que lleva una camiseta con el negro de los ruidetes de Loca Academia, entra descalzo en la tienda, zorro perdido reclamando unas zapatillas. Muy berlanguiano...

Seguimos el viaje, más horror, más gritos. Llegamos a Santander. Y llegamos con resaca. Aparcamos en un parking subterráneo. Al salir al exterior lo primero que vemos es la estatua de Paquito "Patascortas" el Hidráulico. Con resaca (nosotros, no él que desde el 75 ya no tiene). Lo primero que pienso es qué cojones estoy haciendo allí.

Llegamos a la pensión. Sin tocar las maletas el suelo ya nos han cobrado por adelantado. Gente normal se hubiese duchado y cambiado. Nostros nos quitamos un poco los restos de vino y nos fuimos a cenar (recordemos que continuaba la etapa)

Nos vamos a echar unas tapas, con vino. Comienza la segunda zorrera del día. Bueno, pues no está tan mal esto de Santander, pero estas tapas un poco escasas. La gente se nos mira, "ahí van los de la Despedida". ¿Despedida? ¿qué despedida? si somos así...

Bueno, con esto de las tapas no nos llenamos, ¿dónde vamos?. Por aclamación popular. A un Chino.

Qué quereis. El Kaiser tiembla, hombre, podríamos pedir un menú para 5 ó 6 y vamos que ardemos. Los cojones. Somos 9, pues saca un menú de 9... ah, y saca vino.

Todos sabemos como son esos menús en los restaurantes chinos. El vino, que quereis que os diga... era malo con avaricia. Motivo por el cual la segunda zorrera del día tocó a fin y empezó la segunda resaca del día. Pero la comida... había mucha y lo gordo es que no sobró nada. Definitivamente tenemos un problema (grave) con el tema del farte. No es normal. Quiero decir que estas panzadas que nos pegamos así porque sí no son normales. Supongo que viene de algún tipo de trauma infantil derivado de haber escuchado toda nuestra puñetera vida a nuestras madres repitiendo noche tras noche "ya está??? no quieres más, jomío??? ya has cenado??? no me comes nada, que poco come este crío..." Aquellos chinos alucinaban, como se nota que no son de Güesca...

Salimos del restaurante y claro, había que bajar semejante panzada de comer. Comienza la tercera zorrera del día. Destino, un bar tipo el Edel de años ha, atestado de criallería. Imaginad a Toño, rondando la cuarentena de años, con sus dimensiones 2x2 de humanidad, de amarillo metido ahí enmedio. No tiene precio...

Y llega el momento en el que la etapa se puede decidir. Desmond, transmutado en Eduardo Chozas y yo, transmutado en Claudio Chiapucci decidimos escaparnos del pelotón a falta de 200 kilómetros para la meta.

Repasamos la lista de "cócteles" selectos del bar. Litro de cerveza marca la Pava, litro de calimocho con vino Elegido, litro de cubata McKennon, y... platos combinados!!!

Camarero!!!, dos litros de calimocho y dos platos combinados. Espera que voy a ver si sigue abierta la cocina. Emoción, intriga, dolor de barriga... Que no, que está cerrada. Que no hay platos combinados.

Es este un hecho que debe ser agradecido (y mucho) ahora ya que si en ese momento nos hubiésemos enjaretado un plato combinado recien salidos del Chino, probablemente hubiéramos reventado como el Señor Creosota en "El sentido de la Vida". Pero entonces no éramos conscientes de ello, así que tras repostar otro litro para el camino, salimos fuera a buscar algún garito de bocadillos.

Y lo encontramos. En la esquina que vino a denominarse "la esquina del Maná". En la esquina del Maná uno se sentaba con su bebida y su comida y se dedicaba a ver pasar a las mocetas que ya por aquel entonces llevaban esos pantaloncetes cortos blancos pretos que por estas tierras llegaron como uno o dos años más tarde (a lo mejor todavía no ha llegado esa moda, ya se sabe que en estas tierras el chandal de táctel y la camisa de franela hizo mucho daño). Y ahí echábamos el rato por dos motivos.

Uno. Había que repostar adecuadamente. Un buen avituallamiento es esencial para acabar la etapa correctamente. Y las vistas eran cojonudas.

Dos. Al Kaiser, que se ganó el cielo ese día, le jodía mogollón cada vez que alguno decía eso de "tengo hambre" en medio de algún pub y el resto le seguíamos para comer napolitanas o bocadillos a las 3 de la mañana. Entonces sí que ya era comer por comer y por joder... Y si no, atentos a la escena protagonizada por Desmond en el garito de las napolitanas de la esquina del Maná...

Entramos el Crío y yo. Supongo que Portugal también entraría a fartar, pero ya se sabe que a él el tema de espactáculos y tal se la pimpla muy mucho. Él fartalla y punto.

Qué quereis. Yo un frankfurt. Y Desmond suelta...

YO LO MISMO, PERO CON MUCHA JARCIA

El dependiente, que era como Jose Calderón el del Baloncesto le pregunta. A qué se refiere (nos trataba de usted, trataba de usted a unos gachos con la camiseta del Gritetes y Mahoney, hace falta tenerlos cuadraos), a qué se refiere con "mucha jarcia".

Y Desmond, recorriendo tooooodo el mostrador en el que estaba colocado el queso, la mostaza, el ketchup, la zanahoria rallada, el tomate, el pepino..., le dice,

A TODO ESO

Y el zagal, muy obediente, le jode un frankfurt con tooooda esa jarcia. Cuánto es.

Usted (me dice a mí) 3 euros, su amigo, 4 euros por los complementos. Se me olvidaba comentar que el frankfurt iba acompañado de su correspondiente napolitana de chocolate, para el postre...

De acuerdo. Acto seguido uno de los dos salía a la calle y hacía entrar al Kaiser a soltar la gallina pues el bote (como siempre) lo llevaba él. Y esa escena se repitío una, y otra y otra vez...

Decidimos ir a algún bar con glamour. Ya está bien, ya no tenemos más hambre, vamos a alguna discoteca. Y nos recomiendan acudir al Buenas Noches Santander. Enganchamos un taxi y nos deja al lado. Este garito se encuentra en la playa justo, así es que como buenos garrulos nos dimos un chapuzón a eso de las 4 de la mañana. Para rematar la faena y entra bien puercos y chupidos al garito más "cool" de toda Fachander.

Entramos. Analizad el sentido de esta mera palabra. ENTRAMOS. Nos dejaron entrar, lo cual ya me parece un acto de heroicidad impresionante. Recuerdo la estampa. Camisetas negras con fotos de "Loca Academia" (el onso de 2x2 iba de amarillo), pantalones cortos y zapatillas. Sin afeitar y con lamparazos varios y seguramente oliendo a choto (estaba el cabrón del ruso, así es que SEGURO que oliendo a choto)

Y comienza el festival del cabrón del ruso. Los bailes a lo Rick Astley. Las miradas de doblar cucharas a las mozas del lugar. En uno de los garitos más pijos en los que he estado en mi puñetera vida, nos presentamos con uno de los aspectos más deleznables que hemos tenido y espero no volvamos a tener jamás. Los flaiñicris del lugar directamente nos ignoraban cosa que no les reprocho lo más mínimo. Las mozas, esa mezcla de pijerío de los Madriles y autóctonas del lugar, se nos miraban de una forma bien curiosa.

Primero les debíamos de hacer gracia. No sé porque pero los maziellos les hacemos gracia a las mozas de ciudad, pero cuando empezaban a bajar la mirada, llegado el punto en el que veían, bien un Tackelberry, un Hightower o un Gritetes ponían una cara de ESPANTO y HORROR como pocas veces he visto. Ostia que hartón de reir. Si estuvimos dos horas, las dos horas fueron iguales, mientras el ruso danzaba por el lugar.

Allá las 6 de la mañana a alguien se le hizo la luz y decidimos irnos a dormir porque realmente ya no había nada más que hacer. Supongo que alguno pediría pasar por algún garito a almorzar pero no se le hizo ni puñetero caso. El ganador de la etapa se decidiría en el pesaje oficial de la mañana siguiente, a las 12:00. De lo que ocurrió entonces se hablará en la segunda parte de este simpar y pantagruélico viaje.

Veni, vidi, vincit.

2011-02-27T22:09:00.003+01:00

Hola, amigos. Soy el Furby Drogado, y voy a responsabilizarme de la siguiente crónica. Me resulta curioso, cuando a lo largo de la temporada tan apenas he podido asistir a encuentros buquizos, cuando el Zampolit suele responsabilizarse de tal menester, cuando nuestro equipo llevaba una dinámica de derrotas alarmante, y cuando por culpa de mi estilo de vida llevo casi un año sin publicar nada. Ni tan siquiera artículos grotescos en los que tiendo a hundirme en la miseria para gozo y disfrute de nuestros excelsos buquizos (cabrones...). Incluso el Zampolit está comenzando a escribir artículos en la misma línea de los que escribía yo (qué cabrón soy...).
Pero la tarde que se presentaba ante nosotros iba a ser diferente, y quizas por eso sea yo el "elegido" para escribir esto.

Partido contra el Bar Andalucía. 20:00 horas. Un servidor iba a jugar su tercer partido de la temporada, y ni tan siquiera sabía que posición le iba a tocar. Los dos integrantes buquizos de Villalifara y Sampietro estaban ya en los aledaños del campo. Mientras los del Andalucía estaban prácticamente al completo. Parecía presagiar aquello otro partido con 7 justos (con suerte), pero el resto de los disponibles vino pronto, y esa sensación se disipó en parte.

Y ahi estábamos todos: 4 cambios en el banquillo (Héctor, Nacho, Chus Heffner y Aguayos), y una alineación titular poco habitual, con Sampietro en punta, mediocampo de 3 con Sergio en medio, y Martín y Vitoré Karpets en sendas bandas, Guillén en portería, y un servidor de cierre junto a nuestro nuevo fichaje: Puértolas. Mención aparte merece nuestro fichaje invernal. Él realmente podría afirmar "Veni, vidi, vincit", tal y como reza el título que he escogido para el artículo: llegó, estuvo muy correcto atrás, ganamos, y además marcó un gol. Un debut realmente notable. Pero no nos avancemos tanto.

El pitido inicial me devolvió a la realidad. Todavía tenía latente una sensación de desasosiego, ya que el puesto de cierre conlleva una responsabilidad nueva para mí. Sí, es cierto que no es la primera vez que juego de cierre en mi vida, pero sólo es la segunda vez que lo hago en años, y la primera vez teníamos a Pedro Gea en el campo, lo cual resultaba más tranquilizador que tener a un compañero cuyo rendimiento iba a ser una incógnita hasta el pitido final. Además, tenía poco rodaje, y nuestro equipo rival presentaba a un delantero de raza negra. Lo primero que pensé fue: "Voy a echar la pota en el minuto 15 de las carreras que me voy a dar". Pero, curiosamente, no era el más peligroso de los delanteros, y pudimos frenar sus acometidas y las de sus compañeros. Y, si ellos tenían un negrer, nosotros teníamos a nuestro particular Negro, y vaya si se notaba. Además de pasar todo el juego ofensivo por sus botas, su colocación era soberbia, y fue un gran apoyo en defensa, desbaratando, sobre todo, los pases al hueco de nuestros rivales. La rapidez de nuestros jugadores de banda no era suficiente para romper el muro defensivo, y las llegadas al principio eran tímidas. Solamente al final de la primera parte, el guardameta rival pasó apuros, especialmente en un mano a mano con Vitoré. Y así fue como llegamos al descanso con un 0 - 0 en el marcador.

La sensación de desasosiego seguía en mí. No sabía si aguantaría durante la segunda parte, ya que en la primera tuve que descansar un rato en el banquillo, y por desgracia, ese descanso fue simbólico, ya que si Chus salió en mi lugar, a los 3 minutos tuve que sustituir a Puértolas. Sabía que mi falta de rodaje me estaba pasando factura, así que le dije a Puértolas que si uno de los dos iba al ataque, tenía que ser él.

Pero esa segunda parte era como un partido diferente. El equipo buquizo estaba motivado tras una primera parte casi perfecta. Para algunos, ya no había presión. Había que rematar la faena.
Y se hizo. A los pocos minutos de la segunda parte, el Negro abrió la lata, y en menos de medio tiempo, ya íbamos 3 - 0. El partido se había puesto de cara y los jugadores del Bar Andalucía estaban nerviosos. Las jugadas de ataque rivales se multiplicaban, y nuestra defensa apenas daba abasto. Guillén estuvo providencial atrás, y nuestra intensidad defensiva no sólo no había bajado, sino que además aumentó. Pero tal era el empeño de los jugadores del Andalucía, que al final marcaron el 3 - 1. En ese momento, ellos se vinieron arriba, pero no nos descompusimos. En todo momento la consigna era "¡0 - 0!¡Pensad que vamos 0 - 0!". El Andalucía estiró el equipo, lo que nos dió problemas atrás, pero permitió a Sergio estar libre en el centro del campo, donde se había hecho amo y señor. Y así fue que cuando más atacaban nuestros rivales, y cuando más nos tuvimos que emplear para aplacar las embestidas, y cuando más faltas nos vimos obligados a realizar, acabamos marcando el 4 - 1. El cansancio y el desánimo se hizo entonces patente en el equipo rival, y ya con el 5 - 1 acabaron por bajar los brazos.

El pitido final llegó pronto. Al menos, esta vez se nos antojó así, quizas porque esta vez la goleada sonrojante no nos la estábamos llevando nosotros. 7 - 1. Quién nos iba a decir en el descanso que ganaríamos de semejante paliza. El equipo había jugado correctísimamente. Guillén estuvo seguro atrás. La defensa funcionó sin necesidad de ser excesivamente estorrocadores. Las bandas supieron a qué jugaban (de hecho, Vitoré tan apenas se descolocó, mientras que habitualmente solía mostrarse anárquico). Sampietro usó su contundencia como mejor sabe, y de paso nos deleitó con una "espaldinha". El banquillo cumplió allá donde se le pidió que estuviera: Hector se encontró de nuevo con el gol, y Chus, Nacho, y Aguayos le pusieron pitera en sus respectivas posiciones. Y el Negro... el Negro es el Negro.

Si hubiera que hacer una valoración sobre el crack del partido, lo tendría muy difícil. Guillén, Puértolas, y Sergio estuvieron sensacionales, y Martín y Víctor fueron muy incisivos, abriendo la defensa contraria. Y desde la óptica de algunos de mis compañeros, yo también me salí, pero no soy quien para valorarme como el crack del partido... o quizás si... ¿¡Qué hostias!? Al fín y al cabo, ¿no se me ha ocurrido titular al artículo "Veni, vidi , vincit"? ¡Pues que me quiten lo bailao, que el partido me salió perfecto! ¡Me erijo como el crack, que ya tenía ganas de darme el gustazo! ¡He dicho!

Chusterizarse por momentos

2011-02-21T19:52:00.004+01:00

Buenas, soy el zampolit. Y estoy bastante indignado con la masa social que perpetra en esta blog. Uno deja de escribir durante tres semanas y ni dios tiene la decencia de actualizar con algo. En tiempos, la Alimaña Azucarera nos obsequiaba con muestras de su arte a base de comics hechos con el Paint, o el Marqués nos deleitaba con sus disertaciones acerca de la deriva capitalista del antiguo telón de acero. Incluso el Grisnell comenzó una epopeya sobre piratas que arribaban a una isla de Negror o Chus Hefner nos enseñaba los versos hechos a Priapo y su posterior versión hispana en el corto del Cipote de Archidona. Pero ahora, aquí ya no escribe ni dios. Mejor dicho, ya no escribe ni Schuster con alguna de sus chusteradas sacadas de algún pozal de mierda.

El pequeño mono albino ya no se deja caer por aquí como antaño cuando relataba toda suerte de putadas que le pueden acontecer a lo largo del día. De lo cual se deduce que ya no le ocurren tantas vivencias de este tipo aunque claro, también hay que tener en cuenta que después del incidente en el baño del Público el listón estaba muy alto...

Como quiera que a mí me pasa ultimamente todo lo contrario y que esta misma tarde he advertido al Marqués de que "creo que me estoy chusterizando por momentos" voy a relatar la suerte de putadas que me han ido aconteciendo en las últimas semanas para ver si el resto de personal también se lanza y comenta sus propias vivencias. Porque todos llevamos un Schuster dentro de nosotros, pero no pasa nada. Cuando nos toque el Euromillón con bote de 43 millones y compremos un pueblo entero en Montenegro para fundar la República Bálcanica de Maziellolandia, mucho que nos va a importar ser unos Schuster cualquiera.

Comienzo a relatar mi proceso de chusterización durante el último mes. No tiene desperdicio...

Bien, como quiera que en el lugar a donde de vez en cuando me pagan un sueldo por ejercer mis servicios de prostituta técnica tuvo a bien liberarme de la mitad de mi horario laboral para así poder echar la siesta a gusto y poder ver a Berta Collado después de comer http://www.lasexta.com/sextatv/seloquehicisteis/te_lo_cuentan_como_a_ti_te_gustaria/210311/381

decidí hacer algo más con mi tiempo libre que leer las putadas de libros que me deja el crío de Naval cuya temática gira en torno a cosas tan sumamente desagradables que la próxima vez que me intente prestar un libro se lo esmocharé en la cabeza. Si alguna vez escuchais salir de su boca "Chuck Palhaniuk" (o como se escriba el nombre de ese bastardo), huid.

Así que me matriculé de nuevo en la universidad de la República Chepa en un cursillo CCC de esos a distancia que ofertan por un módico precio. Ahora aprecio que ese es el primer síntoma de chusterización, el hacerse universitario a esta edad...

Y comienza la primera asignatura y llega el primer examen. Y hete ahí, que acontece la primera chusterada. Examen tipo test via internet. O sea, coge el libro, plántate delante del ordenador y si algo no lo sabes, lo buscas y contestas. Una persona normal haría eso. Schuster y yo nos regimos según una lógica difusa. Veo, 40 minutos de tiempo. Y entonces, acontece la chusterada. Si tengo 40 minutos de tiempo, deben de ser 40 preguntas... Lo sé, guarda una lógica absurda. Pero para mí entonces, la tenía y es lo que me preocupa...

Llego a la pregunta 7 en el minuto 7. Clavao, como un reloj. El libro de adorno, para qué, no me da tiempo a comprobar, hay que ir rápido, como una flecha. Al darle al botón de continuar se escuchó un ruido como cuando a Schuster le pegaron aquel balonazo en los cojones. Sí, un "zoooop". Y aparece el siguiente mensaje, "has completado la última pregunta. Enviar". Y claro, envío. Resultado, 4 respuestas falladas. ¡Zas en toda la boca!

Bueno, eso puede pasarle a cualquiera. La próxima vez me cercioraré bien de cuánto tiempo dispongo y de cuántas preguntas hay. Siguiente evaluación. 60 minutos. Bien, vale, esta vez no voy a hacer una chusterada cualquiera. A ver cuantas preguntas... 10, vale. Vamos avanzando. Por si acaso me voy apuntando las respuestas en un papeler. Luego las voy pasando y... ya está, es un método infalible. Esta vez no puedo fallar.... Los cojones!

Si no quieres preparar una buena chusterada es fundamental que si transcribes de un papel las respuestas al ordenador respetes estos dos puntos: a) hacer una correcta transcripción, ¡ojo, parece una chorrada, pero es fundamental!;

b) repasar que el paso a) ha sido ejecutado en su totalidad.

Yo hice la de Pazos en Airbag, salí con la c) o sea, no hacer ni a) ni b)...

Y claro, cuando no repasas lo que has puesto y eso que has puesto no está del todo bien... En el papel tenía dos fallos, en el ordenador cuatro. De aquí se deduce que la auténtica chusterada hubiera sido al revés, que hubiera sacado MEJOR nota confundéndome en la transcripción pero teniendo en cuenta que estoy en el primer mes de chusterización no está nada mal. El "Zoooop" en las pelotas se hizo más estentóreo e incluso sonó música de circo...

Tercer y último examen de la asignatura. Si lo apruebo, apruebo. Si la cago, al pozo. Compruebo el tiempo, compruebo las preguntas. Apunto las respuestas en un papel (en orden, parece que no, pero es importante). Transcribo cuidadosamente. Repaso una vez, dos veces, tres veces. Repaso que las respuestas son buenas y no son la primera puta mierda que se me ha pasado por el perolo. Repaso que se corresponde con lo que he puesto en el ordenador. Cuatro veces, cinco veces, seis veces. Me miro la ropa que llevo puesta. No, no llevo una chaqueta del Seminario. No soy Schuster, puedo hacerlo, esta vez saldrá bien...

Voy a darle a terminar y enviar pero no lo hago. Hay una respuesta... hay una maldita respuesta que no me convence. Me dan unos datos en fanegas y hay que pasarlos a dínares yugoslavos. No me acuerdo de la equivalencia fanega-dínar yugoslavo así es que tengo la fantabulosa, jodida, horripilante y sunormaloide idea de abrir una nueva ventana para que Wikipedia (la oficial, la de verdad, no el Grisnell) me ayude. El mal estaba hecho.

Esas jodidas aplicaciones informáticas de las que seguro que muy pronto la Alimaña Azucarera será partícipe, entra en barrena y Wikipedia no se abre. Uyyy. Cierro esa ventana. No se cierra. Se cierne la catástrofe. Que le den por el culo a las fanegas y a los dínares. Si es, es y si no, no es. Terminar evaluación. Enviar. Y entonces se escuchó la música de los payasos del circo, el zop en los cojones mientras en el proyector del bar del Negro iban pasando las fotos de los bufones de la corte.

Ordenador colgado. Cagamiento en los cielos. Apertura de fauces y pozalada de mierda. Vamos, como un Schuster cualquiera.

Envía un correo a la autoridad competente, bájate los pantalones, diles que eres tonto y pregunta si el paquetico con las respuestas ha llegado bien. A los dos días, oh sorpresa, recibe la respuesta de que sí, de que eres un Schuster en estado muy avanzado. Que acabas de hacer una cagada con la puerta abierta, pero que esta vez, al menos tenías el papel higiénico a mano.

De momento, salvado. Pero, ¿qué grandísima putada acontecerá un día de estos? Porque después de esto no piensen que todo ha cesado, no. Más bien al contario.

Siguiente sábado. Todo apunta a una apacible tarde de fútbol 7. ¿Apacible? por los cojones. Todo partido de fútbol 7 en el que no juegan siete sino seis es por definición una auténtica y grandísima putada. Putada para el portero que se harta de recoger el balón de entre las redes, putada para el equipo rival porque marcar goles, marca. Pero se lleva ostias hasta en el carné de identidad. Y putada para el defensa central que es el encargado de repartir esa estopa.

Y si encima, en una de esas cazadas, te jodes un ostión contra la espinilla del otro y te descuajeringas el tobillo apaga y vámonos. Y otro "zoooop" que se volvió a escuchar. Esta vez no en los cojones, pero sí en el pie...

Y hay más. Hay más. Cuando llevas dos fines de semana seguidos yendo a buscar el chambergo a las seis de la mañana a una de esas banquetas donde lo has dejado en uno de los rincones de algún antro de vicio y perversión y te encuentras que algún gremlin o algún hijoputa ha tenido a bien tirarlo al suelo mostoso porque estaba encima de su abrigo de princesita o en su defecto de hormonado clembuterizado, y lo recoges y sobre él han caído las siete plagas de Egipto en forma de chapapote, y para inri a ti te acaban de rociar con una cerveza de arriba a abajo por razones que no vienen a cuento, también. También abres las fauces y sueltas una pozalada de mierda para la afición.

Y te pones a limpiar de mierda el chambergo el domingo por la tarde. Mientras hace un sol que se caga la perra. Para un sábado que no querías salir resulta que te aplazan el partido de fútbol 7 (que poco la semana anterior, ¡cabrones!) y te ves obligado a hacer un vinacrucis por todo el pueblo. Y llegas a casa a las tantas. Y ni salir con la bici ni ostias. Y hace un sol que se caga la perra...

Y piensas. Por lo menos, voy a hacer algo de provecho y aparte de limpiar el chambergo le voy a quitar la capucha que ya no hace nada...

Y el lunes te vas a echar el café. Y nada más pisar la calle se pone a llover. Y llegas a la nave Victory y todavía llueve más. Y en la nave concluyes con el Marqués que esto sólo se arregla de Euromillonazo de 43 millones. Comprar un pueblo en Montenegro y cosas así. Fichar a Messi para que dé toques en la terraza. Cosas de esas.

Y vuelves a salir a la calle, y vuelve a llover. Y te mojas. Y le dices al Marqués que justamente ayer le quitaste la capucha al chambergo. Y te dice que te estás chusterizando. Veremos en que acaba todo esto. Seguiré informando, pero menos mal que no fui al Seminario porque si no ahora seguro que estaría aquí sentado con esa horrible chaqueta puesta encima...

Hazañas Buquizas (VI): Estúpida Holanda, Ruda Alemania

2011-02-01T11:43:00.007+01:00

Que en esta blog se quiere a Alemania y se desprecia a los Mandarinas es un hecho que se puede corroborar en, digamos, una de cada cuatro o cinco entradas. Los motivos son diversos, y algunos quizá insuficientes, pero quien no esté de acuerdo que no nos intente convencer de lo contrario, y si no ya sabe lo que tiene que hacer, cerrar ventana y buscar otras blogs más amables.

Futbolísticamente hablando, el grueso de la camada buquiza sufrío en sus infantes carnes el latrocinio hecho a esa generación del Real Madrid que jamás consiguió levantar la Copa de Europa por culpa de esa cohorte de bandidos neerlandeses que perpetraban bajo el auspicio de la casa Philips a los mandos del homínido culotanque con cara de Tintín que luego aterrizó en la Secta de la Diagonal. Para los que se hayan perdido, muchos vivimos estigmatizados por aquel empate a uno en casa contra esos bastardos del PSV.

Esos lisonjeros protestantes a los que el Duque de Alba ya hizo bien en darles candela hace cinco siglos, continuaron con su befa y escarnio hacia el Madrid en las huestes malolientes rossoneras de Milano, las nerozzurri en cambio siempre fueron amistosas, y siguieron la foricada haciendo sucumbir a la selección soviética en la Eurocopa del 88.

En ciclismo aquellos tiempos no fueron mejores, en la que esa cohorte de hienas apestaba las carreteras con sus pijipis melenudos, cuyo máximo exponente era la puta del Barrio Rojo, la meretriz Theunisse, clembuterizados y efedrinizados hasta límites insanos.

Los duelos ante la Curicuriká por parte del Buco Juniors no hiceron sino exacerbar ese odio visceral que todo buen buco tiene hacia los Mandarinas, dado que el eterno rival del Buco tuvo un buen día la gran idea de autodenominarse "la Holanda del fútbol sala". Ese día, el Buco le hizo saber que sí, que era la Holanda, pero "la estúpida Holanda", y que "la ruda Alemania", ergo nosotros, le podía sacar del campo del Caprabo Park a base de cojonera con resultados tan sonrojantes como un 19 a 3. Y lo más sonrojante no era el resultado sino el plantel con el que se conseguían aquellas memorables victorias. Schuster pasado de kilos, el Marqués pasado de vueltas, la Alimaña con una rodilla a punto de pasarse de rosca... un equipo muy bursatil.

Pero entre medias de estos dos hechos, las foricadas del 88 y los derbis trepidantes en la pista de fútbol-ostias tuvieron lugar unos hechos que hicieron que ese odio hacia el Mandarinismo tuviera sentido.

Corría el año 2000. Verano del 2000. Una tropa de bucos decide pasar unos días en Salou. Por aquellos años todos los veranos se bajaba una vez a Salou, o a veces, a Sitges, pero de aquel viaje da para una entrada aparte y si los lectores la demandan se contará en un futuro en profundidad lo que deparó aquel infernal viaje. La expedición estaba formada por el Kaiser Cagón, Patxi Panizo, Cadel Renton, Pako Fiesta (que no es un buco al uso pero en este caso lo incluiremos), Chus Hefner, el Alemán, Lory y yo, el zampolit. No sé si me dejo a alguien.

El caso es que unos cuantos marcharon a principio de semana, supongo que los más pudientes o los que no tuviesen otra cosa que hacer que marchar allá abajo a empifolarse. Lo que sí recuerdo es que yo bajé en autobús con el señor Hefner días más tarde y cuando entrábamos en Salou se me ocurre preguntarle si los demás sabían que bajábamos entonces (entonces no había o no teníamos móviles). Pues no lo sé. Jodo, y sabes dónde está el apartahotel... Tampoco. Jodo, pues ya verás tú...

Cuando se mascaba la tragedia, el autobús para en el semáforo justo antes de la estación y vemos cruzar el paso de cebra a Cadel Renton con su estampa típica veraniega de finales de los 90-principios de los dosmiles. Desgreñao a más no poder, camiseta negra de Jack Daniel's, bermudas, adidas modelo Jesucristo y cigarro en la mano. Yo creo que se jodía esa camiseta el 20 de junio y se la quitaba el 4 de septiembre. Era una de esas prendas míticas que todo el mundo asociaría a su portador, algo así como la chaqueta del Seminario de Schuster o el jersey de Georgia Tech del Kaiser o el tabardo Hummel de Fagocito Hurtado...

Bueno, el caso es que Cadel no se sabe como se había acordado de que llegábamos entonces. Lo que no sé como es que se supo levantar con la juerga que se habían corrido la noche anterior con el Kaiser, Pako Fiesta y Panizo, un cuarteto de probada solvencia en aquellos años que podían trasegar Cutty Shark como descosidos.

Llegamos al apartahotel y no nos defrauda, se trata del típico cubil neomodernista de estilo costadauradiense que tan en boga está por esas tierras que parlan raro. La putada, sin embargo, no era que el baño diera grima, o que las puertas no cerrasen bien, no. Aquella cocina iba a una velocidad equivalente a que hervir el agua de una perola costaba la friolera de dos horas. Y no exagero. Hacer unos macarrones era una labor titánica que podía destrozar los nervios de cualquiera. Al menos había una tele y pudimos ver el final de etapa del Tour donde ganó Botero (porque me acuerdo de estas mierdas?!?) y el Coloso de Biescas se vio relegado a ser gregario del colombiano ante las estentoreas protestas del personal allí presente. Después de eso comenzamos a preparar la cena, ya que con la marcheta que llevaba la cocina esa como para hacerlo con prisas...

Pues eso, que dejamos la perola al fuego y nos bajamos a la piscina del hotel a hacer hora para la cena. Alguien sacó una baraja y empezamos a jugar al guiñote. La partida de guiñote más surrealista de la Historia. Pendiente de las cartas no estaba nadie, el que menos Panizo, que con unas gafas de sol puestas para disimular estaba pendiente de los movimientos de un cuarteto de alemanas que sabían latín, ostrogodo y varias lenguas muertas. Había una de las que le gustan a CasalS (lo siento Sandy, la S se pone sola la muy jodida...), de grandes pechos y anatomía recia aunque sin llegar a una morbidez extrema. De cara era guapeta, eso sí. Había otras dos también rubietas de las que no le gustan a Sandy por ser "delgadetas" y que para el común de los mortales están como un dios. Y luego estaba una moreneta, la Littbarski del equipo, que era la que a Hefner y a mí nos gustaba y que, o estaba tronada o se nos vulcó vilmente ya que debió salir aquellas cuarenta veces de la piscina y en lugar de ir directa a su toalla daba toooooda la vuelta al vaso para pasar juuuusto por delante nuestro ante los consiguientes bramidos.

Cuando aquel sindios era insoportable y las zagalas se fueron a la habitación a maquear, las huestes buquizas decidieron subir a ver si la perola había alcanzado el punto de ebullición tan rápido como lo habíamos logrado nosotros. La mala puta de cocina aquella tiraba menos que Abraham Olano subiendo el Larrau en el año 96, pero puede decirse que aquella perola CASI hervía tras dos horas al fuego. Echamos la pasta y chino chano se cocinó para hacer la ensaladeta de pasta.

Mientras los chefs perpetraban en la cocina, los vagos permanecíamos en la terraza mientras el resto se iba duchando. El Alemán, que por aquel entonces fumaba, iba tirando las colillas desde la terraza de nuestro quinto piso al toldo que había en la planta baja, perteneciente a una cafetería ya cerrada donde sólo quedaba el mobiliario de sillas y mesas de madera. Estando allí nos dimos cuenta de dos detalles. Tres pisos más abajo habitaban Klinsmann, Völler (las guapetas), Jancker (la cuasimórbida) y Littbarski (la tronada), mientras que justo al lado nos había tocado en suerte una comuna de pijipis mandarinas extremadamente ruidosos y molestos que se estaban poniendo como ziquilines y que en plena borrachera lisérgica les había dado por gritar como orangutanes y fumar como descosidos en la terraza (eso pensábamos) por la humera que desprendían.

La ensalada de pasta ya estaba preparada para cenar después de unas cuatro horas de elaboración gracias a la fantabulosa cocina. La gente estaba duchada y arreglada y comenzamos a echar "arranques" de Cutty Shark en la terraza. El señor Panizo que hoy por hoy es un ser cuasicivilizado por aquel entonces era un ente asilvestrado gracias a su asiduidad en la noche del Alto Sobrarbe y Serrablo, lo que le llevó a ser un joven maziello que nos llevaba a todos por la senda del "esto se arregla de 2 maneras; Fuera o dentro" o el simple y terrorífico "que te he dicho que bebas". Y ahí no había más que hablar...

El Alemán seguía tirando colillas abajo, la gente seguía bebiendo, los mandarinas dando por culo y las alemanetas saliendo a saludar allá abajo. Venga, que bajamos. Que sí, que no, que espera. Total, que cuando íbamos a emprender la Invasión de Berlín, empieza a salir humo del toldo de abajo...

Ostia tú, que sale humo, trae un pozal de agua que se ha prendido fuego allá abajo. Echamos un pozal y aquello que no se apagaba. Sale más humo y una llamaradeta. Ostiaaaaa!

Echamos más pozales. El Alemán acojonado porque pensaba que sus colillas habían provocado el incidente. La gente de la calle que se comienza a congregar frente al hotel. Gritos, tumulto...

Echamos dos pozales más y las llamas se extinguen por completo. Hasta los mandarinas contribuyen tirando algo de agua.

Pero frente al hotel se sigue juntando más y más y más gente. Y empiezan a gritar y a hacernos gestos.

¡Exageraos! ¡Que ya está apagado! que gente, que escandalera. Y la gente que sigue bramando y de repente, uno de los mayores sustos que me he llevado en toda mi vida. El toldo de la planta baja se viene abajo y en su lugar aparece una llamarada que asciende hasta la tercera planta de golpe y porrazo.

Pegamos un brinco de la barandilla hacia atrás y volvemos a mirar abajo para cerciorarnos. Sí, sí, la planta baja se está quemando y las llamas llegan hasta cinco metros más abajo. Hasta tres, hasta dos, joder... aparta que llegan hasta aquí!

En ese momento unos cuantos enganchamos la puerta para huir de allí. Al señor Panizo no se le ocurre otra cosa que ponerse a entrar las sillas y las hamacas de la terraza "para que no se sucarren o cojan olor a humo, que la mujer que nos ha alquilado el apartamento la conozco". Tócate los cojones. A mí me temblaban las piernas, tenía cogida la puerta y no tenía pelotas a volver a la terraza pero tengo la imagen de Panizo metiendo zarrios para dentro ayudado por no sé quien y lenguas de fuego de fondo. Era una escena surrealista.

Salimos por fin del apartamento los que quedábamos allí porque alguno había bajado a avisar a recepción con las primeras llamaradetas que habíamos apagado a base de pozales de agua. Allí nos encontramos a los hijos de la gran puta de la habitación de al lado.

Quizá piensen que soy un poco tosco o vulgar en cuanto a mis comentarios de los compañeros de hotel. Eran mandarinas y después de lo que contaré un poco más tarde convendrán que aun me estoy quedando corto. Aquellos hijos de mala madre salieron al pasillo con latas de Heineken, odiosa cerveza neerlandesa, riéndose y sin camiseta. El resto de la gente normal llevábamos una cara de espanto que para qué. Comenzamos a bajar las escaleras sin saber si en algún momento nos encontraríamos fuego. Lo que se dice un mal rato. Y aquellos bastardos bebiendo cervezas y de descojonada.

Afortunadamente pudimos bajar las cinco plantas del tirón, un poco de humo eso sí, pero nada de tener que recular o buscar salidas alternativas. De ahí salimos a la recepción y de ahí de una puñetera vez a la calle. Creo que jamás me alegraré tanto de pisar la calle de Salou. Afuera había montado un titi importante. Los bomberos que al fin habían llegado te hacían cruzar la calle y situarte donde el tumulto original de gente, los que nos gritaban cuando echábamos los pozales de agua a las llamaradetas.

El grupo de gente iba in crescendo y el de gilipollas también. Aparte de los mandarinas que seguían con su juerga se nos acercó un autóctono de la zona con gafas de culo vaso y una cámara de video. Que si podíamos posar frente al hotel con las llamas de fondo y contar nuestra experiencia para después mandarlo a la tele.

La contestación fue algo así como un TATOMAPOLCULO que en un principio no comprendió pero que una vez trasladado al castellano quedó en QUE NO, QUE NO NOS INTERESA, QUE SE VAYA USTED A TOMAR POR EL CULO.

Y profundamente extrañado se dio la vuelta y fue a intentar convencer a otros incautos, repitiendo que eso era para la televisión, que tal y que cual...

El Alemán había marchado a mover el coche que estaba aparcado casi enfrente del garito en llamas y corría riesgo de explotar. Cuando volvió estaba todo obsesionado con que el culpable del incendio había sido él, con las dichosas colillas que había tirado al toldo. Nosotros, pues hombre, te vas emparanoiando y de la obsesión del Alemán se pasó a la creencia generalizada de que:

Tres colillas de Marlboro mal apagadas le habían petado fuego a un toldo de lona de un dedo de gordo y el correspondiente mobiliario del bar que había bajo él.
Que la policía no era tonta y que tras hallar el cuerpo del delito mediante un estudio de balística comprenderían que la única trayectoria posible de las colillas tenía por inicio nuestra terraza.
Que nos iban a trincar e íbamos a dormir esa noche en el cuartelillo.

Que con los antecedentes que teníamos en materia de incendios gracias al garito del Pollero, la Interpol ya estaba atando cabos.
Que nos iba a tocar pagar la de dios en concepto de indemnizaciones ya que el fuego había arrasado el local de la cafetería y buena parte de la primera planta, a la espera de que se confirmase que todo el mundo había sido evacuado y el fuego no había pillado a nadie.
Que la somanta de ostias que nos iban a dar nuestros padres iba a ser fina.

Con estos condicionantes en la cabeza se nos ocurre que, a partir de ese momento del tema de los cigarros no sabía nadie ni media. Allí comenzaron a llegar Policía Nacional, inspectores y el copón bendito. Cómo sería el acojonamiento que llevábamos que en ese momento vemos al cuarteto de alemanas en la calle, una vestida, las otras a medias y otra con una toalla a la que seguro que le había pillado el fuego duchándose. Y esas sí que estaban bien jodidas que tenían la habitación completamente arrasada. Pues ninguno tuvimos la decencia de ir a preguntar si necesitaban algo o a prestarles aunque fuese una camiseta a la pobre moza que iba desnuda con la toalla...

Los bomberos apagan el fuego, entran a inspeccionar, salen, confirman que todo el mundo está fuera y que no hay heridos. Los años de condena en prisión iban descendiendo. Al menos, no nos habíamos cargado a nadie... Comienzan a dar paso a la gente para que suba a las habitaciones, recoger algo y si es posible brincar a pasar la mayor parte de la noche fuera por si acaso. A los del primero les dicen que no pueden subir, que la planta está totalmente calcinada. A los del quinto, que subamos deprisa.

Pasamos ante la policía, estos nos han fichado ya, que no, que sí, por si acaso no os los mireis. Enfilamos las escaleras y llegamos al rellano del quinto. Y allí pues lo típico, un pasillo largo y una ringlera de veinte o treinta puertas. Y al fondo estaba la nuestra y para acojonamiento generalizado, la típica cinta de "No pasar, policía" estaba cruzada en el marco de la puerta. Ya está, ya nos han enganchado, a joder...

Alguno más espabilao fue más prudente y comenzó a caminar por el pasillo y llegado un punto se volvió y nos hizo avanzar al resto, "No es nuestra puerta, es la de al lado, la de los Mandarinas" (supongo que diría holandeses, pero me niego a llamarlos por ese nombre, Mandarinas o en todo caso Hijos de la Grandísma Puta)

Entramos a nuestro apartamento y dos cosas nos llamaron la atención. El espantoso olor a humo y la ensalada de pasta, que se había quedado en la encimera. Se había quedado tan ahumada que ni el Kaiser Cagón (cuando el Kaiser era una máquina de devorar) se planteó tocarla.

Por fortuna, las hamacas de los cojones estaban sanas y salvas.

Y fue entonces cuando a alguien se le ocurrió mirar a través de la mampara de la terraza a la de los vecinos, a ver por qué les habían chapado el acceso al apartamento. Lo que allí había no tenía nombre. Una mesa de plástico quemada por las patas. Sillas calcinadas. Toallas abrasadas... ¡Tócate los cojones! En ese momento fue cuando conceptuamos que el incendio no lo habían provocado las puñeteras colillas, no (o a lo mejor sí), sino la cohorte de capullos que teníamos por vecinos (y si no habían sido ellos les iba a caer la mierda, vaya que sí).

Así pues cogimos lo que teníamos que coger, no nos cambiamos (para qué, la ropa que se había quedado allí apestaba a brasada) y marchamos como fuinas para abajo con una idea muy clara en nuestra cabeza. Ser un chivato es de las cosas más feas que hay en esta vida, pero joder, esta vez estaba justificado.

Enganchamos al primer Nacional que vimos y le preguntamos por el Inspector. Aquel gacho se presentó ante nosotros y, joder, daba el pego. Era una mezcla entre Colombo y Clive Owen, el gacho que come zanahorias, se zabuca a la Bellucci y pega tiros durante dos horas en la peli más bizarra que uno haya podido contemplar (sin sonido, al estilo Mortimer) en Domingo's.

-"Oiga señor, hemos subido al apartamento y hemos visto unas cosas muy raras en el de al lado". Claro está que no le dijimos que habíamos hecho un allanamiento de morada saltando la mampara para contemplar in situ las tropelías de esos oranje, pero todo lo demás sí.

-"Gracias, pero ya estamos enterados, como habreis visto hemos estado allí"

Ya, pájaro, pero suelta la gallina y dinos qué cojones han hecho, no nos tengas con la mierda en la boca...

-"Entonces, ¿han sido ellos los causantes?"

-"Venga chavales, si necesitamos alguna cosa os llamaremos. Marchad a cenar algo por ahí y después ir a echaros un buen trago"

No dijo ni que sí, ni que no, pero visto lo visto la cosa parecía pintar mal para aquellos mandarinas. Más tarde se supo vía, tele, prensa y cotilleos varios que aquellos hijos de Satanás en pleno akelarre en la terraza habían petado fuego a una toalla, se les había ido de las manos y tuvieron la feliz idea de lanzarla para abajo. Aquello fue lo que prendió fuego al toldo y nosotros no nos dimos cuenta (recordemos que el piso de las alemanas centraba bastante nuestra atención). Mientras apagábamos las primeras llamaradas, la toalla debió traspasar el toldo y ya abajo en el local fue consumiendo las sillas y las mesas. De ahí el que se extinguiese por un momento el fuego, la calma y el repentino subidón cuando el local estaba ya como las calderas de Pedro Botero.

En resumidas cuentas, mientras un grupo de españolitos nos torturábamos mentalmente sobre las posibles consecuencias de unos actos de los que a ciencia cierta no sabíamos si habíamos sido culpables, esos doblemoralistas de mierda, capaces de legalizar algún día el apareamiento entre humanos y babuinos del Serengeti y al mismo tiempo ser la maldita raza más monárquica sobre la faz de la Tierra, se descojonaban del asunto y seguían de borrachera.

Al final los que durmieron en el cuartelillo fueron ellos, y nosotros nos fuimos de zorrera. Irse a dormir sobrio con semejante olor a brasada era insano. Al día siguiente todo transcurrió con normalidad y Colombo nos volvió a visitar a la hora de la siesta. Nos dijo que ya estaba todo aclarado y que los vecinitos habían declarado. Los tenían bien trincados por las pelotas.

Esa noche se volvió a salir, claro que sí y al día siguiente se recogió el tenderete para marchar a punta mañana (hace falta tenerlos cuadraos) para casa. Esto que voy a contar puede que ocurriese otro años pero como viene al hilo lo planto ahora que quedará un final de cojonera...

No había hecho más que arrancar el autobús cuando cruzamos ese pueblo que está a 10 km escasos de Salou. Ese pueblo que más bien es una ciudad y que de las cosas buenas que tiene es que cuando el Barça de hockey patines va a jugar allí lo más granado del pueblo se dedica a escupir a los culés desde el palco presidencial como si hubiese 20 Castejones todos juntos en el Municipal. Inenarrable.

Pues bien, Patxi Panizo que la noche de antes se había puesto como un cacinclo de repente tuvo una urgente y extrema necesidad de evacuar oralmente el contenido de su estómago. Cadel Renton fue corriendo a pedir una bolseta al conductor mas cuando volvió sólo puedo contemplar a Panizo haciendo improvos esfuerzos por intentar retener la vomitona con sus manos, mientras esta se escapaba entre sus dedos. La mayor y mejor potada que he visto en mi puñetera vida en un autobús.

El estallido de risa hizo que se volviese todo el autobús hacia la parte trasera y que el conductor se empezase a cagar en toda nuestra parentela. La visión de aquellos trozos de salchicha frankfurt saliendo disparados entre los dedos provocaba una reacción invérsamente proporcional a nuestras risas en el resto de la gente, traducida en miradas de odio y asco...

Años más tarde, Chus Hefner y el Kaiser Cagón tuvieron los santos cojones de irse de Erasmus a Mandarinalandia. Volvieron sanos y salvos y sin haber perpetrado crimen alguno contra esas gentes. Nunca llegué a comprender que se fueran a las tierras de esos doblemoralistas.

Yo por mi parte, también decidí irme de "Erasmus" al pueblo que hizo que Panizo vomitase mientras el autobús lo cruzaba. Es el único sitio donde le he visto vomitar tras zorrear (y creo que será el único, el cabrón es duro) y pensé que ese debía ser un sitio especial. De los curiosos especímenes que conocí en aquel lugar sí que se podría hacer un libro, pero eso ya será en otra ocasión...

Estrellas de Leyenda (IX): el panzercito polaco

2011-01-15T15:51:00.004+01:00

Muy buenas, "otra entrada futbolística, ¿qué está pasando aquí?", se preguntará algún lector/a. Bueno, basicamente les recordaré que en esta blog en un principio se hablaba de fútbol, luego pasó a hablarse de bastardadas, luego de teorías sobre Perdidos, luego sobre ciclismo invernal en barro por las rodillas, luego de fútbol y más recientemente de bastardadas otra vez. Así que ahora toca otra de fútbol basicamente por tres razones:

Se ha levantado la Niebla.
No tengo nada mejor que hacer hasta dentro de una hora.
Porque me sale de los cojones.

A Cochilín y a G.M. sé que estas explicaciones quizá les resulten un tanto bruscas. No pasa nada, más tarde les aclararé los conceptos con un vodka caramelo, un whisky con redbull y una Estrella de por medio respectivamente. Pero al resto del mundo mundial, decirle que en esta blog nadie saca dinero de lo que se escribe o se deja de escribir, así es que por ello me remito de nuevo a la razón número 3 para justificar el que hoy se hable del panzercito polaco.

Hace unos días, recuerdo que hice una clasificación de los 5 goles que más había gritado en toda mi vida. Llevado por mi antibarcelonismo dejé de contar uno. Y es por eso que hoy, y sin que sirva de precedente, vamos a hablar de una Estrella de Leyenda que continúa en activo, es más, quizá (ojalá) recale en el Real Madrid. Hoy hablamos de Miroslav Klose.

Corría el año 2002 cuando en la ciudad que huele a col y mierda de perro, los estalentaos con los que me juntaba y yo mismo decidimos hacer otra de esas porras pantagruélicas con ocasión del Mundial de fútbol. Esta vez no se nos fue la romana y los jugadores no se traspasaban a base de euros, pues hubo ocasiones en que algún infeliz llegó a pagar 70 euracos por fichar a Makaay en una porra de la cual no quiero acordarme. El que ganó debió ganar muchas perras, pero los que perdimos... Makaay vendido después por 20 euros y la medianía de Overmaars. Y a cascársela con dos piedras. 50 euros tirados a la basura...

Bueno, el caso es que en esta se elegían los jugadores por turnos, sin coste alguno para el participante. A mí me toco elegir el último como siempre. Increiblemente, al final de la primera ronda nadie había elegido a Zidane. Yo, que siempre fui un poco afrancesado elegí al estandarte del madridismo en ese momento. No pasaron de primera ronda esos cabrones de vulcafresas. He dicho que "fui" un poco afrancesado. Una vez se retiró ese gran hombre ese afrancesamiento se diluyó en mi a la par que crecía de nuevo la afición por la selección alemana. Esa misma afición me llevó a elegir en segunda ronda a Panzercito Klose.

"Tú estás loco, estás pirao, puto comunista, no sabes lo que haces" toda suerte de exabruptos me cayeron por esa elección.

Klose era por aquel entonces un chaval recien llegado a la Mannschaft, que jugaba en el Werder Bremen y que venía a cubrir el puesto de delantero, que estaba cucado y raguñoso ya, después de que lo fuesen haciendo durante demasiado tiempo jugadores como Klinsmann, Bierhoff, Neuville y elementos de dudosa catalogación como Zickler, Asamoah y Jancker. Es que peor ya no lo podía hacer, era de cajón que este mozo iba a triunfar.

Primer partido del Mundial, y Panzercito le mete 3 tabas a Arabia. En la fase de grupos le enchufa otra taba a Irlanda y otra a Camerún. Inexplicablemente no vuelve a marcar en toda la fase final. Más inexplicablemente aun, a pesar de ello, Alemania consigue llegar a la final en el Mundial más flojo que uno recuerda. Pero Alemania llegó allí, y otros no.

Pasaron 4 años y Panzercito, que ya había fichado por el Bayern, se había tocado la cola de manera más o menos moderada en sus respectivos clubes. Sin embargo, es ponerse la zamarra alemana y, a pesar de llamarse Miroslaw en realidad y ser polaco de pura cepa, convertirse en el mejor delantero en el mes de junio cada cuatro años. Y estamos en 2006 en el Mundial de Alemania, que es a donde quería yo llegar.

30 de junio. Olímpico de Berlín. Cuartos de final.

La Broma se enfrenta a Alemania. América contra Europa. El fútbol directo contra el sobeteo cansino de balón. El ñicrismo contra el buquismo.

Ahí estábamos, en la nave Víctory, el Marqués a los mandos, Chus Hefner, Cadel Renton y yo, el zampolit, dispuestos a ver como la Mannschaft trituraba a un tierno Messi y sus secuaces. La primera parte se saldó con un empate a cero y mucha tensión. Estábamos en el Víctory de todas maneras, de esto que a ratos te miras el partido y a ratos estás contando chorradas en la barra, hasta que alguno de los guiñoteros abrió la bocachancla y dijo algo que no tenía que decir. Y se abrió la caja de pandora.

El nucleo duro alemán toma asiento en el altillo de la nave. No se sabe cómo se aposenta junto a nosotros un inocente súbdito de la República Argentina que no debió reparar ni en nuestra hosquedad cuando los pibes retornaban al campo y desfilaban por el tunel de vestuarios, ni en la camiseta que llevaba un servidor conmemorativa de ALEMANIA '74.

Comienza la segunda parte, y a los 3 minutos marca el, dejaré los calificativos para otra ocasión, defensa argentino Ayala. Abajo, los bocachanclas cantan el gol, arriba una suerte de insultos que arreciaban desde la Pampa hasta Ushuaia sin dejar a ninguno de esos boludos indemnes cayó y cayó durante más de cinco minutos. Y todos sabemos como se las puede gastar el Marqués cuando comienza a descalificar.

Visto lo visto, el súbdito argentino se levantó del asiento muy cortesmente, se la envainó y se marchó.

A los cinco minutos, aparece por el altillo uno de los habituales de la nave. Visto lo visto, le preguntamos.

-Tú, Trallero, ¿con quién vas? ¿con Argentina?

A lo que ese gran hombre respondio con un rotundo no y sacudiendo la cabeza. Así y todo, realizamos la segunda pregunta que no era tan ilógica y luego explicaré por qué.

-Entonces, ¿vas con Alemania?

A lo que ese gran hombre respondió asintiendo con los labios como muy pretos, como si aquello fuese una pregunta que le hería en lo más hondo, "la duda ofende".

La pregunta era pertinente porque, por ejemplo, uno puede estar viendo un Barcelona-Zaragoza y no esperar que gane ningún equipo sino, digamosle así, acontecimientos extraños como una abdución de todos los presentes, o que se caiga el cielo, o que pierdan los dos, o que se peguen entre ellos, o... qué sé yo...

El caso es que seguimos viendo el partido el nucleo duro alemán más el adláter que nos había acompañado, esta vez sí en condiciones, repasando todo el santoral cristiano cada vez que Alemania fallaba. Pero llegó el minuto 80 y Panzercito, al fin, metió una taba antológica de cabeza (los dos goles fueron de cabeza aquella tarde).

Ese gol fue cantado (y puedo compararlo porque en ambos casos estaba sentado en el mismo sitio) a volumen infernal. Mucho más alto que el gol de Puyol, más que el de Iniesta en el Mundial. Fue berreado como si nos fuese la vida en ello, mientras nuestro acompañante sacudía los brazos en alto. No con ese aire ñicri como lo haría un seguidor de los Mandarinas o los Spaguetis. No, lo hacía toscamente, con dos cojones. Como lo hubiera celebrado Torpedo Müller, o Santillana o Juanito. Con las tripas y los cojones.

A continuación nos volvimos al tendido y al bocachancla le cayó toda suerte de improperios, gratuítos sí, pero merecidos por la tabarra que había dado ese hombre que no sabe si un balón de fútbol es cuadrado o redondo. Siendo del Zaragoza lo único que puede saber ese hombre es que una vez se les apareció la Virgen del Pilar y David Seaman se cagó en los pantalones, a eso se reduce su conocimiento futbolístico.

Luego vinieron los penaltis, los alemanes pasaron, luego los argentinos montaron cipote, Bierhoff salió en plan Frank Nitti de los Intocables, le pegó un mascao a Ayala, este se lo devolvió a Frigoríficos Frings, este a su vez se lo devolvió a Ayala y el Mundial se fue a tomar pol culo. El Fifallarato suspendió al pulmón alemán por un partido e Italia venció a Alemania en la semifinal.

Y nos vamos al 2010. Panzercito siguió tocándose la cola 4 años más en sus respectivos clubes. Se autoexpulsó en aquella semifinal jugada por el Werder ante el Espanyol e hizo que todos los pericos y las gentes de buen corazón tuviesen el corazón reconfortado hasta que aquel suizo de cuyo nombre no quiero acordarme perpetró aquel latrocinio contra la entidad perica a favor de el cacicato del Sáncheh Pihuán. Lo que se escucho sobre ese colegiado aquel día, y la forma en como alguno quería acabar con su vida, me la callaré no vaya a ser que nos chapen la blog.

Y llega el Mundial. Y el señor Kloze, el polaco Miroslaw, llega otra vez en forma el jodido. Esta vez lo tiene más fácil. Tiene un pedazo de sucesor como la copa de un pino, Thomas Müller. Y los otros alemanes parece que la tocan. Ya no son clones de aquel rotovator llamado Dieter Eilts. Y nos encontramos ante otra de esas tardes "muertas" en la nave Víctory. Esta vez el partido es contra Inglaterra y la asistencia es más nutrida. El Grisnell, Canaletto, la Alimaña azucarera, el teutón Chus Hefner... había gente ese día. Y el bocachancla también estaba, e incluso una pareja de súbditos alemanes.

Esto lo contaría mejor el Marqués, pero como sé que no va a escribirlo, ya puntualizará si eso. La pareja de teutones se acomodan en la barra y con un exquisito castellano preguntan si es posible ver el partido de fútbol. El Marqués les dice que sí, que no se preocupen, que además se sentirán como en casa.

Y en el minuto 20 esa pareja se dio cuenta que no, que como en casa no, que ni en Berlín debieron cantar ese gol como en la nave Víctory. Aquella pareja alucinó cuando Panzercito metió el primero y todo el altillo en pleno se levantó y comenzó a berrear. Joder, si el Grisnell cantó más esos goles que los dos últimos de España en el Mundial..

La pareja se volvió al Marqués y el señor le preguntó "ah, pero ¿entonces van con Alemania?" a lo que el Marqués le respondió, "claro, ya se lo había dicho. SIEMPRE vamos con Alemania".

Aquello fue un festival y un chorreo histórico. A Inglaterra le anularon un gol que suponía el empate. Sí, sí, un gol como el que le anularon en el mismo partido a los alemanes hacía 40 años. Donde las dan las toman... Por supuesto en ese momento el altillo rugió, y el bocachancla se tuvo que refugiar en los naipes.

Ahora dicen que el Madrid, el de fútbol quiero decir, está tanteando a Klose o a Van Nistelrooy. Cualquiera de estos dos fichajes provocarán que de aquí a junio vuelva a hacerme del Madrid, de fútbol quiero decir. Porque con cualquiera de esos dos fichajes se atisba la tragedia blaugrana, una remontada al final de la Liga, un gol in extremis y un nuevo día de fiesta en el altillo de la nave Víctory. Amén.

Hazañas Buquizas (V): el día que España ganó el Mundobasket

2011-01-12T18:48:00.006+01:00

Algún día se hablará de la jornada del 8-E. El día del almuerzo-comida-merienda-cena-tragos de la Asociación Gastronómica Buco Juniors más pantagruélico y desproporcionado que uno recuerda desde que se comenzaron a organizar las comidas de equipo de Navidad. Como diría el señor Panizo, "una puta animalada" que ya si eso se contará cuando se acaben de casar los recuerdos perdidos de las partes integrantes y se acabe de esclarecer lo que se hizo en el garito del Negro desde las 12 de la noche hasta las 6 de la mañana, ya que a algunos nos quedan algunas horas centrales muertas por rellenar...

A lo que íbamos, por votación popular y dado que el Buco sigue sin ganar en los terrenos de juego (y si Dios, o Lenin, o la Damm, o Juan Gómez "Juanito", o quienquiera que gobierne el mundo nos quiere, este fin de semana hay que ganar) se sigue con el serial de las Hazañas adentrándonos en el día que surgió el mito del Furby Drogado (y España ganó un Mundobasket, pero eso es accesorio).

Estamos en el pueblo anteriormente conocido como Nieblavilla y que ahora podría ser Cierzovilla en el día sábado 2 de septiembre de 2006. Víspera de chupinazo y pasacalles. Como toda persona de bien que lea esto y que no sea ni un ñicri, ni un flainas comprenderá que a las 4 de la mañana de la noche del 2 al 3, el 99% de la gente que pululaba por los bares de este pueblo iba como un calabazón.

Empezaremos la historia por ahí porque sería una gilipollez contar lo que hace un grupo de bucos las 4 horas previas (y además ni me acuerdo) que debió de ser lo mismo de todos los sábados pero más a mala baba, o sea, disponiendo por una vez al año de vasos de litro en los bares y de un garito en frente de dónde ahora la gente se "flashea" a las 7 de la mañana con bocadillos a discreción. Para los que no tenemos medida, la perdición.

Allá las 4 de la mañana una delegación del Buco y adláteres se encontraba en el bar más grande del pueblo cuando comenzó a atronar la canción de "Ecuador". Fue en ese momento cuando el hasta entonces conocido como Bolillo, Buster o sencillamente Schuster comenzó una de esas danzas vikingas o neandertalianas ante el asombro general.

La Alimaña Azucarera fue en ese momento cuando sentenció, seguramente con un DYC en una mano y el cigarro o en la mano o en la boca, con el morro torcido y malcarao, "joder, mira a Schuster, si parece un jodido FURBY DROGADO".

Dramatización

Y ya se le quedó el apodo pa los restos. Una vez más por obra y gracia de la Alimaña, ese ser que Dios, o Lenin o la casa Damm nos puso de compañero de farra y que al día siguiente te narra los hechos acaecidos con pasmosa facilidad, además de aportar toda esa serie de términos para el acervo popular. Esa noche el primero fue EL FURBY DROGADO. Vendrían más.

Por si no lo he dicho, al día siguiente, domingo 3, en el pueblo anteriormente conocido como Nieblavilla comenzaban las Fiestas (oficialmente), con el consiguiente pasacalles-desfile de alcohólicos irredentos por las calles de la localidad. Además a la misma hora, tócate los cojones, era la final del Mundobasket entre España y Hellas (a por las botellas). Y se decidió que, se tenía que llegar a ver esa final como fuera, y que al pasacalles le iban a dar.

Tras deambular de bar en bar, el Marqués decidió plegar ya que al día siguiente tenía faena en el crematorio de langostinos del coso a la vera del señor Aleinikov. El Kaiser Cagón debía de tener una de esas noches en las que el Doctor Jeckill no se convierte en Mister Hyde y se fue a casa para dormir y levantarse a tiempo de la final. Patxi Panizo y Chus Hefner obraron del mismo modo. El señor Van Basten se había perdido hacía mucho tiempo en alguna escaramuza por los jardinetes y el Furby se había perdido también en alguna escaramuza con un pacharán con frenadol. ¿Quién más podía quedar por ahí? ¿El Fary, la Zeta, Rusia, Portugal, Frodo Salgado, Quijote Divac...? Los días de Fiestas son fastidiosos para tener controlado a todo el personal, así que relataré lo que viví con la Alimaña que bastante dio de si.

Eran las 6 de la mañana y por ahí estábamos Cadel Renton, la Alimaña, el primo de la Zeta al que denominaremos Josete, y yo, el zampolit. Josete, para el que no lo sepa es un zagal, como decirlo, cargante como una vaca en brazos. Sus temas de conversación se reducen a Davis Bisbal, Michael Jackson, el Barcelona y Josete http://es.wikipedia.org/wiki/Josete, un gacho de Güesca que jugó en el Betis; y que como mérito más grande tiene el haberse pegado 2 horas de reloj en una casa en la que tuvimos los santos huevos de meterlo en unas fiestas de barrio cantando el Thriller de Michael Jackson y el Ave María de Bisbal la hora y media restante entre anécdotas varias de su vecino el exjugador del Betis. Ni que decir tiene que al final lo tuvimos que sacar de esa casa antes de que corriera la sangre.

Bien, ante la inquebrantable fidelidad de Josete, al que era más dificil descolgar del pelotón que a Floyd Landis cargado de Soberano, se opta por hacer una 13/14 pergeñada por la Alimaña y yo mismo diciendo que "estamos muy cansados, nos vamos a dormir". Tras dar la vuelta a la manzana y recoger a Renton, que no se había enterado de la jugada, la Alimaña soltó la segunda frase de la noche que se fue directa al acervo popular.

-Bien, son las 6 de la mañana, ¿qué hacemos?

-Yo dije hace medio año que vería a España jugando la final pifao en fiestas y eso pienso hacer, yo no me voy a dormir.

-Muy bien, entonces ME SUBO AL CARRO DE LA MUERTE.

Renton y yo, asentimos y decidimos unirnos a la Alimaña en tan disparatado viaje.

Primero de todo, ¿qué hacer?, quedaban 6 horas hasta el comienzo de la final. Suponiendo que almorzando nos podíamos pasar entre pitos y flautas... ¿1 hora?, ¿2?... el resto había que llenarlo de alguna manera. Con alguna tarea que llevase tiempo. Y que no nos durmiéramos mientras. Así que para empezar se llegó al acuerdo de bajar caminando hasta el garito de la Curicuriká cuando estaba allá donde Cristo dio la última voz y perdió la última zapatilla. Eso, a tomar pol culo.

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7:00. Garito de la Curicuriká. La Alimaña y yo nos pedimos una caña. Rentoncito, un pacharán que se quedó raso con el canto del vaso. Uffff, miedo. Alimaña, que este tío no nos llega a las 12. ¿Qué hacemos? Yo brincaría, que como nos quedemos aquí, nos empifolaremos. ¿Dónde vamos? Vamos a ver si está la Reina Mora y nos hace unas alitas de pollo. Vamos.

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8:00. Llegamos al reducto de la Reina Mora en pleno apogeo de gente. Echamos alguna caña en la barra y al final nos pasan al comedor interior donde nos atiende el mejor arbitro que tiene, ha tenido y tendrá la liga local de fútbol.

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8:30. Nos jode en una mesa con mantel y todo a los tres sacos de mierda con patas que éramos en esos momentos. Saca el agua para la Alimaña y para mí y a Rentoncito su nutritiva y refrescante jarra de cerveza. Y el camarero más dicharachero del pueblo (por detrás de Aleinikov) comienza a preguntar qué queremos.

-Alitas de pollo

-No me quedan

-¿Qué no te quedan? Hombre, ¡no me jodas!, tendrás calamares...

-Tampoco

-Pero bueno, ¿pero esto qué es? ¿qué clase de broma es esta?

-Zagales, no me toquéis los cojones que con marchar a otro sitio lo tenéis solucionado

-Nacho -que así se llama el camarero, respondió Renton

-¿Qué?

-Sácame tarjeta amarilla, pero pon alitas de pollo

-Zagal, no me jodas, no me jodas, que te vas a la puta calle

-Bueno, bueno, ya me callo, tranquilo

-Entonces, ¿qué va a ser?

-Vino

-Oye, zagal, céntrate, céntrate. Que te vas a reir de quién yo te diga

-Vale, vale, pero saca vino

-¿Que qué quereis de comer, joder?

-Venga va, pues yo un combinado de longaniza

-El combinado, ¿qué lleva?

-¿Cómo que qué lleva?

-¿Es carne todo, o lleva verde?

-No lleva verde

-Ah, cojonudo, entonces sí, sí, uno de lomo

-¿Y tú, qué quieres?

-Yo quiero un combinado de longaniza, pero le quitas las patatas fritas y le pones calamares

-Cagonlaputa! Zagal, no me toques los huevos y céntrate. Pide algo de la carte o marcha a tomar por culo. Te lo digo una vez más sólo, ¿qué quieres?

-Espera, espera, quiero un combinado de... solomillo-chorizo, ¡no!, longaniza-chorizo!

-A tomar pol culo, venga, a la puta calle!

-Nacho, Nacho, espera, sácale lo que sea, que se lo comerá, que le da lo mismo

-Pues uno de longaniza y vas que ardes. Y ya te puedes centrar o marchas a la calle

-Vale, Nacho, pero te sigo diciendo que me saques la tarjeta amarilla, pero saca vino...

Todavía no sé como ese hombre no nos puso en la calle, el caso es que a la media hora nos sirvió los tres platos. Por aquel entonces la Alimaña debía de estar bastante aburrida ya que Renton y yo dormitábamos sobre el mantel. Tras ajusticiar los combinados, nos dirigimos a hacer una ronda de cafés porque aquello no había quien lo soportara sin cafeína.

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10:00. En estas aparece el señor Van Basten que si mal no recuerdo iba con el ABC debajo del brazo. Después de hacer alguna prospección por los jardinetes se venía a echar un carajillo. Nos dejamos caer a uno de los bares del rio ancho. Y ahí aconteció la tercera acepción que se fue directa al acervo popular buquizo.

Qué quereis. Pues unos cafés, unos chupitos de hierbas (pa engrasar) y tú qué quieres, Renton?

-Yo quiero una caña, pero con muchos hielos

Ya estamos. Otra vez cipote con la camarera.

-¿¡Qué!? ¿Una caña con hielos?

Que visto friamente, y teniendo en cuenta que era el día del pasacalles (y aunque no lo hubiese sido), ni que le hubiera sacado la chorra y le hubiese pedido que le comiese el tigretón. Menuda tía más malcarada, anda que no me harté de pedir en el garito del Negro cuando no era del Negro carajillos de Disaronno con una bolseta de cortezas y jamás me montaron un pollo...

- Sí, con hielos, para que esté FRESSSSSSSQUISSSSSSIMA

Dramatización

Ante lo que la rancia aquella dijo algo así como "quieres hielos? pues te vas a hartar" y en un cacharro le metió media cubitera con cerveza.

Media hora después nos fuimos a por nuestra siguiente víctima, no sin antes pagar ante la rancia que ya por entonces se debía de haber olvidado del duelo dialéctico con Renton.

- Por favor, ¿me puedes cobrar estos cafés y esta caña que estaba FRESSSSSSSQUISSSSSSIMA?

La camarera le lanzó una mirada de odio, tiró lo que llevaba encima al suelo y le dijo a una compañera, "Anda, cóbrale tú a este imbecil tres cafés y una caña, que como lo haga yo..."

A lo que Renton, puntualizó, "Sí, pero la caña me la cobras CON MUCHOS HIELOS".

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11:00. Subimos por el rio ancho, de algún lugar aparecen unos churros. La calle comienza a estar bastante concurrida, borrachos que vienen y van y alguna familia decente que va a coger sitio para el pasacalles. Un abuelo pasea con su nieto de pocos años el cual lleva atado a la muñeca un entrañable globo de Bob Esponja. La Alimaña y yo pergeñamos comprar un Bob Esponja para Renton. No lo hacemos. Pero hubiera estado precioso. Casi como yo con el Sonic que un cabrón me puso el mismo día años después. Panizo, cabrón.

Pero entonces, Renton encuentra otro divertimento. Un churro aparece ante su camino. Cual pelota que chutar o caja de nevera o contenedor que patear. Y Renton lo chuta. Y hace regates y cabriolas con él. Y el abuelo con el nieto lo mira. Y Renton le devuelve la mirada. Y le salta, "este churro está fresquísimo". Y le vuelve a dar y a chutar. Y el churro cada vez está más mostoso. Y el abuelo lo vuelve a mirar. Y Renton lo mira otra vez, y le dice, "ESTÁ FRESQUÍSIMO, HIJO DE PUTA..."

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11:30. Llegamos a la nave Victory. El contramaestre Marqués todavía no ha llegado. Aleinikov está en el crematorio de langostos y Marqués padre nos lanza una mirada de esas de "bastante cipote tengo yo ahora, como para que me pongais el baloncesto, el fútbol o lo que quiera que vengais a hacer". Marchamos al Robadero.

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12:00. Comienza la final. El Furby Drogado llega a la nave Victory junto al Marqués y el Furby se dedica a dar uno de esos recitales que solamente él sabe. Poniendo a caldo a toda la parentela de los griegos y glorificando a Garbajosa y, ya de paso, hasta a Arkonada. En el Robadero la cosa transcurre más tranquila.

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14:00. Termina el partido y llega el pasacalles al coso. Salimos del bar gritando "¡¡¡Somos campeones del mundo!!!". A la gente le da igual. ¿A todos? no. De entre las masas aparece el Furby, quien parece un ecce homo. Nos abrazamos y enfila en dirección contaria al pasacalles para en la esquina de fierro soltarle a un zagal la cuarta frase del acervo popular, "ESTOY BORRACHO, NO HE DORMIDO, Y SÉ... QUE MI ALIENTO HUELE A MIERDA. PERO ME DA IGUAL, PORQUE SOMOS CAMPEONES DEL MUNDO".

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15:00. La celebración continúa en la nave Victory. Y Renton está ahí aguantando. En una de estas Frodo Salgado dice aquello de "habrá que marchar a casa a comer, ¿no?" a lo que Renton responde, "sí, yo además me tengo que hacer la bolsa para marchar a Barcelona".

El Marqués y yo nos miramos. Hay un balón que viene botando. ¿Quién remata, tú o yo?. Te la dejo, para tí.

Le digo, "Renton, no es por joder, pero... ¿a qué hora te sale el autobús?"

A lo que él responde, profundamente extrañado, "a las cuatro menos veinte, ¿por?"

A lo que alguno respondió, "mira el reloj, por favor".

Renton miro el reloj, hizo una mueca, apagó su cigarro y salió del bar como los héroes. Qué cojones, era campeón del mundo.

Hazañas Buquizas (IV): Lady Kañas

2011-01-04T20:24:00.002+01:00

¡Feliz Año, gañanes! Un año que comienza con la proyección en TVE2 de "Amanece que no es poco" dice mucho de él, de lo que se espera y de lo que se le puede exigir y la primera noche del mismo fue una muestra del sindiosismo que nos va a deparar. Algún día se hablara del Niño de la Barquilla y de Vaya Día! aunque hoy quisiera parlamentar acerca de una hazaña que no fue propuesta a votación para ser contada pero que merece serlo. Así que ahí va... (a ver si el próximo partido lo ganamos porque ya me canso de hablar de carreras ciclistas, estrellas de leyenda y hazañas buquizas; quiero relatar una victoria del Buco ya!)

Esto ocurrió allá por el 2005 o el 2006, ahora mismo no lo recuerdo muy bien. No lo fijo bien a la memoria porque fue muy breve en el tiempo. Fue un fenómeno que duró un fin de semana, y seguramente ese sábado no hubo derrota blaugrana ya que de lo contrario recordaría fecha exacta y goleadores. Pero no.

El caso es que todo comenzó un viernes en el local donde unas veces pagaba la propiedad y otras veces nosotros. Ese local donde cierta vez el Fary, con sus dedos poliprénsiles, avitualló durante media hora a la muchachada a base de Nostrum y Voll-Damm con el sonrojante saldo de... "Bueno, os voy a cobrar un euro por cerveza, así que me teneis que pagar... 108 €". Ese local donde el Pirata y el zampolit (el mismo que escribe esto), tenían por costumbre gritar aquello de "YUUUUUUURIIIIIII, ABATE ESE CULOPAAAAAAAANZEEEEEEEEER" a volúmenes insanos e incompatibles con la vida humana, y audibles para uno de los dueños aunque estuviese pinchando música con los auriculares puestos (nota para G.M., excelentísmo presidente del UNED-Chess: no, no se trata de una licencia poética; realmente se quitó los auriculares, se acercó a la barra, me tocó en el hombro y me dijo: "Por favor, ¿puedes dejar de gritar? (alarir como un cerdo), es que no oigo lo que estoy pinchando [sic]).

Ese local donde, otra vez el Pirata, tuvo que sacar a Mousa de la barra después de que la vomitara por completo, a ella y a los veinte chambergos que se encontraban depositados sobre ella. Ese local...

Pues era un viernes y ahí debíamos estar el Pirata, Mousa, Schuster, la Alimaña, el Marqués y jo mateix. No sé si me invento a alguien o me dejo a otros tantos. Recuerdo que los tres últimos estábamos seguros y que, como era normal y es, el Marqués se acercó a la barra a pedir para él y los cincuenta satélites de alrededor.

Ese bar siempre fue famoso por acaparar, y ostentar, una de las pléyades más impresionantes de camareras del pueblo. Tan sólo igualado por la nómina del Negro. En aquellos tiempos solía estar por ahí Miss Hungría como mascarón de proa aparte de las dos dueñas que para que decir...

El caso es que aquella noche tenían chica nueva en la oficina. Rubia, alta, impresionante. Guapísima (en terminos casalsísticos, feeta del montón, le faltaba pitera). El Marqués acomete la transacción.

- Hola, ¿qué te pongo?

- (Palote, me pones palote. Una mina, le llaman MINA. Hola preciosa, me pondrás un hispánico brandy con letelcao, un pampero con cocacola, un bádminton con limón, una volldamm y un coantreau con cuarentaitrés. ¡Hala Madrid y Arriba España!) [dramatización de lo que esa cabeza pergeñaba mientras pedía más sosegádamente cinco cañas con limón]

- Tu cara me suena, ¿nos conocemos?

A lo que el Marqués con cara de póker, es decir, de llevar un 4 y un 7 y de que le resubieran antes de ver el flop, contestó

- Bueno, no sé, yo en este pueblo soy conocido. Yo tengo un bar...

- Ah, pues no sé de que será... bueno, te invito a las cañas

- Pues muchas gracias

Tras ver la jugada, confirmada y relatada por el Marqués, pensamos que había sido idea de alguno de los dueños quien habría adiestrado convenientemente a la zagala diciéndole cuando entramos y sin que nos diéramos cuenta "esos zagales han levantado este bar" o "esos zagales se dejan aquí media nómina" o "esos zagales se están dejando el hígado en esta barra" seguido de un "CUÍDALOS".

Lo que ya no es normal es que vayas a pedir la segunda ronda a la zagala nueva. Te sirva las cinco cañas y antes de ir a sacar las perras marche a la otra punta de la barra...

Sólo se puede explicar porque allí nos dejábamos mucha pasta. Quien no recuerda aquel mítico cumpleaños del Marqués en el que él mismo, Cadel Renton y yo cogimos sitio en la barra a las 12 y la abandonamos a las 7 sacando rondas de cubatas como si fuera un paso de ecuador. Rondas de ocho cubatas... y éramos tres personas (no G.M., no, no es una licencia poética, fue así de triste, así de cruento). Éramos tres personas y cada vez que se pedía se sacaban 8 cubatazos de whisky con naranja. ¡Joder!, si a uno de los tres ni tan siquiera le gustaba con naranja, y cada vez que se volvía y veía semejante ringlera lo único que sabía hacer era bramar "no me gusta el whisky con naranja", cinclarse uno de un trago y pedir otro con cocacola.

¿Qué dueño de bar no te va a venerar después de eso?

Pero vas a pedir la tercera ronda (llevamos 15 cervezas) y la moza te hace lo mismo.

Extraño, muy extraño. Y entonces le digo al Marqués, "la próxima la pido yo".

Me acerco a la barra con el billete en la mano, llamo a la zagala, le pido "lo de antes" y mientras las sirve le doy el billete, lo agito delante suyo. Se me acerca al oido y me suelta "no saques el dinero porque lo va a ver ***** (el dueño) y te voy a tener que cobrar". Mi pretez me obliga a no insistir y otra ronda más por la filorcha.

Llegados a este punto debimos decidir bajar a la panadería a echar unos saladitos (kilo y medio o por ahí y no, G.M., no es una licencia poética, kilo y medio o por ahí)

Pero al día siguiente salimos. Y convencimos al Marqués, quien vislumbraba alguna posibilidad de jodimiento en aquella zagala que Uiiiiiiiiiiiiii Casals no se hubiese mirado por planeta, de que había que hacer sangre, leña del árbol caído, y conseguir la mítica cifra de 40 cañas sisadas a la zagala que, a esas alturas, ya había sido bauitizada como Lady Kañas.

Nos acompañaba Quijote Divac y puede que el Pincho Borgoñón quienes no daban crédito a lo que veían sus ojos. Se superaron las 40 cañas de largo y no sólo eso sino también chupitos en cantidades industriales y demás viandas. Uno de los fines de semana en los que he llegado a casa con más dinero que con el que he salido ya que el viernes noche seguramente pagaría los saladitos y al recaudar de los comensales salí ganando. Y en el bar no me gasté NADA de NADA.

La moza duró otra semana más en la que nos volvió a invitar aunque de una manera muchísimo más sosegada y después jamás se supo de su faceta como camarera. Y nunca nos ha vuelto a pasar nada así de parecido. Lo cual no fue óbice para dejar de acudir a ese bar, semana tras semana, a dejarnos media nómina.

Hazañas Buquizas (III): Bailando con Onsos

2010-12-28T21:45:00.002+01:00

Debido a la acogida de las dos anteriores entregas, a que estando de vacaciones se dispone de más tiempo y a que hasta el hermano de la Alimaña Azucarera y el del Kaiser Cagón han pedido nuevas entregas, ahí va una de esas de cosecha, de las que te dejan la picha derecha...

Corría el verano de 2006 y era uno de esos jueves en los que yo, el zampolit, estaba cenando en mi casa de Katowice probablemente viendo Perdidos o SMS (sí, sé que la temática de las dos series dista bastante, pero vivir solo es lo que tenía, que te podías aficionar a muchas y muy diversas cosas) cuando recibí una llamada al móvil.
Para el que se haya perdido en lo de SMS decirle que el episodio tipo era algo tal que así

mantenido durante unos 30 minutos. Bueno, te enganchas a ello entre partido y partido del Mundial de Fútbol y después no puedes dejar de verlo... pero en fin, yo creo que estaba viendo Perdidos cuando veo que el Marqués me llama por teléfono.

Después de los consabidos saludos, qué pasa puerco, hola cerda, que quieres, tal y cual, me pregunta si quiero subir al día siguiente a las fiestas de ese pueblo que está al lado de otro que tiene una colegiata. Ahora no recuerdo el nombre. Bueno, al pueblo del Marqués, el que está al lado del del Frutas. El pueblo que preside la nave Victory. Ese.

Le digo que no. Mejor dicho, que NO. Hombre, pero qué tienes que hacer mañana, súbete, o es que te quedas por Polonia. No, no me jodas, subir, subiré pero que no voy a las Fiestas, coño. Venga va, que os invito a cenar. Pero a cenar... ¿a una cena de esas sociales? paso. No, hombre no, que haremos brasada en mi casa.

Ah, haber empezado por ahí, ENTONCES ASÍ SÍ.

Luego te enteras que la misma maniobra es utilizada para convencer a la Alimaña Azucarera, a Portugal (supongo que el portugués a la altura de "os invito a cenar" le sudaba la polla compartir mesa y mantel con medio pueblo, y no sería tan reticente, se vende por un pozal de acelgas) y a la Zeta.

Así pues, el viernes nos juntamos ese quinteto titular para subir a la casa del Marqués. Ya entonces me pareció que se había comprado un poco bastante de comida mas como esas monstruosidades me gustan para luego poder contarlas me callé, pero lo que allí estaba por suceder era una apología de la fartalla y de la sinrazón.

Llegamos al palacete familiar del Marqués y empezamos a sacar ahí carne y carne y más carne, pa un regimiento. Botellas de licor como para doce gachos. Embutidos a punta pala y dos tartas al whisky que se fueron a la nevera ya que según la Zeta "no hacía falta meterlas en el congelador". Volveremos al tema de las jodidas tartas.

Bueno, empiezan a hacer la brasada y mientras veíamos un Betis-Madrid del Trofeo Carranza (¿por qué razón estoy condenado a acordarme de detalles tan estúpidos?) en el que la Alimaña tenía el corazón dividido comenzamos a trasegar cerveza y panchitos, y queso y secallona y más cerveza. Como el día de Lekumberri (ver Hazañas Buquizas II) , gente normal no hubiese ya cenado pero nosotros ahí estábamos. Además, no lo sé a ciencia cierta pero me juego los cojones y no los pierdo, Portugal seguro que venía merendado de casa y hasta cenado.

Pero ¿a qué denomina Portugal como merienda?

Dícese del frugal tentempie compuesto por trallo de secallona, media barra de pan, buen piazo de queso, yogur y vaso palmero de colacao con paquete de galletas.

Después de esto si tienes cojones, cena. Pues Portugal cena.

¿Y a qué denomina el portugués como cena?

Dícese del conjunto de viandas ingerido viendo el Pasapalabra (o sea, que empalma merienda y cena) compuesto por platazo de acelgas con trocetes de jamón o chorizo o media vaca rustidetes por encima, buen trallo de longaniza (para el común de los normales, la longaniza entera) y tres o cuatro mandarinas. Y ya luego lo que pille ese día por la nevera, que puede ser cualquier putada tipo chuletón o joderse un pollo...

Después de esto, una persona normal se va a dormir o a tomar por culo a Urgencias para que le hagan una lavativa porque le van a petar las tripas, pero Portugal, es entonces cuando se va de CENA.

El menú de la CENA en casa del Marqués estaba compuesto, creo recordar (como he dicho, me puedo acordar de la alineación titular de Alemania en Italia '90, pero de otras cosas...) y si no que me rectifique el Marqués, por:

4 kilos de costilla de cerdo (éramos 5 "personas"), 1-2 pinchos morunos por cabeza, 2 longanizas, 1 chorizo, puede que hubiese alguna torteta... no recuerdo. Jamón, chorizo, secallona, un queso cojonudo, la de Dios... El detalle importante era el de la monstruosa dosis de costilla de cerdo habilitada para el evento.

Hubo instantes de la velada en los que el Marqués o la Zeta contaban sus habituales historias y yo solamente podía reir y reir. Pero había dos entes sentados a la mesa que en lugar de costillas parecía que estuviesen comiendo sandía ya que en lugar de huesos parecía que tirasen al plato pepitas. A ese ritmo devoraban la Alimaña y Portugal quienes no decían nada. Sólo comían. Como onsos.

Evidentemente, había bebida. El Marqués sacó "el vino del Papa". Yo no sé si era del Papa de Roma o de qué cojones era pero aquel vino estaba buenísmo. Nos zumbaríamos botella por cabeza, fijo. Pero ahí con la cantidad de carne que estábamos comiendo es que ni se subía a la cabeza. Cuando se acabó ese vino, se sacó champán. Aquello era insano, y no había una mente lúcida para detenernos. Sencillamente, dejamos de comer porque se nos terminó la comida, si hubiera habido más, hubiéramos comido más, hasta reventar.

Llegó la hora de los postres. Las jodidas tartas. El que dijo que aguantaban en la nevera, se equivocó. Dos litros de tarta al whisky derretida, vulcada a unos platos, aderezada con más whisky y tomada con cuchara como si fueran sopas. Menuda pastureta...

Tras eso, los licores. Cada uno se había subido una botella de lo que le apetecía más luego había "los clásicos". Como he dicho, diez o doce botellas seguro que habría. Comenzamos a beber como si se fuera a acabar el mundo y al principio no subía, no...

Eran pasadas las 11 de la noche que nos poníamos a cenar y pasadas las 4 de la mañana alguien tuvo la feliz idea de mirar el reloj para ver si era hora de bajar al baile. Ni primera ni segunda sesión. Tras vulcarnos más de una botella de licor por cabeza nos arrastramos hasta la plaza donde nos encontramos a Rusia, que pululaba por ahí.

Allí ya vimos que el baile estaba en sus últimos estertores y que la fiesta continuaba en otra plaza en una disco móvil. Echamos una caña en la barra y aquella fue la caña que nos jodió a todos. El ruso desapareció y a partir de ahí comenzó el show.

La plaza estaba presidida por una cruz de unos cuatro o cinco metros de altura, justo en medio. Después de bebernos media barra, de los típicos encontronazos con gente de otras culturas y otras latitudes, esta vez no con franceses sino con polacos, se nos distinguía del resto de gentes por la siguiente forma de proceder.

La gente "normal" se salía de la plaza, hasta un descampado, se bajaba la bragueta, se sacaba la chorra, meaba, se sacudía, se guardaba la chorra, abandonaba el descampado, entraba en la plaza.

Nosotros, nos bajábamos la bragueta, salíamos de la plaza, hasta un descampado, nos sacábamos la chorra, abandonábamos el descampado, nos sacudíamos, entrábamos en la plaza, nos guardábamos la chorra (y el penúltimo y antepenúltimo paso podían estar perfectamente intercambiados). En una demostración fehaciente de que el orden de los factores, SÍ altera el producto.

Llegados a un punto, Portugal decidió echar una cabezadita al pie de la cruz. La Alimaña se fue a la barra a vigilar el grifo de cerveza, no fuese a escapar. Los otros tres elementos nos encaminamos a una repisa de la cruz que nos dejaba como a metro y medio por encima del suelo y, con los pantalones bajados y en calzoncillos, comenzamos a bailar ahí subidos como si fuéramos las gogos del lugar. Unas gogos con leche-limonada y por detrás chocolatada en los calzoncillos. Muy bonito.

Se acaba la música, ya de día, y nos empiezan a echar pa casa. Intentos de ligoteo por allí, por allá, que si con la campeona de martillo de la RDA, que si con una zagala que estaba un poco sorda. Al final, retirada al palacete. Portugal, la Alimaña y el Marqués van tirando unos metros por delante. Yo me quedo con la Zeta y no se le ocurre otra cosa que bajarse pantalones, bajarse calzoncillos y ponerse la camiseta a modo de turbante. Y una vez hecho esto comienza a caminar como un pingüino.

Estos van tirando y llegado a un punto miran para atrás y no nos ven, deciden desandar el camino a ver dónde estamos y la estampa que ven fue, en palabras del Marqués y la Alimaña, "un jodido aquelarre". La Zeta sentada en el suelo, zorro y en pelotas, y yo danzando a su alrededor como si fuese un indio arapahoe dando palmas.

Se reemprende la marcha y al pasar junto a la casa de unos tíos del Marqués, la pobre primeta que iba a sacar al perré a pasear queda seriamente horrorizada al ver a semejante atajo de truhanes y sobre todo a la Zeta en pelotas con el cargamento que lleva ahí abajo. El perré también se quedó cutio.

Al final llegamos a casa y, de una puñetera vez, nos echamos a dormir. A la mañana siguiente, aparte de que casi nos matamos bajando en la caravana rodante de la Muerte del Marqués cuando pilotándola, éste intentó un lanzamiento acrobático de bordajo por la ventanilla que casi nos vamos por el arcén, la Alimaña con todo su cuajo espeta:

-Oh, pues yo ayer no bebí tanto en el baile.

-Joder, que no-terció el Marqués - nos bebimos media Dinamarca, pequeña Alimaña.

-Oh, pues he mirado la cartera y "sólo" ("Sólo" después de haberte bebido una botella de vino, una y pico de whisky... en fin) me he gastado 20 €.

-¿Y qué bebías, simpatica Alimaña?

-Cerveza

-Las cerveza costaba 1 €, Alimaña, saca cuentas, puerco...

Los demás no debimos ir muy desencaminados. Al menos la Alimaña se acuerda de lo que se gastó y de lo que se bebió, qué le vamos a hacer...

Hazañas Buquizas (II): la petit Bayonne

2010-12-26T19:19:00.004+01:00

Hace tres años hubo una alineación astral del copón que provocó que en un puente de la Constitución nos coincidieran vacaciones y sobre todo, las ganas, a una pallada importante de mardanetes como para montar una expedición muy numerosa a Francia. Aprovechando tales circunstancias se aprovechó ese fin de semana para visitar la ciudad de Bayona donde se iba a disputar un encuentro de rugby y esa fue la excusa para subir hasta allá arriba.
La expedición estaba compuesta por el Grisnell, el cual dirigía al grupo con su coche, la Zeta, el Marqués, Rusia y Portugal por un bando y por mi mismo conduciendo el Ibiceta donde se montaron Cadel Renton, el Kaiser Cagón y Patxi Panizo. 9 buquizos movilizados para el evento, algo increible que nunca jamás ha vuelto a ocurrir.
El viaje fue uno de los más sicotrónicos que he realizado jamás y de elló da fe el apistonante recorrido empleado para llegar hasta la localidad francesa que por si alguien no lo sabe se encuentra a unos tres cuartos de hora de San Sebastián, todo tieso cara arriba por la costa francesa. Y llegar hasta San Sebastián no tiene más historia que enganchar por Ayerbe o por Jaca. No hay más cojones. O sí, si el que comanda la expedición es el Grisnell...
Con dos cojones tiramos hasta Zuera, sí hasta Zuera, para enganchar la autopista de las Cinco Villas que marcha hasta Ejea. No debe de ser ni carretera nacional, pero por esas rectas ir a menos de 160 km/h parece estar prohibido, ya que los lugareños por menos de eso te adelantan a 200. En hora escasa llegamos hasta Ejea... el problema vino después. Que si ahora hay que tirar pa aquí, que si ahora hay que tirar pa allá. Cuando nos quisimos dar cuenta estábamos subiendo un portaco de dios es cristo hasta llegar a Sos del Rey Católico y después de ratos y ratos, llegamos a Sangüesa. Resumiendo, que dimos más vueltas que un trompichón para no adelantar nada. Hala, eso sí, las curvas de Yesa nos las ahorramos y el Grisnell de ese modo era feliz.
Allí hicimos la primera parada a echar unos cafés. El Kaiser, que se había encargado del alojamiento en un albergue de Biarritz porque según él "en Bayona no hay albergues" http://es.wikipedia.org/wiki/Bayona_(Francia) 45000 habitantes y no hay albergues, tócate los cojones... el Kaiser estaba nerviosete porque decía que a partir de las 14h el de la puerta se iba y que no nos darían la llave hasta las 17h. En lugar de darnos prisa aun fue más motivo para tomarnos las cosas con calma así es que en la frontera se volvió a parar a fartallar un poco. Ir con Rusia y Portugal de viaje es lo que tiene.
Total, que entre pitos y flautas llegamos a Biarritz pasadas las 14h. El albergue cerrado. Así es que decidimos ir a comer, pero claro, en el país de los vulcafresas a esas horas ya están pensando más en la merienda que en comer y estaba todo cerrado con lo cual nos tuvimos que conformar con asaltar un puesto de perritos calientes y de ese modo malcomer en el paseo marítimo. Y ahí fue donde Portugal comenzó a desplegar su magia. No contento con el trallo de frankfurt que se había zampado recurrió al kit de emergencia con el que siempre sale de casa. Comenzó a hurgar en los pantalones y sacó tres hermosas mandarinas que procedió a enjaretarse ante la atónita mirada del personal que ya empezaba a tostarse a base de cervezas palmeras.
Luego nos enteramos que aparte de las mandarinas Portugal llevaba un trallo de secallona guardado en la pernera del pantalón, pero con las mandarinas se debió de quedar fartizo y no lo sacó de momento.
Después de dejar los trastes en el albergue que estaba situado ante un lago alrededor del cual corría alguna zagaleta que se debió de quedar espantada por encontrarse de frente con la Zeta pichando y el resto de buquizos pediendo y rutiendo en la arboleda como si de un akelarre se tratase, emprendimos la marcha a Bayona a ver el partido de rugby.
Cual fue nuestra sorpresa al ver que el estadio de estas gentes era una versión gigante del Municipal, con un bar gigantesco donde corría la cerveza y los bocadillos de salchichas a discreción. Nos jodimos aquellas buenas tres o cuatro rondas de bocadillos y otras cinco o seis de cervezas. La diferencia entre cuando pedía el Marqués a cuando pedía el Kaiser era abismal. Mientras que el Kaiser trataba de parlamentar con el gabacho de la barra, que llevaba una moña bien maja, y le pagaba religiosamente la consumición, el Marqués le tiraba un billete de 20 euros para que cubriera gastos y el gacho nos servía igualmente.
Al rato nos fuimos a nuestras localidades y, si la situación ya era surrealista de por si, al rato se llegó a unos momentos berlanguianos motivados por diversas circunstancias.
Pese a que se adelantó el Bayona, sus rivales, unos ingleses, les pegaron una barrida de muy señor mío con una ventaja al descanso de seis o siete ensayos (como si en fútbol vas perdiendo en casa por 0-4). Pese a que alguno íbamos con los gabachos, el resto de la expedición era abiertamente, y le sudaba los cojones estar rodeados de francesitos, pro Inglaterra. Cadel Renton iba ataviado con una camiseta de Zidane, motivo por el cual su vecino de asiento le dio la chapa pese a que Renton no tiene ni papa de francés. Se limitaba a asentir, pegar calada al cigarro, echar trago de cerveza, mirar al gabacho y de vez en cuando hacer ese gesto tan característico suyo en el que sube los hombros como diciendo "Chitán, ¿qué me estás contando?".
Rusia comenzó a cantar eso de "Alé Zaragoza, alé alé" y a decir que la paliza que le estaban dando al Bayona "no se la hubieran dado al Sevilla de Javi Navarro" y de ahí pasó a uno de sus soliloquios de el Sevilla es bueno, es bueno el Sevilla, sí, sí, es bueno... que puede repetir como un mantra durante horas y horas y horas...
Al final terminó el partido y nos fuimos a dar una vuelta por los bares. Los dos que conducíamos íbamos a base de cocacolas y alguna que otra cerveceta, el resto comenzó una de las vorágines más escándalosas que se recuerdan. En su momento me jodió, ahora no les culpo. Yo hubiese hecho lo mismo.
Primer bar. Una especie de garito en plan country-cowboy como solamente los franceses pueden imaginar-parir-pergeñar un sitio así de decadente. Estamos hablando de que eran las 11 si llega de la noche y la gente estaba en plan Barbastro las 4 de la mañana. No obstante, rápidamente les alcanzamos y sobrepasamos con suma facilidad. A la segunda ronda, el camarero ya era amigo nuestro (no te jode, como para enemistarse con esos sacos sin fondo que consumían a una velocidad 8 veces más rápida que un gabacho) le soltamos que éramos el equipo juvenil de Anaitasuna, le debió de hacer gracia y nos soltó algo de gratis.
Rusia comenzó con sus bailoteos a lo Rick Astley. Masada de tello, golida de dedos, y mirada de doblar cucharas. Al tercer intento una franceseta se lo miraba con ojetes de cordero degollao. "Ostia, y qué le digo si no sé francés", a lo que el Marqués, muy profesional siempre, le contestó que "para lo que tienes que hacer con esa zagala no te hace falta hablar". Al final Rusia no terminó la faena, se siguió masando el tello, y Portugal que es el que dirige los designios de este hombre dijo que había que cambiar de garito.
Entonces nos metimos en una calle estilo el Tubo de Huesca y comenzamos por una punta. E íbamos parando en todos y cada uno de los bares. En uno de ellos, cuyo suelo estaba plagado de huesos de pollo (Francia es un país extraño) ocurrió otra de las situaciones berlanguianas de la jornada. La zorrera empezaba a ser monumental. Con el Grisnell ya íbamos diciendo que cuando se nos inchasen los cojones nos íbamos en coche y que se apañasen los putos gremlins que venían con nosotros. En estas que, como digo Francia es un extraño lugar, ponen la canción versionada por Rage against de Machine de la Marcha Imperial de la Guerra de las Galaxias

Y entonces, no fue el Marqués, ni el Kaiser, ni siquiera Rusia. No. Los tres pilares de la República, el Grisnell, Portugal y yo, con la mano derecha alzada al cielo comenzamos a bailar la jodida marcha como si fuésemos soldados de la Luftwaffe. Evidentemente, al resto les faltó tiempo para seguirnos con los típicos alaridos de arriba lo uno, arriba lo otro. El bar se quedó desierto, los francesetes huyeron pensando que habían ido a topar con un grupo de ultraderecha. Evidentemente no nos dio tiempo a explicarles que estamos zumbados de la cabeza y por ahí, que el Marqués tan pronto se arranca con el himno de la Unión Soviética como con el Caralsol...

Siguiente garito. Allí fue donde conocimos a Juana, una amable camarera que sacó pacharán pa un regimiento. Los niveles etílicos empezaban a ser infames y ahí estando a cocacolas uno se daba cuenta de lo jodidamente lenta que pasaba la noche, y el ridículo que se estaba ahorrando de protagonizar y que, a buen seguro, hubiese hecho de ir mamao. Chupito va, chupito viene, la zagala nos dice que en media hora cierra y que la acompañemos a una discoteca. Cojonudo, ya está el plan montado.

Entonces interviene Renton diciéndole a Juana aquello tantas veces recordado de "¿te puedo dar un beso?". La zagala no sabía lo que hacía cuando dijo que sí. Renton no le pegó un morreo, no. Hizo algo mucho más indecoroso. Cogio la mano de la moza y empezando por una punta y terminado por otra le pegó una lametada como si fuera una vaca.

Acto seguido, se fue a tomar pol culo la discoteca, los chupitos y la madre que los parió. Luces encendidas, cierran, nos echan del garito.

El Grisnell y yo nos vamos enfrente a echar unos bocadillos de lomo mientras el resto iba saliendo del bar. Y era un espectáculo.

El Marqués se encuentra en la calle con un gacho de Santander, comienzan a hablar del Racing, que pim, que pam, se acerca Renton a la orejeta del de Santander y le suelta un rutido de los que hacen época. Será hijoputa este tío, lo mato. No, déjalo que es amigo mío que lo ha hecho sin querer (sin querer por los cojones). Bueno, bueno, pero que se esté quieto.

Ni medio minuto después se le acerca otra vez y le jode otra alentada en la oreja con volúmenes indecentes.

No se sabe como, Renton se escabuye del de Santander y encuentra otro lugar donde dar mal. El fondo de la calle termina en una especie de plaza atestada de gabachos. No se le ocurre otra cosa que gritar aquello tan manido de "Franceses, hijos de puta". Una y otra y otra vez. Hacer eso en España significa no vivir para contarlo (a no ser que vayas con uno de Hecho de guardaespaldas, que en ese caso tienes margen de acción para gritar en el Diecisiete "es cheposo el que no bote" un buen rato) pero como eran franceses, bastante mansos ahí no pasó nada.

Eso sí, procedimos a pagar los bocadillo y enfilar para los coches.

Ya en el albergue, después de estar una hora y pico para hacer los cinco kilómetros de distancia, dando vueltas por Biarritz con el coche como gilipollas haciendo caso de los copilotos que iban mamaos perdidos y no atinaban a encontrar el camino nos echamos a dormir. Portugal pasó todo ese rato echando mano de las reservas y jodiéndose el trallo de secallona que se había echado a la pernera del pantalón.

Rusia durmió con Portugal y como le debían de pudir los pinreles al ruso que Portugal, le dijo que una de dos, o los zapatos o él, se iban a dormir a la bañera. Al final el ruso durmió en la cama y los zapatos en el baño.

A la mañana siguiente, después de ducharnos y de que la Zeta, que no se había traido ni pijama ni toallas ni nada, se secase con las sábanas, nos fuimos a desayunar y nos bajamos a San Sebastián. Estando en el primer bar que encontramos echando un café aconteció la frase más memorable que se recuerda. Decidiendo si comíamos allí, o echábamos unos pintxos y luego comíamos por el camino de vuelta a casa, al ruso se le ocurre soltar semejante gilipollez en San Sebastián:

-Si quereis podemos ir a comer a un garito de kebabs que hay aquí cerca que está bastante bien

Todos nos quedamos mirando sin saber que decir. Era una situación como de estar en una cervecería de estas de dios es cristo decidiendo si tomar una Guinness o una Franziskaner y el camarero te ofrece una Ambar. Era tal el grado de, no sé como explicarlo, que todos nos quedamos callados. Todos menos Portugal quien con toda su mala ostia le dijo al ruso aquello de:

-TÚ NO HAS COMIDO CALIENTE EN TU PUTA VIDA

Frase palmaria con la que el ruso dio por contestada su propuesta de mierda. Nos fuímos de pintxos y después reemprendimos la marcha para casa. Gente normal ya no hubiese parado a comer, pero nosotros lo hicimos en Lekumberri. De primero judías pintas, de segundo entrecot. Un entrecot que estaba de puta madre. Va el ruso y le pide al camarero que se lo haga "muy hecho".

A todos nos lo trae al punto y al ruso un poquer más hecho. Hace una tentativa y le pide que se lo pase otra vez por la plancha. Se lo vuelven a traer, se come dos trocetes, "no sé como cocinan estas gentes", le pide al camarero que se lo pase MÁS por la plancha. Se lo traen carbonizado, el ruso lo corta en trocetes. Pa arriba, pa abajo, los sopesa primero con el tenedor, después con el zarpuz. Sí, con ese zarpuz de onso que tiene, con los unglots de butre que gasta.

Y mientras Renton mirándolo como si fuese el perro de Pavlov, esperando a que le dijese que le daba el entrecot. Y el ruso otra vez diciendo que no sabía como cocinaban esas gentes y vuelta el zarpuz al plato después de haberse masado el tello. ¡Puaaajjjj, qué puerco!. Y entonces, después de haber pretao los trozos aquellas cinco veces con el dedo le dice a Renton que no se lo va a comer que si lo quiere. Un entrecot que tenía que estar más mostoso que las manos de Pinky después de haber pichado...

Continuamos el viaje, esta vez haciendo la ruta de las Bardenas, lugar por el que el Grisnell se empeñó en pasar ya que, se ganaba tiempo. La tercera vez que nos perdimos y en mitad de una carretera que enfilaba a alguna putada tipo Biel o algo así pone los cuatro intermitentes y para. Me bajo del coche para ver que pasa, me acerco y bajan las ventanillas.

La pudor que emanaba ese coche era digna de ser olida. ¡Ostia puta, que asco!. Era como esos pedos que te echas a punta mañana mientras te estás duchando y que, supongo que debido a la humedad y el vapor, se concentran y huelen a mierda pura. Ese olor emanaba de la ventanilla, pero mantenido en el tiempo, así es que eché una mirada al mapa rápida y decidimos dar media vuelta hasta encontrar una carretera civilizada.

Luego nos enteramos que estos carnuces llevaban todo el camino desde Lekumberri pediendo las judías pintas. Que aquello había sido infernal. Que habían empezado el Marqués y el Ruso, pero que después Portugal y el Grisnell se habían unido a la fiesta. Que la Zeta iba dormida y se había despertado por el intenso olor a mierda. Despertarte por que estás oliendo a mierda... que sensación...

Llegamos a casa, volví a acercarme al coche del Grisnell para arreglar cuentas y ese puto coche seguía oliendo a mierda. Los cinco cabrones que iban a bordo eran conscientes pero no hasta tal punto. El Grisnell tuvo realmente conciencia cuando en ese momento se bajó, descargó no se qué del maletero y se volvió a montar. En ese momento, tras haber inspirado durante medio minuto aire sano y no el veneno que llevaba respirando durante más de tres horas, sacó la cabeza y dijo "¡¡¡¡este coche huele a mierda!!!!!"

Hazañas Buquizas (I): el Halcón Milenario

2010-12-20T19:35:00.003+01:00

El sábado el señor Cochilín aparte de enjaretarse el equivalente a tres sobres para hacer flan Royal con su correspondiente carga de azúcar en forma de cubatas de vodka caramelo, sin fenecer en el intento ni tener que hacer uso de una cuchara para ingerir esa espesura de "bebida", y aparte de dar unas lecciones del arte de la seducción, estuvo dando la chapa con que en el blog del Buco "se hablaba mucho de fútbol y que ya estaba bien de tanto deporte".

Teniendo en cuenta que todavía no se ha hecho una mísera crónica del devenir del equipo buquizo en la liga de este año (hasta que no ganemos me niego) y que, pensando en Cochilín, estoy preparando una previa del Mundial de Balonmano (ilustrado, como a tí te gusta Cochilín, aunque ya sabes que yo con una 90-95 me conformo) no sé de qué se queja este hombre, pero por si acaso vamos a darle lo que quiere para ver si el próximo día de salir no me revienta los tímpanos diciéndome que la blog no le gusta y vamos a inaugurar la nueva sección de Hazañas Buquizas que, evidentemente, no versarán sobre fútbol.

En esta ocasión hay que retrotraerse hasta agosto del 2005 más o menos. En aquellos tiempos un servidor, el zampolit, tenía por insana costumbre venir todos los fines de semana a Barbastro a efectuar más o menos siempre el mismo ritual. Tras dejar los trastes en casa, ducharme y cambiareme me dirigía a la nave Victory a comerme un bocadillo, un helado, echar un café y reclamar mi legítimo derecho a que se me sirviera un vaso de gaseosa como colofón, hecho este último que todavía sigue provocando discrepancias con la dirección del local.

Tras ello y después de que el Marqués acabara con sus labores de contramaestre en el navío, el viernes perfecto se completaba con la asistencia al evento de la Alimaña Azucarera y/o el Furby Drogado. Eventuales apariciones esporádicas eran de la partida muchas veces como Rusia y Portugal, el Kaiser Cagón, el Grisnell, Cadel Renton, el Fary... aunque el cuarteto de las grandes noches era el mencionado al principio. El destacamento de fuerzas especiales de la República de Naval todavía no había hecho aparición en las aventuras buquizas.

El plan era sencillo. O se iba al Robadero o se iba a Domingo. La diferencia estribaba en que en el Robadero uno venía a ingerir como seis cervezas, tres o cuatro chupitos cuya graduación media nunca bajaba de los 50º gracias a mezclas tan exquisitas como el chinchón, el anís mihura o el puto licor de absenta que era más insano que beberse un pozal de supergen; media tortilla de patata y una napolitana. Al final de la operación le extraían un riñón y se le despedía hasta la próxima ocasión. En Domingo se apostaba por las cosas rarunas, que si una Monasterio de Yuste, que si una Grimbergen. Que una de esas está bien, pero cuando llevas cinco... ahí se solía echar unos guiñotes en ocasiones con el doble literano de Juanjo Puigcorbé, que es la única persona de este mundo capaz de vulcarse al suelo desde una de las sillas de Domingo, que tienen unos reposabrazos que te impiden la maniobra a no ser que vayas como el Hijo del Trueno. Pues Puigcorbé lo hizo, y eso que es bien piquiñín, o sea que aparte de zorro debió de pegar un bote para saltar por encima y acabar de morros contra el suelo...

Después de esto invariablemente se iba a echar más cañas y más chupitos al garito dónde unas veces pagábamos nosotros y otras veces la propiedad o se iba al garito donde ahora se establece el Negro, lugar famoso por aquel entonces porque te podías pegar una noche entera echando cuartillos de güisqui, comiendo cortezas y hacer todo esto en calzoncillos sentado como un lord del Almirantazgo en mitad de la barra.

Y después de esto invariablemente se acudía al obrador de una panadería de reconocido prestigio a comer saladitos y chuchos de crema como si se fuera a acabar el mundo. Y siempre, siempre, siempre se iba con la caravana rodante de la muerte, esto es, el Ibiza blanco, famoso por salir indemne de un buen puñado de situaciones sorprendentes y por acumular en su guantera, salpicadero, maletero, debajo de las alfombrillas y entre los asientos, el equivalente en monedos al PIB de Sierra Leona, razón por la cual en multitud de ocasiones se pagaba de allí la lifara.

Pero el día que voy a relatar, por suerte, no estaba la caravana rodante de la muerte. Eran más de las cinco de la mañana y en algún garito nos encontrábamos la Zeta, el Marqués, seguramente la Alimaña y yo. En estas que se decidió bajar como de costumbre a por nuestra nutritiva napolitana de chocolate. Muchas veces tampoco es que hubiese mucho hambre pero el reto que suponía el comerse eso o un chucho de un solo mueso ante el aplauso general precedido de un "a que no tienes cojones..." nos empujaba a ir a la panadería. Pero esa vez no había coche, así es que comenzamos a bajar andando. La Alimaña, si estaba, marchó para casa entonces.

En ese momento, aparece ante nosotros el Emperador con su Halcón Milenario (que más que el Emperador, debería llamársele Chewaca), con evidentes signos de intoxicación etílica, motivo por el cual era blanco fácil para convencerlo de que nos llevase a la panadería. Tras un primera negativa, el bueno del Emperador cede y nos baja.

Mientras terminábamos con las reservas de saladitos del pueblo, alguien sugiere que se podría ir a Estada a echar la última ya que eran las fiestas.

Sin saber como nos encontramos el cuarteto de la Habana montados en el coche del Emperador. Jiji, jaja. El Emperador con una mano en la güebera, con la otra zumbándose una napolitana de jamonyork y queso. De copiloto, el Marqués supongo que zampando también. Detrás, el menda (zampando, claro) y la Zeta sacándose pelos cojoneros y echándoselos al Emperador por la cabeza. Una imagen muy bucólica.

El Emperador enfila por carretera Graus y a la altura del puente yo como que me acojono ya que la Zeta corre a abrocharse el cinturón de seguridad como alma que lleva el diablo. Y estamos hablando de la Zeta, que cuando va zorro tiene de todo menos conocimiento... A la altura de la guardia civil ya no sabíamos si reir o llorar. El paso del Halcón Milenario fue hecho a 140 km/h y repito, el Emperador seguía llevando una mano en la cojonera y con la otra iba empujando napolitana pal garganchón. De vez en cuando, se sacaba rascarse las pelotas y corregía la trayectoria del Halcón dando topetazos al volante.

Se salió a la Nacional no sé como ya que ninguno de los presentes recuerda que el Emperador realizase stop alguno. Debió de ser como la vez que dio la curva de la feria con la furgoneta de reparto y tuvo un sobreviraje motivo por el cual los gitanos de san valentín bebieron pastura para tocinos de gratis durante dos años. Solamente que esta vez no sobreviró y el Halcón Milenario se incorporó a la Nacional. Y entonces la Zeta comenzó a alumbrar al resto de los coches con una linterna que se encontró por la parte de atrás mientras iba diseminando sus pelos por la bandeja superior del maletero. No sé como, llegamos a Estada.

Una vez en el baile (o lo que fuera) vamos a la barra y tras descartar, no sin pernsárnoslo muy mucho, el adquirir un bono de 100 cervezas decidimos sacar rondas al modo tradicional. ¿Qué queréis?. La Zeta una caña, el Marqués una caña, yo una caña. El Emperador, un vodka con limón. Y eso que conducía...

La única compañía en la plaza era la de las camareras, cuatro mareaos del pueblo y una panda de búlgaros que a veces frecuentaba la nave Victory y que trasegaban ginebra y langostinos como si fuesen agua. Lo cual no fue óbice para largarnos echando ostias sino que tuvimos los santos huevos de sacar un par de rondas cada uno. 4x2 = 8 rondas. 8 rondas del Emperador = 8 vodkas con limón.

A pesar de que eran cerca de las 6 cuando llegamos al pueblo, la estancía no se demoró por más de una hora y a las 7 cogíamos de nuevo el Halcón Milenario para volver a Nieblavilla. Saquen cuentas ustedes mismos y obtengan el ritmo infernal al que se bebía esa noche.

Tras hacer unas comprobaciones acerca de la capacidad del Emperador para coger la nave, y se las hacíamos nosotros tócate los cojones, empezamos el viaje de vuelta y a mitad de camino, tócate los cojones otra vez, aparece una niebla preta que ni en diciembre. Ahí es cuando pensamos que nos habíamos ido a tomar por culo por alguna margen y que estábamos en el limbo como los personajes de los Otros, envueltos por la boira. Al final llegamos a casa y no sé los demas pero cuando me metí en la cama fue cuando comprendí la magnitud del acontecimiento y la soberana potra que habíamos tenido de llegar sanos y salvos sin haber incurrido en accidente alguno ni reventada de alcoholímetro por petar el límite máximo.

Eso sí, el Emperador estuvo sacando pelos cojoneros y saladitos de debajo de las alfombrillas hasta navidades.

De Estrellas Damm, Mazembes y Pereiros

2010-12-14T19:17:00.005+01:00

En respuesta a la inteligente pregunta del señor Langarto que plantea respecto al anterior post si el "tótem-estrella" (ver anterior post, película de Origen, serie de Lost, leer a Dostoievski... para comprender el por qué de la pregunta) lo hemos elegido en estado de vigilia, duermevela o somnolencia le diré que no lo sé... Por lo que a mi respecta solamente decir que, por poner un ejemplo, el 6 de agosto viernes de vinos, me pegué 2 horas (que se dice pronto) en el garito del Negro pensando que estaba en un bar de Podgorica. Convencido de ello, de hecho, sin saber cómo cojones había llegado allí (y éste es una característica muy común en los sueños, el preguntarse qué cojones hace uno ahí). Lo grave del asunto es que cuando tomé conciencia de dónde estaba verdaderamente (supuéstamente) todavía ocurrieron acontecimientos más acojonantes que los que puede uno elucubrar en el estado de duermevela, así es que señor Langarto, le digo que no lo sé de dónde ha salido la afición por la Estrella... aunque me pienso que un componente genético sí que debe de haber pero al margen de eso...
Lo que sí que parece claro es que, sea sueño o realidad, el mundo se está replegando a marchas aceleradas. El primer motivo de sospecha fue el encumbramiento de la mujer cerdo, más conocida por Ferraz nº 70 como Leire Pajín, que obliga a uno a pensar cada vez más poderosamente en votar en las próximas elecciones una hez previamente excretada el domingo por la mañana e introducida convenientemente en el sobre electoral a modo de papeleta (que cada cual discurra la manera más oportuna de llevar a cabo esta operación de alta complejidad) por supuesto anunciando a la mesa electoral de las intenciones y procediendo al derecho a voto (de mierda) sin ningún tipo de pudor o remilgo.
Más datos inquietantes, la operación Galgo. No por la operación en si, sino porque puede ser el principio del fin. Vamos a ver, todos los que leen esta blog tienen los huevos negros (asumo que pocas féminas leen estos posts así es que me voy a pasar por el forro las prescripciones del ministerio de igualdad en cuanto a lenguaje sexista; tengo un documento buenísimo que será analizado en posteriores posts, pero no lo voy a utilizar), como digo, tienen los huevos negros y unos cuantos años como para recordar cuando era un éxito que España quedase quinta en un mundobasket, séptima en un mundial de fútbol, un ciclista ganase dos etapas y la montaña en el tour y un tío de Santander sacase medalla en los 1500, que un colgao quedase último del mundial de fórmula 1 y el mejor tenista del país fuera un Vicario.
Ahora si España queda sexta en el mundobasket es porque se han tocao los huevos, si no pasa de cuartos en fútbol es un fracaso, si no se gana el tour es algo extraordinario, si no se saca medalla en 1500... si no se saca medalla en 1500 es normal, qué le vamos a hacer, unos nacen en Soria y otros en Adis Abeba... perder el mundial de fórmula 1 es por culpa ¡del equipo! y no del españolito de turno que se ha ido de farra la noche anterior y España a veces gana hasta la copa Davis.
Que muchos de esos éxitos han venido por la vía del trabajo y el sacrificio no digo que no, pero que muchos son más falsos que un pacharán hecho en Murcia... también es cierto. Resulta que cuando L'Equipe difunde e informa son unos chovinistas y nos tienen manía. La culpa es de los chuletones de Irún, que llevan clembuterol. Como sigan tirando de la manta aquí va a terminar pringando hasta Iniesta y España será el primer país que gana un mundial de fútbol perdiendo el primer partido y después tiene que devolver la copa porque iban todos de caramelos Petz de Vicentín hasta las trancas...
Se volverá a aspirar a que algún ciclista se lleve la montaña del Giro, que algún ACB gane la copa Uleb o que el Barcelona luche por la Uefa (mira, si es por esto último que los enganchen a todos).
Luego está el tema del Mundialito de Clubes, en el que asumo que tooooodo el mundo va limpio

Y si no lo va es igual. Bien pensado, el fútbol nunca caerá porque aprecia a sus ídolos. A Ben Johnson se le sancionó de por vida. A Cannavaro le dieron un Balón de Oro...
Como iba diciendo, por primera vez en la Historia, un equipo africano pero no de Egipto o Marruecos o de Nigeria o de Sudáfrica, no, de Congo con dos cojones va a disputar la Copa Intercontinental. Es un acontecimiento tanto o más impresionante que cuando la disputó, y ganó, el Patético, que era campéon de mis cojones y subcampeón de Europa. Yo apoyaré al Mazembe, más que nada por ver otra vez al portero botiando por el campo

Y ya por último, la repera. El Gañán, el Pataliebre, el ciclista que le ganó un tour a aquel saco de testosterona con patas llamado Floyd Landis que según la versión USA del asunto iba de whiskys y cervezas hasta las trancas, ha vuelto al deporte en activo. Pero no al ciclocross, o al mountain-bike, no, al fútbol con dos cojones! Óscar Pereiro ha fichado por el Coruxo http://es.wikipedia.org/wiki/Coruxo_F%C3%BAtbol_Club el equipo donde se retiró Giovanella

el hombre que convirtió a Michel Salgado en titular de la selección española y a la pierna de Manuel Pablo en blandiblu. Lo segundo era fácil después de semejante estacazo, lo primero una heroicidad.

http://www.marca.com/2010/12/10/ciclismo/1292006632.html?a=PROC243017c35766d6a327cfef09f13a4a05d&t=1292446377

¿Qué será lo próximo? ¿Romay fichando por Ducati para las motos de 125? ¿Pedrosa drafteado por Miami Heat? ¿Óscar Sevilla de relaciones públicas en la Puzzle? ¿Prosinecki jugando a hockey hielo? ¿Michel Salgado retornando al Bernabéu a poner orden y sentido?

Quien lo sabe, y recuerden, la próxima vez que se tomen una Estrella comprueben si sabe a Estrella, porque como dice el Langarto a lo mejor lo están soñando...

Acerca de Ruedas, Totems y Loras del Rio

2010-12-10T17:20:00.006+01:00

Saludos a todos, al teclado la Alimaña azucarera, tomando nota de los últimos acontecimientos.
El invierno pasado fue el año de Buco Lost. Diciembre y las primeras semanas del 2010 estuvieron marcados por extraños sucesos solo comprendidos por las teorías expuestas en la serie de J.J. Abrahams. En Lost, a un grupo de variopintos personajes les pasaban un mar de putadas al hacer girar una mística rueda situada en un pozo helado en el corazón de la isla. Las mentes pensantes del cuartel general de buco llegaron a una conclusión que lo explicaba todo. J.J. Abrahams es el pseudonimo de alguno de nosotros venido del futuro que desvelo el secreto de la estación Dharma “El Calamar”, situado bajo la nave “Victory”. En ella, el Marques, influenciado por “Pinky” accionaba un mecanismo en un pozo de hielo donde guarda los Gin-tonics que hacia bajar la niebla preta y que nublaba el juicio de la gente.

(recreación del marques accionando la rueda en la estacion "el Calamar")

Todo apuntaba a la rueda, pero después de ver Origen, nuevas teorías perturban las mentes de alguno de nosotros (Si alguien no la ha visto, lo que voy a poner no son spoilers). En dicha película existe gente que se interna en sueños de los demás para hacer putadas. Existen varias maneras para saber si uno esta en la realidad o en un sueño. La principal ayuda es la que se llama un “totem”.

Un tótem es un objeto con características propias que solo uno debe conocer, y por tanto, cuanto se representa en el sueño, difiere del objeto real. Por ejemplo, un dado trucado pude ser un tótem si solo tu sabes que esta trucado, ya que en la realidad siempre sacaría el mismo resultado pero en un sueño creado por otro sacaría resultados al azar.

Ayer por la noche el camarada Zampolit me escribía por el chat del facebook “la estrella es nuestro totem ”. Perturbado por dicha afirmación corrí a ver la película, y ahora entiendo muchas cosas.

(he aqui nuestro totem)

Obviamente, el sabor de una estrella es algo que muchos de nosotros conocemos, pero su efecto en nosotros es una sensación única incapaz de recrear en los sueños de los demás. Debido a esto, mi análisis de los últimos días me acerca a pensar que estamos en un jodido sueño.

El ultimo sábado recuerdo una frase que creo que fue del marques (me es difícil recordar, ya que como dicen en la película, lo que ocurre en un sueño es difícil de recordar) al llegar a la leyenda dijo: ¿Te has dado cuenta de que esta estrella sabe distinta a las que hemos tomada en el Terminus ?.
Después al ir al nash las estrellas se habían acabado, y solo servían San Miguel, la cual tenia un sabor extraño y poco conocido.

Mi conclusión es que estábamos en el sueño de alguien que conoce el sabor de la estrella, pero no es la que mas consume, y por tanto no concreta del todo su sabor, al percatarse de que la gente introducida en su sueño se empezaba a dar cuenta de todo, decidió trasladarnos al nash y quitar las estrellas de nuestro alcance para sustituirlas por San miguel con extraño sabor a cerveza verde de las tierras de la cloaca de Europa... ¿De quien se trataría?

El siguiente Domingo también fue muy extraño, jipis con escotes generosos, latinas animadas y mujeres jamonas por doquier. ¡un domingo!, y la estrella tenia un extraño sabor dulzón que te incitaba al baile ligero. Sin duda otra ensoñación de alguno de nosotros...

El pasado martes el nash si que tenia estrellas (que extraño), así que pedí una. Me la dieron congelada, y se pego media hora sacando espuma de manera lasciva. A mi lado, el ruso se masaba el tello mientras afirmaba: la semana siguiente Zaragoza 2, Madrid 1. Todo era muy raro, así que me acorde de otra cosa, cuando uno esta en un sueño debe preguntarse ¿como he llegado hasta aquí? Si no sabe la respuesta probablemente es que este en un sueño, y yo no se como cojones había acabado allí...

Y que pasa con Lora del Rio?? Yo hace una semana ni conocía que existía esa puta ciudad. Cuando iba camino de un récord en el “ciudades de españa” del facebook me apareció la muy cabrona, y la falle de 50 kilómetros, Acto seguido maldije para siempre esa puta ciudad. Dos días después fue arrasada por un rió... o a lo mejor es un sueño... Necesito una estrella...

¿MAÑANA ES FIESTA...? (Parte I)

2010-12-06T18:35:00.007+01:00

¿Mañana es fiesta?...SI; pues entonces, hoy se sale.

Hasta ahora esta era la frase que guiaba mi conducta en lo referente en las salidas nocturnas aunque a veces tenia mis dudas...Dudas que quedaron resueltas la noche pasada tras los acontecimientos que voy a pasar a resumir a continuación lo mejor que pueda ya que nuestro cronista oficial, quizás teniendo una visión de la noche apocalíptica que se presentaba viró el rumbo y se refugio de la tormenta en la ensenada.

Me encontraba tranquilamente en casa dando de comer al gato cuando de repente, empiezo a oir la voz de mi conciencia sonar a través de mi móvil. !La alarma de la siesta! pienso yo cuando me doy cuenta que de verdad esta sonando tras lo cual, tras una breve conversación con dicha voz se materializa a mi lado adoptando la forma humana de la alimaña azucarera la cual me dice: ¿podriamos ir a tomar un trago?

Antes de que me de cuenta me encuentro en la taberna de la Vera-Cruz frente a unas patatas bravas y dos marineros de la cercana Isla de la Sal sentados junto a nuestro cronista discutiendo sobre cienpies humanos obserbados hacia poco a varias millas de la costa.

Cuando me dispongo a pinchar una de las patatas me doy cuenta que en vez de un tenedor lo que llevo en la mano es un dardo. Descolocado observo con estupefacción que me encuentro en otra taberna, "The Black's Leyend" jugando una diana con mi conciencia mientras una tabernera risueña me dice: "que menos mal que cerrare pronto ya que tengo al capitán navegando hacia el sur en un barco repleto de marineros sedientos de ron". A mitad partida, la moza me dice que me quede jugando con mi conciencia, que ella se va a cenar pero que por si acaso me deja cerrado con llave ante lo cual, sin extrañarme lo mas mínimo, asiento a la vez que pierdo mi tercera partida contra mi conciencia.

Aquello me debió haber puesto sobre aviso pero la puñetera conciencia me convenció, haciendo uso de la frase de arriba para que fuera en busca del capitán del HMS Victory ya que buscaba marineros experimentados en aguas turbulentas para navegar en breve por ellas.

Después de una frugal cena y tras consultar los mapas de navegación del almanaque "Herald of Aragonia" nos encaminamos otra vez a "The Black's Leyend" para reclutar marineros intrépidos a los que no les importase lo mas mínimo su vida ya que el viaje podía ser peligroso como luego se demostró.
Primera ronda: estrella para el capitán, estrella para mi conciencia y tónica con chorro para mi. ¡¡Un cointreau con red-bull!! que no se diga. El capitán y yo nos miramos y asentimos; este marinero seguro que se apunta al viaje. Tras proponérselo (el marinero resulto ser un francés especialista en aborígenes de las indias occidentales; a poder ser con pechos abundantes y caderas anchas) no duda en aceptar.
Tras la segunda ronda creyendo que no recularíamos a nadie más aparecen por la puerta los dos hermanos Pinchones famosos por su altura y "savoir-faire"; el contra "maestre" Lafergeld y su hermano menor, mas conocido como Barbol "manos prensiles". Como la marea alta estaba para empezar el viaje y visto que no se unía ningún marino más decidimos izar velas y adentrarnos en las extrañamente tranquilas aguas del mar de "Nieblavilla"

continuara...

Cromos dorados

2010-11-20T16:58:00.020+01:00

Dado que aquí ya no escribe ni el Marqués, ni la Alimaña Azucarera, ni el Furby, ni el Navalero, ni Chus Heffner, el 23 del Buco, o sea yo, se ha propuesto seguir contando chorradas hasta que ganemos algún maldito partido. Ahí va esto que estuve pensando el otro día...

Cuando la plantilla del Buco Juniors era jovenacha no había nintendos ds, ni gormitis, ni pocoyós, ni pleyesteisions, ni belenes estebán. Cuando éramos pequeños, la gente por lo general pasaba las tardes viendo a Espinete, comiendo nocilla en cantidades insanas y pegándose en la calle en alguna de sus múltiples modalidades. Pegándote con mayores a los que habías chuleado en cuyo caso más bien te pegaban a tí, pegándote con tus iguales por alguna dísputa de índole territorial en cuanto a los márgenes considerados legalmente en los que terminaba tu jurisdicción y comenzaba la de otro barrio, pegándote como resultado de alguna trifulca derivada de algún partido de fútbol, pegándote por el placer mismo de pegarte jugando a la taba o a mosca, o, esto sí que era serio, pegándote por alguna tangada manifiesta de cromos.

Cuando éramos pequeños se coleccionaban cromos. Pero no la mariconada de stick cards o como cojones se llamen ahora. Los cromos, cromos eran de cartonete y se pegaban al álbum con pegamento Imedio o El Mago. Todo lo más estaban los de Panini que eran autoadhesivos y ya está. Y no sólo había de fútbol. Los había también, y bien buenos, de ciclismo y de baloncesto. Sí, porque antes los ciclistas en vez de comer chuletón al clembuterol perdían el tiempo posando de esta guisa para aparecer en los álbumes.

Aparte de burrufallas varias como sellos, ornitología, billetes del mundo, adena cuida tu planeta, candy candy, willy fog, la pandilla basura, asesinos en serie (lo juro, sacaron una colección de psicokillers, los ochenta fueron una época convulsa), marcas... la de dios. Pero los que triunfaban eran los de fútbol, para que nos vamos a engañar.

Los álbumes de cromos representan una muestra de historia viva en la que año a año se ve a los héroes de siempre en situaciones inverosímiles muchas veces. Quién diría que don Paco Buyo jugó en el Sevilla (y en el Güesca...) si no estuviera reflejado en un cromo...

Este cromo de Santillana corresponde a la temporada 86/87 y seguramente debió andar por casa en algún album de mis hermanos. Yo hasta entonces sólo hacía álbumes de baloncesto y de ciclismo. Seguramente, si no hubiera pasado de ahí aún me hubiera quedado medio cuerdo. Pero un año después aconteció la hecatombe...

En la puerta del correccional de la plaza del Ayuntamiento al que tenían a bien llevarnos nuestros padres, se colocó a finales del 87 un mareao de la casa Panini a repartir cromos de la Liga y algún que otro álbum. Un año antes ya había tenido la suerte de enganchar uno de los álbumes de ciclismo, y dos años antes también. Debía de ser que los daban por castigo porque si no, no se entiende que tuviera tanta potra. Pero lo del 87 fue diferente. El tío de Panini no daba abasto. Una caterva de críos se arremolinaba en torno a él mientras iba repartiendo sobres y más sobres de cromos. Yo estaba observando sin atreverme a meter en semejante jaleo cuando de repente las masas se disgregaron. El tío se había quedado sin cromos. Agotados.

Entonces me acerqué yo. Me debía de resultar imposible que aquel gacho se hubiese quedado sin un puñetero sobre, como si le saliesen de las mangas y quería comprobarlo con mis propios ojos. En ese momento me miró y me dijo que no le quedaba ni un cromo mientras recogía el tenderete. Si eso, si lo quieres, me queda esto, mientras me tendía el álbum de la Liga.

Como he dicho, a mi por aquel entonces me podías hablar de ciclismo y de baloncesto. De aquellos álbumes con cromos de cartonete en los que salía la cara del gacho en la parte superior sobre un fondo con la bandera de su país (o comunidad autónoma del equipo en el caso de los equipos de basket) y abajo una foto del tipo en cuestión rampante en la bicicleta o tirando a canasta. Cromos de Capablo o de Zapata con el CAI, de Sibilio con el Barça, de Matraca Margall con el Joventut. Perico con el Orbea y Lejarreta con el Caja Rural. Lucho Herrera con el Café de Colombia... Pero de fútbol...

Y entonces intervino mi primo. Joder, claro que lo quiere, cógelo no seas tonto. Pero si a mí esto... Que lo cojas amemblao, si no me lo quedo yo. Venga, pues me lo quedo. Vale, pero no seas tonto, es tuyo, no se lo des a nadie, no se lo cambies a nadie. Cuánto vale. Lo que vale, no lo cambies por menos de 20 sobres de cromos, ¿me entiendes?

Mi primo me hizo la escolta hasta clase no fuese a ser que ese álbum volara y una vez ahí me volvió a repetir que ni se me ocurriese regalarlo. ¿Tú haces esta colección? le pregunté. Sí. Vale, pues entoncés yo también la haré.

Las noticias volaban en esa clase y nada más marcharse mi primo apareció KikeNike a realizar una oferta que ni un amembladé como yo podía aceptar. Comenzó a preparar el terreno aduciendo que qué suerte teníamos algunos que nos daban álbumes de cromos por la cara, y que qué mala suerte que se lo dieran a alguien que jugaba tan rematadamente mal al fútbol (como si hiciera falta tener cojones para comer trigo...) y que no le interesaba mucho todo eso. Entonces, intentó cometer la tropelía.

-¿Me lo das? ¿Me regalas el álbum?

-No. Creo que no. Me han dicho que no lo haga, a menos que me ofrezcan algo a cambio.

-Si quieres te lo puedo cambiar por un cromo de los que me han dado...

-¿Por un cromo? ¿Y que tiene ese cromo de especial para que valga un álbum?

- Es muy raro, no sale facilmente y además es del mejor jugador de la Liga, del mejor jugador del Real Madrid

Había tres jugadores por los que esa negociación se hubiese visto seriamente comprometida por lo que al salir de clase mi primo y al llegar a casa, alguno de mis hermanos me hubiesen metido una hostia como un pan por gilipollas.

Uno era Luis M. Arkonada, portero de la Real Sociedad. Otro era Tommy N'Kono, portero del entonces Español. Y el tercero era don Emilio Butragueño, delantero del, también por entonces, Real Madrid. Atando cabos, deduje que el muy pillastre intentaba cambiarme un álbum por el cromo de don Emilio. Evidentemente le iba a decir que no, pero se podía estirar la negociación a ver que más soltaba KikeNike... pero cual es mi sorpresa cuando se saca de la cartera el cromo de los cojones y dice

-Mira, por este te lo cambio, por este

Tócate los cojones, Mariloles. Por Rafa Martín Vázquez. Hombre no me jodas. Me lo quedé mirando con cara de vetatomarpolculo y le contesté que no, que yo sabía poco de fútbol pero que en casa decían que ese tipo era un mierdas. Que o me lo cambiaba por 20 sobres o verdes las habían segao. Que 20 sobres son muchos, que estás loco. Pues pa tí el Martín Vázquez y pa mi el álbum. Pues en tu casa no tienen ni idea. Pos bueno, pos fale, pos malegró, pijoteras...

Aquelló marcó un antes y un después. No llegué a terminar aquel álbum pero si que completé algunas plantillas. El Barcelona, el Betis, el Español, el Cádiz, Las Palmas y el Logroñes. Pa que más... Pero en las páginas centrales estaba la joya de la corona, la locura. Los cromos dorados.

Los cromos dorados estaban reservados a los escudos, las fotos corales de plantilla, los jugadores retirados, las mascotas de los eventos, las panorámicas de estadios, o los jugadores míticos, las denominadas Estrellas de Leyenda. Y ahí comenzó la locura, repito.

A veces no era un cromo dorado propiamente dicho, pero iba orlado o presentado de una manera especial que lo distinguía del resto de la colección.
La hecatombe aconteció cuando un día abrí un sobre y apareció un cromo dorado. Un jugador de la selección mundial. Un semidios. Era Rodion Camataru. Rodion Cama¿qué?. Quién es este tío, pregunté a mis hermanos. Es un rumano. Ruma¿qué?. El Bota de Oro. El qué...

Otro día salió esto

Y este quién es. Uno que jodió al Atlético. Pero de dónde es. Ruso. Cómo el Zalgiris. Sí, como el Zalgiris. Cómo Kurtinaitis. Sí, como Don Rimas. Entonces me gusta. Y dónde juega. En el Dinamo de Kiev. ¿En el qué de dónde?

Eso era, información a embute para un pequeño cabezudo de 8 años absorbiendo sin más, como Bob Esponja, las desventuras de Careca, Ruggeri, Belanov, Altobelli, Elkjaer Larsen, Laudrup, Zavarov o Rummenigge. Rummenigge vestido con la camiseta verde de Alemania. Con dos cojones. Es increible de lo que llega a acordarse uno a veces. No me preguntes que comí antes de ayer, pero del cromo de Rummenigge, joder si me acuerdo...

Los rusos pasaron a ser ídolos por venir del mismo país, entonces, que el Zalgiris, y esto ya es otra historia, los daneses admirados y temidos, los italianos marrulleros, los brasileños virtuosos, los argentinos puercos, los alemanes invencibles y los holandeses enemigos a ultranza. Y más enemigos que iban a ser... menudo fue el 88...

La plantilla del Madrid se quedó incompleta por culpa del cromo de Martín Vázquez que nunca jamás salió. No me importó lo más mínimo. Tenía a N'Kono y a Arkonada y al Tato Abadía y a Camataru.

Con los años la expresión cromo dorado comenzó a mutar y más en este pueblo, mundialmente conocido por ser un vergel para las mentes librepensadoras y clarividentes. Un vivero de poetas, filósofos y estadistas. Cuando pienso en un cromo dorado me acuerdo de aquellas páginas centrales con Camataru y Zavarov, claro, como un recuerdo residual que jamás abandonará mi cabeza, pero a continuación asoma a la mente Pinky. O Extremeitor, o el Duque de Tomatierra, o la Salamanquesa, o la Predicadora. Mank y Perry, el Vago, Decibelios... una suerte de selección local en una ya de por si perjudicada población. Luego están los cromos plateados, no alcanzan a los dorados en "prestigio" pero...

Es mejor ser un cromo plateado. Si eres dorado es que has cruzado el límite. Si eres plateado significa que tienes clase, como Callaghan. Si eres dorado... joder, tu prestigio se te ha ido por la pernera del pantalón en alguna pichada... Entre los cromos plateados podríamos meter a Chainho o al Frutas. A Mortimer, al Furby o al Marqués...

Todo esto se me ocurrió después de ver Gran Hermano, más en concreto la parodia que hacen en la Sexta, Gran Pringao. Si en Gran Hermano meten a desechos de la sociedad con el pretexto de hacer un experimento sociológico, que grande sería meter en una casa durante tres meses a todos estos cromos dorados para que iluminaran al mundo entero con su sapiencia. Que entraran, al igual que los personajes de la novela de Chuck Palahniuk, "Fantasmas", con un único objeto personal. Del resto, Dios proveería...

Imagínense una casa compuesta por estos diez elementos:

Pinky, objeto personal, un besugo disecado o bien un póster de la película "El Sur"

El Duque de Tomatierra, objeto personal, una faltriquera para vigilar por las noches no fuese que le tocase dormir con un negro...

El Marqués del Mundo al Revés, objeto personal, el pin del Racing

Mank, objeto personal, Perry

Perry, objeto personal, Mank

Chainho, objeto personal, el jodido péndulo para interrogar al respetable

Extremeitor, objeto personal, un Terry con hielo

La Salamanquesa, objeto personal, una tragaperras para ir haciendo

La Predicadora, objeto personal, la Biblia, para ilustrar a todos esos impíos

El Furby, objeto personal, una lata de caballa en conserva

Mortimer, objeto personal, los naipes y el tapete

El Frutas, objeto personal, un ejemplar de Mature Women

Animo a los leguleyos aficionados que frecuentan esta blog a que diserten sobre la conveniencia de empezar a meter fondos para que alguna cadena lleve a la tele la propuesta... la casa de los Cromos Dorados...

La chaqueta mecánica

2010-11-17T20:31:00.002+01:00

Sí, han leído bien. En el título de la entrada pone "La chaqueta mecánica". Es una expresión que he escuchado esta tarde en uno de esos bares de moda, de boca de una de las lenguas más procaces y librepensantes del pueblo. Se le podría atribuir también al bueno de Berbeguito (a ver cuando jubilan al Gorgorito de los cojones y crean a su sucesor, Berbeguito, para que explique a los niños cual cura subido al "hipódromo" lo que pasa cuando los negros vienen en "pantera" a este país como si todos fuésemos almas "caricaturas", como si "en teoríca" se les fuesen a solucionar los problemas) pero no ha sido Berbeguito sino Pinky el autor de la desbarrada.
Se acerca el Invierno y como es costumbre por estas fechas, en el cuartichón de la nave Victory, el Marqués del Mundo al Revés se dispone un día de estos a girar la rueda de la Isla y hacer que aparezca la Niebla. Claro, que como ahora es él el que sufre severos episodios de esquizofrenia catatónica (muajajajajá) quizá no quiera girar la rueda...
Bueno, como quiera que los designios del Marqués son inexcrutables y ahora más dado que se encuentra a merced de los elementos, a lo mejor este año tenemos Niebla o a lo mejor no. Esto es como los exiliados de "Amanece que no es poco", que unos días van en bicicleta y otros días huelen bien, pero que no está regularizado y más bien pasa porque les sale de los cojones. Lo que sí es seguro es que Pinky seguirá impartiendo doctas lecciones en la nave Victory.
La primera, el tío se lanza como si un Ramón de Pitis cualquiera fuera y

estuviese enumerando los derechos fundamentales del Hombre en plan "son cinco, la vivienda, la dignidad, esto y lo otro y de lo demás no me acuerdo..." y suelta:
"En Barbastro hubo grandes conciertos, a la Sociedad vinieron muchos y muy buenos, sí, yo me acuerdo de un montón, sí, me acuerdo de Miguel Ríos, sí, y también de, de... de... bueno, vinieron muchos y me acuerdo un montón pero ahora no me acuerdo de ninguno en concreto". Pinky dixit.

Luego, la segunda, en una de esas conferencias acerca del séptimo arte en las que te puede salir con su película favorita "El Sur" para pasar a continuación a describir la fría tarde en la que fue al cine a verla mientras volvía de permiso de la mili en Canarias y de ahí a explicarte todas las posibilidades culinarias (y otras artes) con un besugo o el modus operandi de la jet set del pueblo en los lupanares de la ciudad condal, media un cuartillo de DYC. Con suerte vadeará el tema lo cual reconfortará nuestro corazón pero no te librarás de que de repente se levante de la banqueta y exclame eso de

que en Texas sólo hay vacas o maricones, mítica escena que según él acontece en "La Chaqueta Mecánica". De ahí pasa a hablarte de "La Naranja Metálica" y de las grandes colas que se formaban en el cine para verla. Y de ahí te puede terminar la conferencia cinematográfica con los pormenores de la filmografía del director de "El puente sobre el río Kwai" quien según Pinky era un director "bueno, sobrio y elegante".

La tercera, cuando llega a la Nave el Marqués de Tomatierra (Rampeitor), Pinky emite un comentario jocoso acerca del personaje, situación bien diferente a si el que entra por la puerta es el señor McGregor (Extremeitor) al que le recibirá en actitud cariñosa alentándole en la nuca para que la máquina de ruidos venida de un futuro en el que prospera la III República espete eso de "el corazón de un hombre es importante, pero más importante es cuidar la nuca, aparta de aquí, ¡maricón!".

Por todo esto y más historias que seguro me dejo, no es de extrañar que el Marqués, encargado de comandar la nave Victory, haya comenzado su cuarta lectura del clásico de Dostoievsky "Crimen y Castigo", libro con el que uno siente como si le metieran un eviscerador ungido en salmuera, vía anal, y rechiraran por ahí dentro cada vez que uno lee las disquisiciones de Raskolnikov. Libro que no ha leído Pinky según él "por no ser tan comunista como alguno de sus amigos que se lo ha leído infinidad de veces". Tras el apunte literario, Pinky comenzará otra vez a contarte los grandes conciertos de las fiestas de este pueblo y uno decidirá abandonar la nave Victory para no ahondar más si cabe en su perturbación mental (la suya y la de Pinky, se entiende).

Pero el Marqués deberá quedarse al frente, sin poder abandonar la Nave, a merced de los elementos y de los Elementos. Que le sea leve.

Estrellas de Leyenda (VIII): El Miedo Escénico

2010-11-12T18:53:00.004+01:00

¿Qué es el Miedo Escénico? Sería sencillo definirlo, sobre todo haciendo uso de Wikipedia pero algunos ejemplos ilustrativos quizá sean más esclarecedores de lo que queremos decir cuando hablamos de este fenómeno.

Cadel Evans. Giro de 2002. Penúltima etapa. Último puerto. El australiano llega al pie del Folgaria con la maglia rosa. ¿Lo tenía todo hecho? No. El miedo escénico y una dosis deficiente de eritoproyetina hicieron de las suyas de modo que Cadel cogió una pájara de padre y muy señor mio retrocediendo de golpe y porrazo 20 puestos en la clasificación general. A puesto por kilómetro de ascensión. Al final ni Giro, ni podio, ni nada...

Atlético de Madrid. 1997. Copa de España. Canódromo de la Diagonal. El Pateti y la Barçura se enfrentan en encuentro ignominioso de Copa del Bribón. Tras irse al descanso con un 0-3 minándole la moral, la Farça reacciona y mete dos goles tempraneros. Pantic hace el cuarto. Su cuarto gol de la noche. Pero el Pateti en un nuevo ejercicio de miserabilidad tira el partido a la fresquera perdiéndolo por 5 goles a 4. Partido, eliminatoria y orgullo perdidos por culpa del Miedo Escénico.

Stephane Heulot. Tour de 1996. Primera etapa de montaña. El francesito llevaba el maillot que proporciona el mayor honor habido en el mundo del Ciclismo. El día que Mikel Indurain, sí Mikel y si no se lo creen miren, miren

El día que Indurain se hizo humano o no se tomó el desayuno, ustedes elijan, y fue superado en la etapa por una cohorte de 14 ó 15 politoxicomanos (aquel día entraron por delante de él Luc Leblanc, Rominger, Luttenberger, Virenque; Dufaux y Olano, que a lo mejor iban limpios; Escartín como Jesucristo, entre dos ladrones, Riis y Ullrich, a tope; Ugrumov, Berzin, Piepoli, Hamburger, Garmendia y Zülle, que en lugar de ir de grupeto, iban de botellón), ese día, Stephane Heulot haciendo gala de un ñicrismo flaineril muy grande, se apeo en mitad de la subida yendo de líder y llorando. ¡Se retiró yendo líder y no porque se pegase una hostia! Miedo escénico es eso.

Pero volvamos al fútbol. Porque si se ha hecho famoso el término del Miedo Escénico es por culpa de un equipo y más en concreto de unos de sus exjugadores, aunque el verdadero artífice fuese otro bien diferente sobre el que trata veraderamente la entrada. Jorge Valdano, aparte de juntaletras ocasional, florero del Madrid y eventual entrenador con mayor o menor éxito, también fue jugador de fútbol, malo, pero jugador de fútbol. Para lo malo que era, gano bastante porque tuvo la suerte de estar bien acompañado.

Diciembre de 1984. El Madrid, perdón, EL REAL MADRID, encaja una dolorosa derrota en Bruselas a cargo del Anderlecht, perdón, EL ANDERLECHT en tercera ronda de copa de la Uefa. Sí, porque el Madrid de vez en cuando jugaba la Uefa. 3-0.

Y entonces comenzó la Leyenda. El tal Valdano, como buen argentino resumió lo que sus compañeros se dedicaban a expresar como Miedo Escénico. Valdano pasaría a la Historia, pero los que hicieron Leyenda fueron los demás, empezando por Juan Gómez "Juanito", postrarse. A ellos se les atribuyen las siguientes frases:

“La primera patada la pegamos nosotros; los tres primeros disparos son nuestros y el primer disparo o a gol o a la valla y bien fuerte para que acojone al portero; cuando nos hagan una falta tres de nosotros a por el árbitro y otros tres a por el infractor…”

Y ocurrió esto.

A partir de entonces surguió la leyenda del Bernabéu y las remontadas imposibles. La gente se cagaba en el coliseo blanco. Les entraba el canguelo.

Al año siguiente el Madrid volvía a jugar la Uefa. Cosas que pasan. Y en la final se enfrenta al Colonia, ese equipo que también lleva un buco en el corazón. En esencia no fue una remontada porque el partido de ida fue en casa, pero pasó esto

Aniquilación. Un rodillo. El Colonia no parecía el Colonia, sino un Racing o un Espanyol a merced de los elementos. Superados por los elementos. El Bernabéu volvía a dictar sentencia.

Pero el espíritu del equipo, el que hacía todo esto posible, aparte de la calidad de Hugo Sánchez y Butragueño, Santillana o Michel, era Juanito.

Juanito llegó al Madrid proveniente del Burgos pese a que el Barcelona ofreció casi el doble de dinero. Eso no fue excusa para que el malagueño no acabase en Chamartín. Según cita wikipedia como jugador era listo, hábil, intuitivo y rápido. En el aspecto negativo, su temperamento visceral le ocasionó graves perjuicios a lo largo de su carrera deportiva, en 1978 fue sancionado con dos años sin disputar partidos europeos por agredir al arbitro germano-oriental Adolf Prokov; En 1986 escupió a Uli Stielike, cuando este ya era jugador del Neuchatel, durante un partido de copa de la UEFA; En 1987 fue suspendido de partidos europeos durante cinco años por el famoso pisotón en la cabeza a Matthäus durante un Bayern de Munich-Real Madrid. Como curiosidad explicar que Juanito, como disculpa, regaló posteriormente a Matthäus un capote y un estoque de torero.
La directiva del Real Madrid le multó con 300.000 pesetas por torear vaquillas en una corrida benéfica. En otra ocasión fue multado con 140.000 pesetas por decir que Amancio (entonces entrenador del Madrid) «lleva a Lozano a Bruselas de intérprete». Además una juerga nocturna en Milán le supuso una multa de 400.000 pesetas y ser apartado temporalmente del equipo por Amancio.
Juanito disputó dos finales europeas con el Real Madrid, la primera fue en 1981, era la final de la Copa de Europa, pero el Liverpool FC arrebato el título al Madrid. La segunda fue la final de Recopa de 1983, esta vez el Aberdeen privó al Madrid del título; tras esta final Juanito acusó a Stielike de ser un mercenario, convirtiéndose desde entonces en enemigos irreconciliables.

El tropezón con Matthäus fue tal que así, si no llega a estar el arbitro lo mata

Pero vamos, que él también recibió como en aquella ocasión en Belgrado cuando jugándose la clasificación para el Mundial 78 contra Yugoslavia no se le ocurrió hacer otra cosa ante esas gentes que esto

Al final, y más después de su trágica muerte,

no es de extrañar que la afición del Madrid lo considere un Mito. Si acaso, EL MITO del madridismo por encima de Gentos, Butragueños, Diestéfanos o Raúles. Por la casta, la brega y el corazón que puso en cada uno de los partidos que jugó con el Madrid, en todos los partidos del Bernabéu, cada minuto 7 de la primera parte se escucha esto

Estrellas de Leyenda (VII): el genio de Titogrado

2010-11-04T21:10:00.004+01:00

Bien, una vez hecha la entrada de los tovarichs para que el crío de Naval se quedase tranquilo y recuperase sus actividades habituales como hacerse de grupos del feisbuk de dudosa catalogación, la blog recupera su pulso habitual. Se hablará más en otro momento acerca de los tovarichs pero ahora es hora de acercarnos a un personaje salido de uno de esos pintorescos países de la costa adriática en los que el día a día de la gente está sazonado de sindiosismo e hijoputismo a partes iguales.
Me acabo de dar cuenta, y es cojonudo, de la especial relación que tengo con la antigua ciudad de Titogrado más conocida actualmente como Podgorica. Esta ciudad es la capital de ese país, llámenle país, llámenle vodevil, denominado Montenegro. Tal y como comienza esta entrada uno pudiera pensar que estamos a punto de hablar acerca de ese hombre que no aparece entre los mejores valencianistas de todos los tiempos por el mero hecho de fichar años después por el Madrid, pecado que la Secta más grande al sur del delta del Ebro (al norte ya sabemos todos cual es) nunca le supo ni quiso perdonar. Pero no, de la vez que don José Emilio Amavisca Gárate se proclamó campeón de Europa merced a un gol de este señor se hablará en otra ocasión...
Yo quería hablarles de otro personaje que no sabía yo muy bien que fuese de Montenegro. Montenegro... joder, ¡qué país!

Lo primero que te llama la atención de ese lugar es la laxitud en las normas viales. Cuando te cruzas por la carretera con cuatro coches sin matrícula en media hora sólo hay una manera de que el quinto inmatriculado te sorprenda todavía más. Esto es que le hayan practicado un descapotamiento con una black&decker, le hayan quitado los faros y lo vayan arrastrando con una sirga. Y así es...
Por no hablar del escaso apego por su vida que tienen estas gentes. Que todos los viandantes que te cruzas por la nacional vayan por mitad del carril totalmente despreocupados pasa a otra dimensión cuando te cruzas a una bicicleta que viene contra tí, por su izquierda con el sol de cara, y con una bolsa de frutas en una especie de busqueda de notoriedad y demostrar al mundo entero que sí, que practicar deporte y comer fruta puede ser muy perjudicial para la salud...

Seguramente el señor que al marcar un gol provocó que don José Emilio Amavisca Gárate se proclamara campeón de Europa debe de estar en el segundo puesto de mi top 5 de goles más cantados y vociferados a lo largo de mi vida.

Ahora me cuadra que este año para los festivales del vino, el viernes recien llegado de esas tierras montenegrinas, me diese un jamacuco del quince y me pegase 2 horas de reloj metido en Legend of the Time pensando que estaba en un garito de Podgorica... ahora me cuadra, los dos goles que más he voceado en mi puñetera vida los han marcado dos mareaos de allí.

En el 5º lugar de la Lista nos debemos retrotraer al año 2007 cuando Linares, creo, le marcó la taba de la victoria a la Secta "B" en el Muncipal de los Deportes. Los gritos proferidos solamente fueron menores a las posteriores lindezas dichas al capitán de los perdedores de ese día, un tal Marc Valiente.
En el 4º lugar seguramente esté el gol de Andrés Iniesta vestido con la camiseta que se pone durante un mes cada dos años y que no es de color mierda. Los 11 meses restantes es susceptible de que Kleper Laveiran o cualquier virtuoso del balón le haga alguna caricieta en las piernas, pero cuando el 11 de julio de 2010 le clavó la taba a los mandarinas para hacer que Carlos Marchena tuviese algo más que un nombre de guardia civil trasnochado, se le perdonaron algunos de estos defectos.
En el 3º lugar seguramente esté el gol del día que el Espanyol se iba al pozo irremisiblemente. El día que don Ferran Corominas, Coro, metió la taba de la victoria en el último minuto, que sería comparable al Tamudazo en el canódromo de la Diagonal cuando el Farça perdió la Liga.
En 2º lugar el ya mencionado gol del señor que hizo que don José Emilio Amavisca Gárate se proclamase campeón de Europa.

Y en 1º lugar... en primer lugar está esto...

Pongámonos en antecedentes. Año 1994. Cuatro años tragando mierda sin descanso por parte de la Secta de la Diagonal en forma de manitas al Madrid, ligas ganadas en extrañas carambolas, acrobáticas posiciones, verbigracia del Tenerife de los cojones, el agitatoallas de Estebaranz, Valdano y el copón santo. El penalty de Djukic y el parterre en el culo que tenía Cruyff. La potra potrosa de Kaiserslautern y la biblia en verso. La creencia cada vez más fuerte por parte de esas gentes de más allá del Cinca de que el Barça meaba colonia y cagaba fresas. La deshonra cada vez más fehaciente de ser del Madrid y ver que todas tus esperanzas se depositaban en Morales.

Y llega lo que según la TV3 era "el partit del secle". Final de la copa de Europa. Milan contra Barcelona. O lo que es lo mismo para un madrista, Belcebú contra Satanás. Solamente faltaba el PSV para que la fiesta fuese completa. Dos semanas dando por culo con el evento, que si los dos mejores equipos del siglo, que si patarrín, que si patarrán, que si la abuela fuma porros, que si el Barça va a hacer historia, no perdón, Historia...

La tarde del partido la TV3 comienza una programación especial a las 3 de la tarde. Uno, que tenía examen de Historia al día siguiente decide un par de cosas ante la inminencia del evento: una, que malo es de pedir pero peor es de robar y, automáticamente, hacerse del Milan durante lo que restaba de día, no más. Dos, mandar el libro de Historia a tomar pol culo y torturarme toda la tarde viendo los reportajes de Romario, Cruyffito, Guardiola y maria santisma que hacían en la cadena de los amigos de lo ajeno.

Seguramente en esos momentos debió de llegar mi hermano el que trabaja en Multipaja (si quieres que se diga el nombre de la entidad correctamente, que paguen) y que me ha cebao esta tarde en su casa y por eso no tengo ganas de cenar y estoy escribiendo gilipolladas ahora mismo...

Él todas estas conjeturas que me había hecho seguramente las había formulado en su cabeza y era en esos momentos más milanista que Berlusconi. Me imagino que nos debimos aprovisionar de pipas o similares y después de ver quince documentales sobre el dream team, la flor en el culo de Cruyff y todo lo que debíamos conocer acerca de la Masía y todos los detalles de la Secta del mundo comienza el partido.

Al descanso se llega con un 2-0 en el marcador. Sobo total del Milan. No obstante, era tal la lavada de cerebro que nos habían intentado hacer en la tele de los amigos de lo ajeno durante toda la tarde que existía la duda, razonable, de que una vez más a Cruyff se le volviese a aparecer la Virgen...

Comienza la segunda parte y a los escasos tres minutos pasa esto...

No. No he cantado nunca un gol igual. No, ni cuando don José Emilio Amavisca Gárate le marcó el quinto al Barça, ni cuando Puyol metió el 1-0 a Alemania, ni cuando Jonatás empató la final de uefa contra el Sevilla, ni cuando el Buco ganó aquel partido contra el Construcciones...

Una cosa es cantar, otra es vocear, hacer cortes de mangas, sacar la cabeza por la ventana y gritar como un estalentao y vuelta a lo mismo, arrodillado frente a la tele, corte de mangas a Zubi, al techo (dedicado al vecino de arriba, fiel seguidor de la Secta), y vuelta a la ventana. Porque después de semejante pava era evidente que el Barcelona NO iba a ganar ese partido.

Al final 4-0, el Milan campeón de Europa, un daño colateral menor, y el derrocamiento del tenderete cruyffista. Al año siguiente desmantelamiento general y largo penar y transitar hasta este nuevo resurgimiento. Pero ahora, como entonces, solamente hace falta que un nuevo Dejan Savicevic venga a menear el árbol para que el Barcelona vuelva a perder copas Catalunyas contra el Júpiter.

Para todo aquel que le interese saber algo más acerca de Savicevic, sobre el que iba esta entrada antes de que me liara con otros temas, aquí tiene http://es.wikipedia.org/wiki/Dejan_Savi%C4%87evi%C4%87

El examen del día siguiente lo aprobé, raspadete pero aprobé, basicamente por dos motivos. Ese hombre hacía examen cada dos semanas o cada una si me apuras, lo que entraba a veces era ridículo y con que atendieras en clase era suficiente. Y si eras un friki que le gustaba la Historia, lo tenías más fácil.

Segundo motivo. Todos los alumnos de buena voluntad debajo del nombre estampamos un claro y gigantesco ¡HALA MADRID! que fue recompensado como merecía con 2 puntos extras. Con dos cojones.

Estrellas de Leyenda (VI): fútbol soviético

2010-11-01T19:04:00.005+01:00

Lo que tiene publicar encuestas en sitios con una clientela como la de esta blog es que se hace por demás. Conociendo la calaña de muchos de los que leen estas chorradas uno ya se puede imaginar que alguno va a hacer la algarada. Esta vez le ha tocado hacerla al 3 del Buco, que se está dedicando a votar todos los días desde el puesto de trabajo, como un gañán, borrando el historial de internet para votar una y otra y otra vez. Como es inevitable que el zagal siga votando por una entrada del fútbol soviético, se la vamos a dar para que deje de romanciar y pueda dedicar el resto de su tiempo laboral a hacerse fan de paginetas del feisbuk o a hacer incursiones en las oficinas de Multipaja sembrando el terror entre las nuevas becarias.

La Unión Soviética nunca se distinguió como una potencia en el mundo del fútbol. No eran malos, pero tampoco eran los mejores como podían ser en el resto de los deportes. Aun así les dio para ganar una Eurocopa y llegar a la final de dos más, cuajar buenos mundiales y ganar algún título a nivel de clubes. Sus jugadores eran en su mayoría auténticos artistas del balón con una técnica exquisita pero con cabezas no muy bien amuebladas. Como casi todos los jugadores del Este.

La primera gran estrella fue Lev Yashin. El considerado mejor portero del siglo XX por la Fifa, ganó con su selección unos Juegos Olímpicos, una Eurocopa y disputó cuatro Mundiales, llegando

a cuartos de final siempre, y disputando las semifinales en el Mundial de Inglaterra cuando ganaron los inglesitos por decreto ley. Apodado "la araña negra" por su vestimenta y sus movimientos, defendió la portería del Dinamo Moscú durante 22 años, consiguiendo todos los galardones individuales imaginables incluido el Balón de Oro siendo hasta la fecha el único portero que lo ha obtenido. Curiosamente es el único arquero al que le han metido un gol olímpico, esto es un gol de saque directo desde el corner, en un Mundial. Se retiró en 1971.

Por esas fechas comenzaba a despuntar en el Dinamo de Kiev un delantero ucraniano de nombre Oleg Blokhin. Permanecería en el club hasta el año 87, ganando dos Recopas de Europa, la del 75 y la del 86, esta última ante el Atlético en uno de los mayores baños que se recuerdan en una final europea comparable quizá al sobo de Atenas del 94. No obstante, estos dos hechos merecen su espacio aparte y serán convenientemente analizados en posteriores entregas.

La camada del 86 del equipo de Kiev estaba comandada por el gran Lobanovsky, uno de los mejores entrenadores europeos de siempre y practicaba un fútbol rapidísimo de toque y combinaciones con jugadas realizadas de memoria que literalmente ahogaba al rival. Blokhin era uno de los veteranos y lejos quedaba su Balón de Oro ganado en el año 75, pero unos jóvenes Demianenko, Rats, Zavarov o Belanov conformaban la columna vertebral de la selección que sorprendería al mundo en el campeonato del 86 pero que caería demasiado pronto en octavos contra Bélgica. Blokhin años maás tarde se convirtió en seleccionador de Ucrania y en un personaje capaz de soltar pozaladas de mierda de este estilo: "Cuanto más ucranianos jueguen en la liga local, más ejemplos habrá para las generaciones jóvenes. Que aprendan de Shevchenko o de Blokhin y no de un Zumba-Bumba (sic) al que encontraron en un árbol, le dieron dos bananas y ahora juega en la liga ucraniana." Haciendo referencia a la llegada de jugadores africanos a la liga ucraniana. Sin comentarios.

Y llegó el año 88. Eurocopa de Alemania. Cuando la disputaban las 8 mejores selecciones del continente y aquello era un torneo serio. La Unión soviética se presenta con una de sus mejores selecciones de todos los tiempos e indudablemente, su último gran equipo.

En la portería, Rinat Dasayev. Un titán bajo los palos, uno de los mejores porteros de la época compitiendo por ese cetro con don Paco Buyo o Jean Marie Pfaff. Un tío extravagante que después de todo esto vino a Sevilla a jugar con Maradona y la cohorte de estorrocadores del Pizjuán, más famoso ya en esa época por empotrar el coche en mitad de una fuente que por sus paradas, acabó su carrera por una lesión. Pero en el 88 era un titán.

En la defensa, Demianenko y un gran Vassily Rats. Una auténtica ametralladora desde el lateral izquierdo que enchufaba goles desde fuera del área con suma facilidad.

El centro del campo estaba plagado de artistas. Un joven Alexei Mikhailichenko, que iba para figura pero se quedó en un jugador correcto de la liga escocesa y poco más. Pero entonces era el Maradona del Don. Gennadi Litovchenko, una máquina jugando al toque con los compañeros.

Sergei Aleinikov. Más conocido en el Barranqué como Delfín Aleinikov. Gran centrocampista que militaba en el Minsk y que al año siguiente ficharía por la Juventus. Ese mismo viaje pero desde Kiev lo haría Aleksandr Zavarov.

En la delantera, Igor Belanov, del Dinamo de Kiev. Ganador del Balón de Oro de 1986. Acompañándole, su compañero de club, la ametraladora de Dnipropetrovsk, Oleg Protasov.

Primera fase. En el primer partido la URSS vence por un gol de Rats a los mandarinas de Marco Van Basten postulando sus opciones a llegar lejos. En el segundo partido empatan a uno contra Eire, sí, la Eire de Whelan, McGrath, Bonner, Staunton y Townsend, Aldridge y Cascarino, quienes habían vencido en la primera jornada a los albión con gol de Houghton (el que luego la enchufó en Nueva York ante Italia, posiblemente uno de los irlandeses que mejor debe de dormir todas las noches). Ambas selecciones comandaban el grupo.

Y en el último partido acontece la cacicada. La URSS se deshace sin dificultades de los albión con goles de Delfín Aleinikov, Mikhailichenko y Pasulko. En el otro partido, los mandarinas vencen en los últimos minutos con gol de Kieft (uno de los integrantes del PSV de tan infausto recuerdo). La Unión soviética pasa como primera de grupo, Holanda como segunda. Irlanda es tercera y queda apeada de la competición.

En el otro grupo Alemania es primera por diferencia de goles con Italia quienes se deshacen facilmente de España y Dinamarca que ya no eran las del año 86 aunque pocos podían imaginar que cuatro años después los daneses tendrían una segunda juventud. Pero eso ya es otra historia.

Semifinales. En Hamburgo, en un partido de alto riesgo, los mandarinas vencen con gol in extremis de Van Basten a la Alemania de Matthäuss. Los teutones se vengarían dos años después en el Mundial, aunque para entonces el señor Koeman ya habría soltado la pozalada de mierda correspondiente manifestando que "me gusta jugar partidos contra Alemania, porque así puedo cambiar la camiseta con algún jugador y limpiarme después el culo con ella". De aquellas lluvias los lodos de Italia 90, pero esa ya es otra historia del señor Rudi Völler...

La URSS por su parte le mete un batán de muy señor mío a los italianos que no se creían que sólo les metieran dos. Litovchenko y Protasov.

Y llegó la gran final en el Olímpico de Munich. Realmente no hubo mucha historia. Los holandeses llegaron un poco a trancas y barrancas cuando eran los favoritos desde el principio. Los soviéticos sobre los que había alguna duda inicial pegaron un sobo continuo durante el campeonato. Pero en la final se cambiaron las tornas y Holanda se impuso desde buen principio con goles de Gullit y Van Basten. Os dejo con el famoso gol de Van Basten, que bueno era un rato y al menos no jugaba en la secta del PSV.

Después de aquello la URSS se vino abajo y no sólo en lo futbolístico. Al Mundial de Italia acudieron donde les gastaron judiada tras judiada. Tuvo la mala suerte de cruzarse con Rumanía cuando empezó la explosión de estas gentes. 0-2. En el segundo partido, a vida o muerte contra Argentina se vivió una de las mayores cacicadas de la Historia del futbol. Nos ponemos en situación. Nery Pumpido, el portero titular albiceleste, se parte la pierna al chocar contra su compañero. Sale Sergio Goycoechea, a la postre uno de los mejores jugadores de aquel Mundial. Nervios en Argentina pues no se sabía como podía reaccionar el chaval. No importa. Ahí estaba el maldito enano cabrón y un sueco impresentable perpetrando con el silbato para echar a la URSS del Mundial. A continuación, las imágenes.

Uno que con 9 añitos quería que ganase la URSS y que perdiese Maradroga a partes iguales se llevó buen chasco. Si a eso se le une que era junio, hacía calor, la gente estaba con las ventanas abiertas y la calle de encima de casa exudaba argentinismo a raudales, jodía mucho, mucho. Resultado final 0-2.

En el partido siguiente la URSS le metió 4 tabas a Camerún que estaba impresionando y pasó 1ª de grupo. En el otro partido Rumania y Argentina firmaron unas sospechosas tablas que llevaban a los dos a la segunda fase (entonces pasaban los mejores terceros) y a la URSS a la calle.

Para terminar, os dejo un resumen del Italia-URSS de la Eurocopa del 88 ya que no hay mucha videoteca al respecto. Se intentará encontrar un video impresionante de un partido de clasificación entre la RDA y la URSS, pero ya será para otro día...

Yo, soy maziello porque el mundo me ha hecho así...

2010-10-28T21:09:00.003+02:00

Siempre se ha dicho que el verdadero nivel de un maziello se medía por su forma de gastar las perras. De todos es conocido que cuando un maziello de bien, como Dios manda, se aposta en la barra de un bar con la postura reglamentaria, esto es, una de las dos piernas flexionada, culo hacia fuera medio revirao, codo de la pierna flexionada apoyado en la barra aunque esté pringosa (las lavadoras se inventaron para eso, cojona, para limpiar las manchas de güisqui de las camisas que se hace uno los sábados y para quitar el olor a puro) de forma que el cuerpo bascule dejando ver a un mismo tiempo a la camarera de la barra (nunca se le pide al camarero a no ser que sea el dueño del bar y/o amigo; si es ñicri o un flainas, abstenerse y/o abandonar local) y la puerta del garito para tener controlado en todo momento quién entra y quién sale y qué gachises pululan por el local, con la mano restante uno agita un billete para llamar la atención y que le vengan a servir.

Y esto es muy importante. Cuando un maziello saca la cartera larga, dícese de la cartera hecha con un refajo de billetes atados con cuerda tomatera pero que por el paso de los tiempos y las modas imperantes ha derivado en una cartera normal y corriente pero atestada de billetes como si se fuera a acabar el mundo (un buen maziello nunca sale de casa con menos de 100 euros en la pocha pa por si acaso), cuando saca la cartera larga para pagar, NUNCA, repito, NUNCA, hará uso de ese objeto llamado moneda. La moneda es para el maziello un atraso evolutivo y un gasto innecesario de metal que podría ser reconvertido en fichas de póker (y aun el buen maziello desecha las fichas de póker para jugar unica y exclusivamente con billetes).

El buen maziello irá sacando los billetes de la cartera para ir pagando las sucesivas rondas, ya se sabe, que si 108 voll-damm entre 8, que si 37 cubatas entre 3, que si 22 Estrellas entre 2, que si 16 pacharanes pa uno solo... si realiza una jugada maestra, pagará con billete y le devolverán el cambio... en billete! Eso es un combo que rara vez se ve, pero es posible y una suerte para el afortunado quien sin duda recordará que aquella tarde el Horóscopo del AltoAragón ya le vaticinaba buena suerte.

Lo más probable, es que el cambio sea una suerte de monedas quincalleras y billetes. El billete, si es lustroso se devolverá a la cartera. Si está mostoso y su valor es de 10 euros, uno valorará la opción. Si es de 5 euros, y casi casi aun estando nuevo, lo echará a la pocha con el resto de monedas. El buen maziello a las 6 de la mañana ha de parecer que lleve los bolsillos a reventar. En uno, las llaves de casa, las llaves del coche, el movil (pa por si acaso, aunque rara vez se le da uso...) y en el otro medio Banco de España en calderilla y billetes que se desestima su reingreso a la cartera larga.

El buen maziello intentará desprenderse de estos errores de la Naturaleza yendo a almorzar y pagando con ello. Incluso se verá tentado de tirar esos dineros al suelo (pero no dejando bote en ningún bar, que no es lo mismo, además el buen maziello suele ser preto) o tirarlos a vasos de cubata o las mil y una con tal de no cargar con esa quincalla que considera una molestia similar a que una cigüeña se le hubiese cagado en todo el perolo o a que le hubiesen apretado una patada en la cojonera. Incluso, se planteará saldar cuentas pendientes con los otros maziellos, quienes si son listos le dirán que se meta las monedas en los cojones.

Aun por esas, el maziello a buen seguro llegará a casa, se quitará los pantalones, se le voltearán y caeran todas esas almas de Satanás al suelo, despertando a medio bloque (aunque el buen maziello no tiene problemas porque vive en una casa SOLO y se puede echar a dormir con la ropa puesta), las recogerá y tendrá la deferencia de no tirarlas a la basura y depositarlas en alguna jarra, promocional por supuesto, de Ballantines, White Label, Zoco o similares.

Cuando estas rebosen, que no será muy tarde, el maziello se interesará por saber cuantas perras se le han generado allí. No por curiosidad, sino porque se le desparraman por la habitación y le molestan. No es como cuando echa las sobras (porque no son cambios, son sobras, escombros...) de los peajes de la autopista a la guantera del coche, y de la guantera se van al asiento, y del asiento al maletero y anda que no es grande el maletero hasta que se llena...

El maziello debe actuar y es por eso que comienza a contar monedetas, y anda que no le jode semejante tarea. Y venga a contar monedetas. Lo normal es que de estas trías salga un montante de unos 30 euros, eso en las casas con casera como Dios manda y hombre felizmente casado con una señora que administra bien los bienes y no le tiene tirria a las aleacciones de ferroniquel. Que no le importa pagar con céntimos! Cosas más raras se han visto...

Pero lo normal es que un maziello hecho y derecho saque un montante de unos 60-70 euros cada equis tiempo, pongamos cada año más o menos.

No obstante, el motivo de esta entrada es por un hecho sin parangón. Un odio acérrimo a todo lo que no sean billetes, sólo así se entiende tamaño dislate. Pero es que hasta los tiones de la montaña aprovechan las monedas de "Uro" y las de 2 "Uros" para pagar los cafés o el "piriódico". Pero el maziello del que estamos hablando es mucho más refinado.

Cual fue su sorpresa cuando tras terminar de contar, más bien, cuando se cansó de contar y se le acabaron los cartuchetes para amontonar monedicas (porque aun le quedaba chatarra para embalar, aun) le salió un montante económico superior a los 300, sí, 300 ñapos...

Acto seguido, el maziello marchó a la entidad bancaria a descambiar esa calderilla e iniciar, de ese modo, un nuevo ciclo de la Vida.

Estrellas de Leyenda (V): Ireland's call

2010-10-25T19:50:00.003+02:00

Rugby. Dublín. Croke Park. Irlanda unida canta el himno. El único motivo por el que lo hace de vez en cuando. El Furby ha pedido un monográfico acerca de la selección de Eire en el mundial del 94. Os daré algo más, porque Irlanda no es solamente Eire y no sería justo dejar de lado a esa porción norteña de la Isla ya que cuenta con personajes dignos de aparecer en el serial. Allá vamos...

Legend of the time. Sábado 04:30 am. Y suena esto...

El Furby comienza a berrear como un cochín cada vez que suena el estribillo "Twonsend! Aaaaaandy Townseeeeeend!". Y es feliz. Y se acuerda de la selección de fútbol de Eire en el 94...

Pat Bonner, Phil Babb, Paul McGrath, Andy Twonsend, Steve Staunton, John Aldridge, Roy Keane, Ray Houghton y Tony Cascarino entre otros. No eran buenos, eran buenísimos. Estas cosas son las que te hacen ver que el fútbol hoy en día no es gran cosa. Si Eire, que no Irlanda, tenía ese equipo entonces y no se comía un colín... hoy en día con ese plantel sería semifinalista de un Mundial seguro.

Pat Bonner fue el portero del Celtic de Glasgow algo así como 17 años. Con eso queda dicho casi todo. Phil Babb fue uno de esos jugadores que parece que van a ser más buenos de lo que luego son, pero aun así tuvo unos años de titularidad en el Liverpool, cuando estaba en horas bajas eso sí. Era un buen fichaje en el PC Fútbol, eso también. McGrath, uno de los mejores centrales de los 90 y una institución en el Aston Villa, al igual que Andy Townsend. De ello, os podría hablar también el Kaiser Cagón ya que antes de su etapa valencianista tuv un brote astonvillista severo.

Staunton también militó en el Villa y también se movía en esa zona del campo designada para los estorrocadores. Dos hechos le diferencian del resto de sus compañeros. Es el jugador irlandés con más internacionalidades y tenía una mandíbula inferior anormalmente desarrollada de forma que le hacía poceta y bebía sin querer agua cuando estaba lloviendo.

Aldridge. Todo un mito en Anfield Road, después de su paso por el Liverpool fichó por la Real Sociedad siendo uno de los mejores extranjeros que ha pasado por San Sebastián. Metía goles como churros. Roy Keane al que quizá la gente recuerde mejor fue una leyenda en el ManU aunque si bien fue un medio centro de lo mejor que ha habido también ha cometido alguna de las mayores salvajadas sobre un terreno de juego.

Un tipo vengativo.

Houghton marcó uno de los tantos más importantes de la historia de la selección. Fue en Nueva York en el 94. Partido de la primera fase del Mundial. Y se enfrentaban dos selecciones amigas del alma desde tiempos inmemoriales. Eire vs Italia. Es curioso que el único vídeo que se encuentre en youtube acerca de la famosa escena de "Los Intocables" en la que se muestra una escena típica de amistad entre esos dos pueblos, esté doblada al italiano...

Pues bien, en Nueva York, donde quién no es spaghetti es rosudo y pelo panocha se podría haber montado ese día la de dios es cristo. Para más inri, los teóricos favoritos palmaron. La jugada, si puede denominarse de esa manera, el control, el chute, el gol potroso, la celebración, tanto en el campo como en la grada... en conclusión, TODO, es absolutamente maziello. No es de extrañar que le tuviéramos cariño a estas gentes

Cascarino, jugó en el Chelsea, en el Marsella donde lo cebaron como a un ternero aunque fue de los pocos, junto a Völler, que reconoció las prácticas dopantes del equipo de Tapie. Ahora pasea su clase por las mesas de European Poker Tour...

Pero como he dicho al principio, Irlanda no es sólo Eire. En Irlanda radica, futbolísticamente, Irlanda del Norte también. Y de ahí salió ese personaje llamado George Best

http://bucojuniors.blogspot.com/2009/05/george-best-y-bastardadas-varias.html

Ya se ha hablado largo y tendido sobre el bueno de Best en la página del Buco, pero ahí van unas cuantas más de las frases que fue dejando por el mundo...

- "Tenía una casa en la costa, pero para llegar a ella había que pasar por un bar. Nunca llegué a ver el mar".

- "Si hubiese nacido feo, no habríais oído hablar de Pelé".

- "Mucha gente va diciendo por ahí que me he acostado con siete Miss Mundo, pero sólo han sido tres".

- "Cada vez que entro en un sitio, hay 70 personas que quieren invitarme a beber, y yo no sé decir que no".

- "Se dicen un montón de bobadas sobre defensas rudos y jugadores destructivos. Yo les llamo simplemente hijos de mala madre".

- "He dejado de beber, pero sólo cuando duermo".

- "Si perdía la pelota era un insulto personal y la quería recuperar. Sí señor, me fastidiaba mucho que me la quitaran, porque era mi pelota".

- "En 1969 dejé las mujeres y el alcohol, fueron los peores veinte minutos de mi vida".

- "He gastado mucho dinero en mujeres, alcohol y coches. El resto lo he despilfarrado".

- "Nunca salía por la mañana con la intención de emborracharme, sólo sucedía".

- “Hace unos años dije que si me daban a elegir entre marcar un golazo al Liverpool o acostarme con Miss Mundo, iba a tener una difícil elección. Afortunadamente, he tenido la oportunidad de hacer ambas cosas”

-“Antes, Robert Redford era un tipo muy atractivo. Ahora, mírale, está flojo, tiene la piel colgando y de un color muy extraño”.

-“No le pega con la izquierda, no cabecea, no defiende y no marca muchos goles. Aparte de eso, está bien”. (opinando de Beckham)

-"No me llega ni a los cordones de la botella" (sobre Gascoigne)

Lo grande de este hombre es que además era bueno jugando a fútbol. Muy bueno. Para despedir la sección ahí va un vídeo con the best of Best...

Estrellas de Leyenda (IV): el tanque búlgaro

2010-10-19T18:06:00.004+02:00

El personaje de esta semana tiene el honor de haber pasado por grandes clubs de España, y no me estoy refiriendo ni al Punt X ni al Bailén 22, coincidiendo con su épocas más gloriosas para abandonarlos y sumirlos en crisis en las que los clubs ya no parecían equipos de fútbol sino sacos de mierda pura. Vamos a hablar de todo un ídolo de ese país en el que si te encuentras a una rubiaca (si la sabes encontrar entre tanto bigote) y le preguntas que si se quiere ir al catre contigo y asiente como una descosida, no te está diciendo que sí sino que te está mandando a tomar por el culo.
Nos referimos al mejor jugador búlgaro, en todos los aspectos, que ha pisado la Liga española, Lubo Penev.
Penev aterrizó en Manises proveniente del CSKA de Sofía en el año 89 para poco o poco convertirse en el delantero tanque más determinante de la competición. En ese Valencia, antes de que se convirtiese en el lupanar que Paco Roig se disponía a montar, coincidió con grandes del balompié como Fernando, Arroyo, Roberto, Álvaro, Camarasa (postrarse), Voro, Giner, Sempere o Eloy, apoyados por unos extranjeros de lujo como Miodrag Belodedici y Leonardo. UN EQUIPAZO. Dirigidos por un señor como Guus Hiddink. Algo que no se merecía una afición como el Valencia que escogió como mejor once de su Historia esto:

Santiago Cañizares
Ricardo Arias
Roberto Ayala
Amedeo Carboni
Jocelyn Angloma
David Albelda
Rubén Baraja
Gaizka Mendieta
Vicente Rodríguez
Mario Alberto Kempes
David Villa

La terna Albelda-Baraja-Mendieta por muy finalistas de Champions que sean no tiene nombre y Carboni comparado con Leonardo es como el JB con el McCallan. Hacen la misma función, pero por lo demás...
Bien, el caso es que este Valencia no ganó nada, todo sea dicho, pero jugaba muy bien. En el 94 entró de presidente Paco Roig con sus aires de grandeza (de esto el Kaiser Cagón, ese exvalencianista, os podría contar la de dios...) y a Penev le detectaron un cáncer de testículo. Hubo discrepancias con el contrato y Penev marchó del Valencia. Años más tarde ganaron dos ligas, triunfaron en Champions pero ya no volvieron a ser aquel equipo señor de los 90.
Penev se recuperó aunque no llegó a poder disputar el Mundial del 94 en el que Bulgaria sorprendió al mundo metiéndose en semifinales cuando le dio en el morro a Alemania. Las malas lenguas dicen que podrían haber derrotado a Italia en aquel partido de no haber sido por esa costumbre tan eslava por la cual antes de las citas importantes los jugadores se empifolan a base de bien. Incluso alguna leyenda urbana dice que el portero, que usaba peluquín, les dio de beber a sus compañeros en un momento de la noche usando la peluca de abrevadero. Aunque esto último ya no sé si lo leí por ahí o salió a la palestra en alguna conversación metafísica con el Furby y el Marqués dilucidando quién de los tres se apretaba más Grinbergen...

Entre estos personajes jugaba uno de los tíos más feos que han deambulado en un campo de fútbol, el insigne Trifon Ivanov. http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/sport/top10s/article2281604.ece?offset=5

Al año siguiente, Lubo ficha por el Atleti y ese año logra el doblete. Ese año, ese único año el 96, el Atleti alcanza cotas a las que no ha vuelto hasta éste. Entre medias, un duro transitar entre los sacos de mierda.
Del Atleti, Lubo se marchó al Compostela, ese club hermano de sangre por mediación del gran amor que se profesaban Caneda y Tal&Tal

En el Compos, que el anterior año, con Falagán en la portería, literalmente había acojonado al personal quedando subcampeones de invierno cuajó un par de buenas temporadas para recalar en otro de esos equipos que sustentó sus momentos de gloria en la farmacopea. El Compos se fue a cascala, el Celta se fue a segunda y el Depor lleva camino.

En el Celta estuvo a punto de entrar en la Champions formando parte de otro de esos equipos que se recuerda con agrado por su buen juego. Fue marchar él de ahí y tras unos breves espúreos los de Vigo se fueron a Segunda.

Penev terminó sus días en activo en su país, lugar donde ahora ejerce de entrenador, a donde volvió después de haber marcado una época en España y la cara de Paco Roig cuando regresó a Mestalla con el Atleti. http://www.elpais.com/articulo/deportes/PENEV/_LUBOSLAV_/FUTBOLISTA/ROIG/_FRANCISCO_/FUTBOL/Punetazos/Lubo/Penev/Roig/elpepidep/19960222elpepidep_3/Tes

Un cruce por los pasillos, un reproche por la guarrada cuando cayó enfermo y una ostia como un pan al cacique de Porcelanosa. Un tipo de caracter. Un gran tipo.

Estrellas de Leyenda (III): Malditos Bastardos

2010-10-14T10:14:00.007+02:00

Haciendo caso a una de las peticiones de uno de los terratenientes de Naval, hoy nos centraremos en las figuras de esos jugadores que todo equipo necesita, sí, pese a que su clase y elegancia en ocasiones puedan ser comparables a las que pueda tener un borracho cagao y meao en mitad de la acera. En la mayoría de los casos causan rechazo y provocan graves exabruptos en la gente que observa sus arteros movimientos sobre el terreno de juego. Sí, son mala gente. Sí, son unos malditos bastardos. Sí, nos estamos refiriendo a... Jugadores Argentinos.
El Cholo Simeone es claro exponente de a que nos estamos refiriendo. Uno de los centrocampistas con más toque a la altura de la rodilla que ha pasado por la Liga, perfeccionó sus malas artes en el Sánchez Pizjuán antes de aterrizar en los dominios del Tal y Tal. Allí conquistó un doblete y, dicen, que jugaba bien al fútbol aunque el que escribe esto era muy pequeñito y no se acuerda, será por eso.

Para refrescar la memoria nada mejor que buscar por internet, y he aquí un par de muestras de las artes futbolísticas de Simeone

http://www.renaldinhos.com/2007/03/simeone-julen-guerrero.html

Y es que Argentina ha tenido después de todo grandísimos jugadores, aunque dado el caracter lúdico de este serial no podemos hacer mención de, por ejemplo, don Fernando Redondo Neri. Pero uno que sí encaja, y además por diversos motivos es Osvaldo Ardiles. El señor Ardiles era un centrocampista enjuto y pequeñito que dominaba toda la parcela del terreno en lo que los argentinos denominan como Volante (en Naval le dicen a esto último, Mariposa, tócate los cojones). Su sed de maziellismo no le bastaba con disputar la liga argentina en un club tan poco glamuroso como Huracán y se tuvo que marchar a Inglaterra a jugar en esa hermandad de alcoholismo irredento como era en los finales de los 70-principios de los 80 el Tottenham. De allí marchó una temporada debido a un escabroso asunto en las Falkland, cuando a la Iron Maiden de Downing Street se le ocurrió que sus fuerzas especiales podían irse una temporada a cazar pingüinos allende los mares. Si la CCCP se iba de excursión a Afganistán, el Reino Unido no quería ser menos y reclamaba su pedacito de gloria en un pedrusco perdido frente a la Argentina.
Vueltas las aguas a su cauce, don Osvaldo regresó a la Premier donde aparte de una segunda etapa en el Hotspurs, hoyó varios campos más con maziellas camisetas como Blackburn Rovers o Swindon Town. Entre medias, le dio tiempo a ponerse a las órdenes de John Huston en esa memorable cinta llamada en su versión original "Victory" y que en castellano se tradujo a "Sepia o Champiñones"

esa película tan maziella que podría haber sido protagonizada por el Buco Juniors sin que hubiese sido necesaria ningún tipo de caracterización por nuestra parte,

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Sylvester Stallones as Schuster (blocando el balón)

Michael Caine as Chus Heffner (el jefe del contubernio)

Pelé as El Marqués (con dos cojones, y antes de la mononucleosis)

Bobby Moore as El Grisnell (al tackle)

Osvaldo Ardiles as Martín Tuín Tuín (poniendo el toque)

Paul Van Himst as Zampolit (arengando a las tropas)

Kazimierz Deyna as Ralpy (poniendo el cuerpo)

Hallvar Thorensen as La Alimaña Azucarera (cayendo con gran plasticidad)

Mike Summerbee as Patxi Panizo (siempre correcto)

Co Prins as El Kaiser Cagón (el mandarina del equipo)

Russell Osman as ChanCló VanDamm (después de marcar un gol)

John Wark as Desmond Cavendish (trotando alegre la banda)

Soren Linsted as Berberecho (con la toza por delante)

Kevin O'Calloghan as Vitoré (el irlandés revulcao por el suelo después de una cogorza)

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En esta película se marca el mejor gol de la Historia, que me meo en el gol de Rivaldo de chilena al Valencia. Os lo adjunto en la versión doblada al mexicano. Increible Max Von Sydow diciendo "¡fue fantástico!"

Bien, y ya para terminar vamos con una pareja de auténticos bastardos. Campeones del Mundo ambos. No, responderá alguno. Bien, respondo yo. Uno, campeón del mundo de fútbol, el otro en Hijoputismo Ilustrado. He aquí la pareja Mario Alberto-Claudio Paul y aquí ya os cuentan ellos todo y eso.

Mario Alberto fue de esos delanteros buenetes que pasó sus mejores años en el Valencia, en la época en la que el Nottingham Forest ganaba Copas de Europa. O sea, hace un porrón de años. Luego, el alfajor del espacio que le dio en la p*** cabeza hizo estragos y se fue a jugar a Austria e incluso a Indonesia, país este donde debutó como entrenador antes de irse a Albania a hacer lo propio. Un tipo simpar. De su época como jugador he aquí el vídeo de su momento de gloria que coincide además con otra de esas derrotas de los mandarinas del Mar del Norte y que desde el 11 de julio, aun sientan mejor.

Y de Claudio Paul ¿qué decir? http://www.diariosur.es/20080512/deportes/mas-futbol/claudio-canniggia-futbolista-mayor-20080512.html

el comentaba que la mayor decepción de su carrera había sido no ganar un Mundial. Hecho del todo comprensible si se tiene en cuenta que la selección albiceleste del 90 era mala, pero la del 86 era peor (y ganó) y contaba con ese personaje sospechoso llamado Jorge Valdano. De ahí a flirtear con la farlanga hay un paso. Pobre Claudio Paul...

La Negror no descansa

2010-10-12T19:08:00.004+02:00

Buenas, camaradas. Como ustedes habrán podido comprobar el aspecto de la blog ha sido modificado de manera totalmente unilateral y de forma dictatorial como, espero, no podían imaginar de ningún otro modo.
A la derecha de la pantalla verán una serie de categorías en las que se han ido etiquetando las entradas de estos cinco años. Aparte de que todavía no están todas las entradas filtradas, todavía se nota la mano del maestro Chus Heffner cuando metió cizaña con la congregación del pantano de El Grado y nosequé de la Reina Mora. No lo he quitado por si él mismo quiere reconducir dichas etiquetas a una nueva categoría que no alcanzo a comprender. Así mismo me he permitido el lujo de catalogar ciertas entradas directamente como "Schusteradas", desde el más profundo cariño y respeto a nuestro amado mono albino.
Bien, como quiera que ayer el Marqués nos deleitó a algunos incautos con una sesión de Intereconomicismo en su establecimiento y algunos no hemos podido dormir en condiciones por culpa de las aterradoras visiones que se nos venían a la cabeza he decidido colgar algunos vídeos de las cadenas proscritas por el Marqués para mitigar las alucinaciones

Estos del ABC le han debido de dar fuerte al espidifén... el Apocalipisis propuesto en Airbag se acerca...
http://www.elpais.com/articulo/opinion/Habra/lehendakari/negro/elpepiopi/20080201elpepiopi_3/Tes

Y ya que ha salido el tema de Loquendo, aquí os dejo con una de sus perlas, "Jugadores malos de fútbol". Hala, a cuidarse!

Estrellas de Leyenda (II): el percherón danés

2010-10-04T19:41:00.005+02:00

Atendiendo a lo acontecido el pasado sábado en el establecimiento patrocinador de este espacio, la Estrella sobre la que debiera orbitar el artículo de hoy debiera ser el Kaiser Cagón. Material videográfico hay de sobras y los comentarios de la Alimaña Azucarera en cuanto a lo que vio con sus incrédulas retinas harían el resto, pero como de lo que se trata es de hablar de futbolistas de verdad, obviaremos el tema del Kaiser y nos centraremos en uno de los mejores jugadores que ha dado ese gran país llamado Dinamarca.
Nacido en Copenhague un 11-S de finales de los 50, Preben Elkjaer Larsen vino al mundo para liderar majestuosamente una serie de equipos por los que muy pocos hubiesen apostado a que pudieran maravillar de semejante forma al respetable.
De generoso físico, supo aunar potencia y armonia en sus movimientos hasta hacerse acreedor de llegar a poseer el Balón de Oro, galardón que no llegó a obtener sin duda por pertenecer a una nación de escasa tradición futbolística hasta entonces.
Además de en su país, luego en Alemania en el Colonia, ese equipo que todos los bucardos de buena fe llevamos en nuestro corazón

y en Bélgica, donde se le recuerda con gran cariño a este hombre es en Verona.

El Hellas (a por las botellas) Verona es un equipo que actualmente milita en algo así como la Tercera División, sin embargo, en la temporada 84/85 basicamente a la contribución de este hombre y a que el escándalo del arbitraje había dejado a los grandes italianos en una situación comprometida, se alzaba con su único Scudetto de la Historia. Al año siguiente volvía la normalidad y la Juventus de Michael Laudrup, ese otro gran danés, postrarse, se adjudicaba el campeonato.

Fue en ese año, en el 86, cuando estos dos genios del balón unieron sus fuerzas para luchar por Dinamrca en el Mundial de México, el último gran Mundial según muchos

fue allí donde el mundo conoció y admiró su nombre defendiendo a la debutante Dinamarca en el llamado “Grupo de la Muerte” frente a Alemania Federal, Uruguay y Escocia.
Dinamarca no solo humilla a los “charrúas” por un contundente 6-1 en Nezahualcóyotl, sino que pasa a Octavos de Final donde cae ante la inspirada España de Emilio Butragueño, postrarse de nuevo, en el estadio de Querétaro, lugar al que quizá volvamos en otra incursión de Estrellas de Leyenda
Es en la Eurocopa de Alemania ´88 donde viste por última vez la elástica de Hummel.

Jugó 69 veces para Dinamarca y anotó en 38 ocasiones, convirtiéndose en uno de los jugadores más admirados y queridos de su país.
Empedernido fumador, como buen buquizo que era, se retiró en su páis en el año 90, perdiéndose junto a Michael Laudrup el gran éxito del fútbol danés en 1992 cuando, sorprendentemente se proclamaron campeones de Europa de selecciones. Se quedó quizá sin Gloria, pero tuvo el inmenso Honor de enseñar a todos esos jugadores el dificil camino de la victoria.

Estrellas de Leyenda (I): el turco volador

2010-09-28T19:36:00.003+02:00

Debido a que esta blog fue creada para hablar de deporte, más en concreto de fútbol, y ultimamente no se hace mucho, los creadores de bucojuniorsblogspot han decidido, de manera unilateral y dictatorialmente, comenzar una serie de capítulos en la que se muestre al mundo las peripecias de grandes futbolistas de la Historia que por razones varias nunca llegaron a ser considerados como los superclase que en realidad fueron. El título de "Estrellas de Leyenda" no es casual y obedece a otra de las pasiones del nutrido grupo conformado por los seguidores del Buquismo.
Para abrir el telón se ha elegido a un jugador menudo pero muy, muy grande en su época, en la que no obtuvo todos los galardones a nivel de equipo que hubiese merecido, entre otras cosas, gracias a la caterva de jugadores mediocres con la que tuvo que lidiar en sus respectivas escuadras. Estamos hablando de Mehmet Scholl.
Mehmet Scholl nace en Karlsruhe en 1970 de padre turco y madre alemana. Debuta en la Bundesliga en el equipo de su ciudad y lo abandona el año antes de que el Karlsruhe se convierta en el equipo más querido del medio Levante español

De allí aterriza en el Bayern, equipo que le daría más miserias que alegrías, al igual que la selección alemana.
Se cansó de ganar Bundesligas, ocho en total, que se dice pronto, la mayoría entre el 97 y el 2006, época oscura del fútbol alemán, alejada de los años dorados de los setenta-ochenta y primera mitad de los noventa. Ni un Borussia con Chapuisat, ni un Werder Bremen con Labbadia, desaparecidos ya, estuvieron allí en esa época para hacer sombra al equipo muniqués. Pero el Bayern se hizo fuerte en Europa y una nueva época dorada aconteció con el tío Mehmet de estandarte junto a Effenberg, Basler y Kahn. A los títulos domésticos se unieron las grandes noches en la competición de los de Munich por excelencia, la Copa de Europa. Con un fútbol desbordante y atractivo, gracias en gran parte a la buena labor de Scholl en sus labores de media punta repartiendo juego para sus compañeros o lanzando dardos envenenados a la portería rival, el Bayern sorprendió a Europa en los años 99 y 2000 en los que llegó a ser calificado el mejor equipo del continente.
Dicho galardón se haría esperar ya que en 1999, el Bayern sufría una de las derrotas más dolorosas de la Historia del fútbol en Barcelona ante el ManU

Tras ir ganando todo el partido dominando en el juego, dos goles en el descuento les arrebataban la Copa.
En 2001, sin embargo, no fallaron y ante el Valencia, recordemos que Mehmet es de Karlsruhe, se coronaba como Campéon de Europa de clubes, título que añadía al de Campéon de Europa de selecciones de 1996, título que no pudo repetir en 2000 al juntarse con la peor generación de futbolistas que ha dado aquel país jamás.

El famoso día de Cañizares y su "¡hijos de mierda!" (atención al camarero que parece el Marqués en sus años mozos)

El resto de la carrera del tío Mehmet se resume en otra sucesión de Ligas y un quiero y no puedo con la selección. Un personaje no exento de polémica, como cuando declaró con cierta retranca, aunque le salió el tiro por la culata, que "había que colgar a los ecologistas mientras quedasen árboles" y que cuando le preguntaron cúal sería su profesión favorita dijo que "mujer de futbolista"

Ahora ejerce de comentarista en la televisión alemana y sufre pequeños espasmos, sin duda provocados por uno de los balonazos que el bueno de Bouhlarouz le dio a una presentadora no hace mucho... http://eldeportero.com/2010/09/08/mehmet-scholl-padece-el-sindrome-de-jessica-kastrop/17079

Como ser un hijoputa y no morir (todavía) en el intento

2010-09-20T14:10:00.007+02:00

http://www.elmundo.es/blogs/elmundo/guantanamo/2010/09/20/espana-despues-de-labordeta.html

Hay gente que es tonta sin más, de ese tipo de personajes que inspira ternura puesto que nada de malo se puede ver en sus acciones. Después están los tontos de solemnidad, que o bien inspiran más pena todavía porque aun son más inocentes lo cual lleva a situaciones tragicómicas, o bien inspiran desprecio puesto que su tontería ha sido alcanzada no por el camino de la ignorancia sino por el de la desfachatez y el despropósito en sus acciones. Más tarde nos encontraríamos con los gilipollas, ambito que englobaría a todos aquellos tontos de solemnidad que han alcanzado un nivel más alto en su grado de estupidez adquirida a base de años y años de ahínco y tesón por llegar a tan ansiado lugar. Y como último escalón evolutivo nos encontraríamos a los Hijoputas, esa mala raza de la que el "señor" Salvador Sostres acaba de comprar todos los boletos para la gran rifa de final de año en la que se sorteará quien de entre todos los hijoputas es el mayor del Mundo (y del mundo).

Si reprobable es atacar a un señor, que podía caer mejor o peor ahí no me meto, que se encuentra de cuerpo presente dispuesto para ser despedido con todos los honores de este mundo en el que deja amplio y rico legado, que podrá gustar más o menos ahí no entro, más aun lo es usando unos argumentos absolutamente, no ya estupidamente urbanitas, sino decadentemente trasnochados y fuera de lugar.

Lo triste del caso es que este "señor" que se las da de civilizado ya que reside en una gran urbe como Barcelona, gran urbe por lo que debe de pensar él, no repara en que su ciudad, como tantas otras de este país desangrado en el campo para dar de comer a esos ingratos urbanitas de los cojones, no deja de ser una gran mierda, una gran basura y un cuchitril que da pena verla en comparación con las de media Europa. Jamás he visto calles tan atestadas de mierdas de perro como en Zaragoza y espero no ver, ni oler, calles como las del Raval de Barcelona impregnadas de orín los sábados por la noche hasta niveles insanos. Que venga un señor de Vitoria o de Salamanca a dar lecciones de urbanidad, pase, pero un borrego de Barcelona que no ha debido de comer en su puta vida un plato de acelgas como Dios manda...

Luego hay un tema, que insisto puede gustar o no pero quejarse por eso, como es el de los cantautores comunistas (no sé que tenía Labordeta de comunista, no lo sé, lo que yo de Obispo de Roda). ¿Pues de qué cojones quiere que sean los cantautores que nacieron en una dictadura de derechas que duró 40 años? ¿De las juventudes hitlerianas? Hombre, sunormal, es de cajón...

Y por último, ojalá no se cumplan las ensoñaciones de este zamueco, no ya las de la desaparición a la obra de Labordeta en la que ni entro ni salgo, sino en su visión apocalíptica de una España cubierta por completo de asfalto y hormigón. ¡Póntelo en los cojones, cacho cabrón! y recuerda ahí donde estés, urbanita de mierda, espero que no se te ocurra (y no creo que lo hagas dado tu extremo pavor a lo "natural" y a "lo de pueblo") cruzar la frontera de Aragón para coger setas o similares porque ahí estará alguno bien de pueblo, y que seguramente le guste Labordeta aunque ahí ni me meto ni me dejo de meter, para arrancarte la cabeza, Hijoputa.

El Incidente II

2010-09-15T10:42:00.004+02:00

8 de Septiembre. Milos Teodosic, el número 4 de Serbia, lanzaba una bomba teledirigida ante la mirada atónita de Jorge Garbajosa, el número 15 de España, cuando restaban 4"8 segundos de partido... 4-8-15... a la misma hora, en Barbastro, sita en el paralelo 42º, Finito de Córdoba, posiblemente el peor matador de toros del mundo, necesitaba de 15 ó 16 descabellos en el primer toro, para irse a los 23 en total para ajusticiar a la pareja que le tocó en suerte bailar con ese matarife... 16-23-42.

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4-8-15-16-23-42...

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Al fin los números de Lost cobran sentido. Tras las torpes explicaciones de Damon Lindelof en los capítulos finales de la serie y que nadie se creía, otra serie, pero diferente, de Incidentes han venido a dar sentido a todo esto. Fue necesario que Andy Schleck,

el de verdad aunque el otro también, se fuese de copas por Tarragona o que Argentina le metiese 4 a España en Buenos Aires o que la Cocacola mancillase todas sus latas con palabras groseras para la gente de buen corazón. Solamente faltará que el Purito Rodríguez gane la Vuelta para que el acabose se cierna sobre nuestras cabezas.
En esta blog nunca jamás se intentará explicar el final de Lost, el de verdad, porque todavía no nos acordamos de haberlo escrito, aunque todo llegará... pero de momento se puede explicar en parte el final de la saga Buco-Lost...

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Fueron necesarias cantidades ingentes de producto manufacturado por la casa Damm para llegar al discernimiento, tras largas noches en vela elucubrando teorías con mentes preclaras y radicalpensantes, fustigándonos con visiones aterradoras del inframundo que podíamos colegir de nuestras averiguaciones mientras observábamos el comportamiento aleatorio de las peligrosas criaturas de la noche, para finalmente conceptuar con pasmo extremo y horror, que 4-8-15-16-23-42, es la combinación de números presentes en la tarde más infausta que se recuerda en mucho tiempo...

A partir de ahora, y una vez hecho este descubrimiento, se insta a las mismas mentes preclaras a seguir el mismo procedimiento a colegir, de la misma manera haciendo uso de los mismos métodos, una fórmula que nos permita conocer el comportamiento también aleatorio de las probabilidades quinielísticas de las malas gentes del Cartagena, Real Sociedad y Zaragoza, con el fin de alcanzar la excelencia del pleno al 15, al efecto de lograr viajar a Nassau, Bahamas, con todos los gastos pagados. Gracias.

Festival Mundo Idiota

2010-09-09T12:08:00.004+02:00

Para que os animeis y consigamos que un destacamento del Buco vaya para alla (creo que tal evento lo merece).

Asti os dejo el corto del festival:

http://www.youtube.com/watch?v=7r5iiHxHdmM

¡Nueva Zelanda, te quiero!

2010-09-03T11:09:00.004+02:00

¡¡¡Ay, mamá!!!, ¿qué hiciste Francia?

Oyoyoyoyoyoyoyoyoy! Estaba claro que hoy, viernes, 3 de septiembre, iba a ser una noche larga con almuerzo y posterior ronda de vinos y destrucción, pero a tenor del Aymamá de Nueva Zelanda, lo será un poco más.

La Isla así lo ha querido. De ver a una España de baloncesto desahuciada por completo para morir como los cerdos en cuartos de final contra USA Basketball, a ver como Pero Cameron, barrilete cósmico, y sus secuaces le daban dos sopapos a la France para enviarnos a la parte buena del cuadro del Mundobasket. El poder del péndulo de Chainho es impresionante, pero esta blog es teta de monja, es poner a caldo a la gente y desencadenarse acontecimientos. No hace falta recordar la saga de "Tos van a joder, zagales..." con motivo de la Eurocopa de fútbol o la entrada hiriente a Don Pantuflo y Pin y Pon con motivo del pasado Mundial. Se pone a caldo y la gente responde. Con la blog, y el péndulo del Maestro, nos tocará el Euromillón y dominaremos el mundo.

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Así pues las cosas, ya nos han jodido por otra parte. Mañana por la tarde, para joder bien la siesta necesaria un 4 de septiembre ya nos programan EL PARTIDO.

Србија vs Hrvatska. En otros tiempos hubiese apostado firmemente por los serbios, ahora no lo sé. 5 almuerzos continentales y un par de solomillos hacen cambiar mi parecer muy facilmente, a lo mejor, y solamente digo a lo mejor, apoyo al ñicrismo dálmata.

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A la hora del Cosoblanco al que no pensaba asistir por otra parte, han programado LA BATALLA DEL PELOPONESO.

Ελληνική Δημοκρατία vs España. Esperamos estar todos en plenas facultades físicas y mentales a esas horas para poder ver como la escoria gorgonita de la Hélade es apalizada por España Baloncesto.

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El día 5 nos ponen unos partidos un tanto insulsos como el

Türkiye vs La France. En el cual sinceramente me importa un carajo lo que pase y a lo mejor por un arrebato tras escuchar la Marsellesa puedo ir hasta con los franceses.

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Y para las 20:00h uno de esos partidos que tampoco dicen nada, un fantabuloso

Eslovenija vs Australia. Por supuesto se apoyará a los chicos de Hoosiers para que venzan a los del Penal del Dueso, pero que tampoco se pondrá excesivo empeño en la cuestión...

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Nos vamos al día 6, y para el que pueda echar la siesta un partido perfecto para hacerlo a no ser que Cipriano vuelva por sus fueros, USA Basketball vs Angola. Si gana Angola, ese día Fiesta mayor.

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Y para luego, uno de esos encuentros en los que puede ocurrir de todo, una oda a los despropósitos, Россия vs New Zealand. Lo normal sería que venciesen los rusos, pero desde que se vio a aquel talabarte hace ya 15 años fallando tiros libres contra España como un descosido... esta no es mi Rusia, que me la han cambiado.

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Día 7, otro de esos partidos que puede venir muy bien para echar la siesta aunque también vete a saber, Lietuva vs 中华人民共和国. Rimas Kurtinaitis tenía más calidad en la puntera de la zapatilla que estos doce mocetes juntos y China ha tenido mejores épocas. Ya se verá...

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Y, oh sí, otro GRAN PARTIDO, otro canto al fair play y al amor entre los países y las razas, un impresionante República Argentina vs República Federativa do Brasil. Uno vive por y para estas cosas...

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Aviso importante, en el horizonte del día 8 se atisba un Србија vs España o, lo que a efectos melodramáticos sería más intenso, una reedición del (volvemos al alfabeto latino) Srbija vs Hellas. Espero que la Fiba se ponga en contacto con el Patronato y no nos jodan los Toros...

PD. Se ha instado a los autores de esta blog a comentar y/o explicar los pormenores del final de la serie Lost. Como sería una faena ardua, se dejará para posteriores entradas.

Éramos pocos y parió la abuela

2010-09-01T09:57:00.005+02:00

Finales del 3er cuarto del partido Lituania-España del Mundobasket. El comentarista televisivo Mel Otero abre sus fauces y espeta lo siguiente:

-¿Sería conveniente ganar de paliza o ganar de menos y rotar a la gente?

o algo parecido...

a lo que uno de sus ayudantes, Epi, imbuido por años y años de ver partidos de baloncesto, y de sentido común como el que pueda tener cualquiera que sepa algo de esto, viendo como acababa el cuarto dijo:

- Primero vamos a ver si ganamos, y luego ya ...

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Pues mecagon los conejos de madera ya, hombre! Al final ni una cosa, ni la otra y a palmar como Felipón. Resulta que este año falta el alfa (Calderón) y el omega (Pau) del equipo y entre medias nos queda:

Navarro, que muy bien puede estar ya harto de tener que dar la cara todos los veranos desde hace ya ni se sabe para que siempre le echen las flores a otro.

Garbajosa, que lo mismo pero añadiendo que ya está como la moto del hippy.

Rudy, que vale que está muy bien que coja rebotes y todo eso, pero que lo que tiene que hacer es anotar, anotar y anotar. Y si se está haciendo juego exterior y no hay pelotas para jugar dentro ya me dirás que hacemos con un escolta que no enchufa.

Marc, que no es Pau y con eso queda dicho todo.

Ricky, que más le valdría ver menos vídeos de Magic Johnson y más de Calderón. Que ganando de 3 puntos cuando te están haciendo una sangría en ataque y restan dos minutos no te puedes hacer un costa a costa como un estafermo a esmochar el balón contra el pivot de 2'10 que te está esperando en la canasta.

Felipe, que ha mejorado mucho pero no mide 14 como dice en el anuncio de San Miguel.

Mumbrú, que no es San Carlos Jiménez aunque él no tiene la culpa de que lo lleven a la selección sí o sí.

Raúl & Llull, que están allí a verlas venir mientras a Ricky le dan licencia para destrozar el partido.

Claver, San Emeterio y Vázquez, que posiblemente van a tomar el relevo de Quique Estebaranz como "toalleros de lujo".

Y así y todo, todavía quedan comentaristas que tienen la santa güebada de proferir comentarios como los descritos al principio de la entrada. Cojona, que la España del 2006 era una cosa y la de 2010 es otra bien diferente!!!

Si Don Pedro Barthe o Don Ramón Trecet cogieran otra vez el micrófono...

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Así y todo pienso que en un hipotético cruce de cuartos ante USA Basketball podría llegar a rozarse la proeza ya que si Brasil estuvo a punto, España podría conseguirlo si todos y cada uno de los nuestros juegan como saben y no hay fallos. Aunque claro, el Gominas no es Aíto y dudo que ahora nos sorprenda con una introducción de Claver como titular dejando como sexto hombre a Rudy para reforzar el jodido "segundo paquete" y a Ricky le entre la cordura en cinco días ya que si corremos como locos ante USA Basketball nos ganarán y bien ganados. Grecia les ganó hace 4 años jugando a 100 puntos pero Ricky no es Papaloukas, todavía... Habrá que confiar en que Serbia quede cuarta de su grupo y en el cruce de octavos a Nenad le vuelvan a meter tres partidos de sanción...

La Vuerta a Ezpaña

2010-08-31T19:00:00.003+02:00

La Vuerta a Ezpaña es un "acontecimiento" de tipo "deportivo" que se "celebra" en determinadas zonas de lo que en tiempos vino a denominarse como España durante el mes de septiembre. Se caracteriza por comenzar en lugares extremadamente calurosos para ir alcanzando, según el tiempo comienza a refrescar, lugares más fríos con el objetivo de que los ciclistas se jodan de calor la primera semana y media para posteriormente fallecer de pulmonñia.

Se dice y se comenta que entronca directamente con lo que una vez se denominó como Vuelta a España y que constituía junto a Giro y Tour el grupo de las tres grandes rondas por etapas del Ciclismo, y que se celebraba en abril-mayo. Pero yo esto último no me lo creo.

La Vuelta a España feneció muy dignamente a finales de los noventa, cuando el Clas Cajastur subía aquellos puertos de Picos de Europa y Pirineos tronase, granizase o nevase, con rondas épicas por parte de Rominger, Zülle, Perico o Escartín.

Lo que después vino a denominarse como "la Vuerta" se distingue de la primera en los siguientes aspectos:

1. Antes se hacían las etapas en los lugares donde se podía rascar más espectáculo, ahora donde pagan más. Espectáculo no es ver a unos tíos subiendo por una rampa del 20% y sin asfaltar. Eso si acaso sería ciclocross y ya está inventado.

2. Antes el que venía era o para ganar o para preparar el Tour a conciencia, ahora el que viene es porque durante el año no ha hecho nada y tiene cargo de conciencia y viene a redimirse (ya ves tú que redención ganar en el Xorret de Catí, casi lo mismo que el muro de Huy...)

3. Antes la Montaña se disputaba en Asturias, Pirineos y Madrid. Ahora se lleva a sitios tan pintorescos como Alicante, Almería o Jaén. En el Tour quitarían Pirineos y Alpes y aun les quedarían los Vosgos con su Ballon d'Alsace pero imagino que L'Equipe quemaría a los diseñadores de las etapas por herejes, al estilo Tomás Moro.

4. Antes si había alguna etapa "patrocinada" al menos era en un sitio emblemático como las Destilerías DYC. Ahora es en sitios ñicris o flainas, como el Parque Warner o Port Aventura.

5. Antes se tenía la decencia de invitar a un par de equipos colombianos para que lo petasen. Ahora se traen equipos con mucho nombre pero llenos de perroflautas.

6. Antes se hacía en unas fechas que a lo sumo coincidía con el tramo final de Liga y con alguna final de copa Korac. Ahora coincide con el inicio de Liga, el Mundobasket, el Abierto de EEUU de tenis... la irrisión.

7. Antes la Vuelta era el punto culminante de casi todas las vueltas pequeñas de una semana desde la Vuelta a Mallorca a la Vuelta a Aragón, que servían de preparación para la de España y te tenían toda la primavera entretenido. Ahora malvive alguna que otra mientras que muchas se han ido al carajo.

Por todos estos mótivos, y por alguno más que seguro me dejo, se pide encarecidamente que eliminen del calendario el simulacro de ronda ciclista llamado "Vuerta a Ezpaña" y, o bien sea sustituido por la anterior competición o se sustituya por una carrera de renos en los Monegros, que para el caso se parecería a lo que ya están haciendo ahora.

Mundobasket 2010

2010-08-28T12:49:00.007+02:00

19 días sin dar la tabarra. 19 días sin entradas en la blog. ¿La razón?. Quién lo sabe, si su Amantísima persona, el Inefable, el Señor de la Oscuridad, el que no debe ser nombrado, sí, Ese, el Maestro de Ragusa, no lo sabe y no lo propaga a los cuatro vientos con el resto de Su Palabra, y no se lo preguntaremos para no descentrarlo de sus prácticas crapulianas, nadie lo sabe.

Y no, no es que esta blog haya dado un giro de 180 grados y nos haya dado por el misticismo y los santos sacramentos. No. Simplemente es que las últimas acciones del Señor de la Negror le llevan a uno a glorificarlo. Sin más.

Dejando aparte otros hechos que deberán ser comentados vía feisbuk, y sólo vía feisbuk, y que se prohibe expresamente hacerlo vía blog bajo pena de expulsión del Komsomol supremo y veto permanente para entrar en las dependencias de la nave Victory, pasamos a analizar el Mundobasket que está a punto de comenzar esta tarde. Y si lo que estais pensando, marranos, es en las afotos como las del mundial de furbol, no va a haber, así que Cochilín si quieres ya puedes dejar de leer y seguir con tv/ts (o como fuere aquella crapulencia que describiste con vívidas palabras).

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La Violencia

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Bien. Un evento pallachanestrístico sin hostias pasa a ser algo así como una partida de softbal o alguno de esos inventos de esas gentes, hostiles y doblemoralistas por defecto, de las tierras de Flandes. Srbija y Hellas a por las botellas han vuelto a coger el Concepto. Y el Concepto consiste en, si no sabes ganar a tu rival, le tiras una silla a la cabeza. Me llena de orgullo y satisfacción que el impulsor de esta nueva ola de ochenterismo kosarskaril haya sido uno de los hijos pródigos hurtados por la asociación ñicri-fascistoide violentamente dirigida, a su manera, por David Stern. Que esos malos aires de Oklahoma (y no me refiero a los huracanes) no han enturbiado las sabias lecciones aprendidas por Nenad Krstic en su Srbija natal.

Con todo esto y teniendo en cuenta que la competición se disputa en otra tierra santa del fair play, Türkiye, podemos estar seguros de que el Mundobasket de este año va a ser cuanto menos divertido. Faltan multitud de estrellas, dicen los entendidos, pero ¿y qué?. Para lanzar una silla o bascular una canasta para celebrar la victoria, con un mínimo de plasticidad y bursatilidad, no es necesario ser un virtuoso del pallachanestro. Incluso Jabalí Drobnjak podía hacerlo...

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La Santa Güebada

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Los doblemoralistas de los usurpadores de la Ñicri-BA, esas gentes que no contemplan dejar jugar a sus empleados en verano no fuese a ser que la gente descubriese que su excremento de liga, de 82 jornadas interminabilísimas y soporiferísimas (más playoffs), es mucho menos interesante que un torneo global que Sí puede denominarse Campeonato del Mundo, envían a sus joyas de la corona a intentar salvar el (poco) honor que les queda.

Para tal evento hacen uso de 12 cuatreros de mejor o peor pelaje de los cuales alguno de ellos no hubiese despuntado en el Argal Huesca (ya no digamos en el Magia Huesca) y se aferran como otros años a lo que uno ha terminado por denominar La Santa Güebada.

La Santa Güebada consiste en que tres trencillas te sigan dejando hacer pasos de salida, de intersticio y de llegada, te permitan dar hostias de padre y a rotabrazo, por no hablar de que la Droga que les meten en los bolsillos siempre es buena y está dirigida a fines justos como curar las santas heridas de guerra de Duaicito Howard y su cohorte de querubines.

La Santa Güebada no suele ser muy bien recibida en una cancha de baloncesto cuando coincide con la Violencia. Veremos como acaba el encuentro...

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Buco Lost. Final de la 3ª Temporada

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El final de la 3ª temporada de la trama de la serie buquiza parida a partir de la exitosa serie norteamericana "Lost" se ha cerrado con un importante descenso de audiencia respecto a las dos aclamadas primeras temporadas. Si la primera supuso la vislumbarción de un nuevo concepto televisivo y la segunda, la confirmación de este hecho, la tercera no ha hecho sino defraudar las altas expectativas que la audiencia bucarda tenía puestas sobre su serie fetiche.

Las posibles causas a las que se podría atribuir este bajón repentino pudieran deberse a la ausencia en numerosos capítulos de los denominados como "los Otros", personajes misteriosos sobre los que giró en buena parte las tramas de las dos primeras temporadas. Si bien en esta tercera tuvieron alguna que otra aparición, en ciertos capítulos muy prometedoras intervenciones que hacían presagiar otra temporada de exito, la sucesión de episodios en los que Hugo Reyes y John Locke deambulaban por la Isla sin motivo aparente han hecho perder la paciencia a los espectadores. La desaparición por otra parte del personaje de Desmond, santo y seña de la 2ª temporada, sin conocer las causas que provocaron este hecho, desató las iras del telespectador hasta puntos insospechados.

Se sabe que muy posiblemente habrá una 4ª temporada y que durante el Invierno se repondrá la serie completa, aunque dado el ascenso de audiencia experimentado en los últimos meses por las retransmisiones de Fútbol-Co y Ciclismo sobre pavés con crampones, se prevé una dura pugna por la audiencia. Seguiremos informando.

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El oprobioso Domingo de los Cuatro días de Dunkerque (o de Alburquerque, o que se yo...)

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Temiendo que Cochilín y/o el Mono Albino vuelvan a pedir de manera vehemente y/o beligerante una entrada explicando y/o desentrañando los sucios, decadentes, vergonzantes y oprobiosos acontecimientos del Domingo de Higadicidio Local, uno no puede por más que dar por zanjado el tema, cubrir con un estúpido velo semejante recuerdo de lluvia de excrementos y pozaladas de fiemo y declarar que No, que no pienso relatar en modo alguno lo acontecido en aquella velada de la cual lo más presentable y lo menos hiriente de contar sería el chiste del puto cocodrilo que comía pollas. Del tema blumpy, mejor ni hablar...

Y decir que el podio de este año quedó conformado por (y el orden que lo ponga cada uno o se lo asigne quien Dios le dé a entender):

Ven der Broeck, Esfrod Landis y Cochilín CasalS. Tras tres días muy intensos, el último remataron la faena dejando atrás, pero muy atrás, a sus perseguidores entre los que se encontraban el perturbante Wiggins, el jovenzuelo Vincenzo Nibalimaña, el disoasociado Schleck mayor, el perturbado Grisnell y el gintonicacizado Schleck menor. El cocodrilo Crunky y los violinistas les hicieron merecedores de tan inmenso honor.

Mención aparte merecería el Maestro, aunque por encontrarse en una Orbita extraterrenal y diferente a la del resto de los mortales con los que tiene a bien compartir de vez en cuando chuletones, trallos de longaniza y platos de acelga, no lo incluiremos en el podio por motivos obvios ya que son minucias en comparación con su Magnificencia.

Hoy no me puedo levantar

2010-08-09T23:43:00.007+02:00

Saludos, se dirige a vosotros la alimaña azucarera.

Para quien espere una crónica detallada de la etapa del Sábado, que no se haga muchas ilusiones, pues en los adoquines del tramo de la leyenda mi mente ya se torna turbia.

La etapa transcurrió en sus inicios mas tranquila que ningún otro año. En la zona de las carpas los corredores estaban tranquilos, comentando entre ellos los lances de la etapa anterior: el cómo Carl Schleck equivoco su hoja de ruta por una de una etapa del tour del Adriatico, de los ataques de Angy en el puerto del Gin-tonic, los rumores de dopaje de Esfroyd Landis, los ágiles movimientos de Sandy Casal y el cómo fue posible que Desmond Cavendish perdiese la etapa al sprint cuando parecía que la tenia ganada.

Una vez en la leyenda la negror empezó a dominarlo todo con puño de hierro, como es habitual en ella, pues ya no conoce y todo lo cubre. De repente había mas gente fuera del bar que dentro. Se monto de manera espontanea una rave delante de la estación de magnitudes bíblicas, y lo extraño es que tan repentinamente como empezó se disolvió. No se descarta que fuera una visión que se manifestó a la vez en todos nosotros. La carreta empezó a picar hacia arriba de manera progresiva. El mayor de los Schleck decidió no pelear la etapa debido a problemas fisiológicos, como aquel año en el que la once llego a media hora de la cabeza de carrera debido a unas “natillas” en mal estado. Poco después lo que quedaba de pelotón se junto para atacar las ultimas rampas de la etapa.

Allí es cuando en mi ultimo momento de lucidez me di cuenta de una cosa. La etapa no era una normal, se trataba de una crono individual. Los corredores no estaban peleando entre ellos por la gloria y la victoria. Nuestros rivales eramos nosotros mismos. Lo único que nos preocupaba era mantener una postura adecuada sobre la bici y mantener una buena cadencia.

El barro en el tramo final era mas que evidente. La negror poseía a todo el bar. Mirabas a la cara de la gente y veías distintas reacciones: Algunos tenían una expresión de miedo e intranquilidad al no saber muy bien que era esa oscuridad que sentían. Otros estaban alegres y exaltados debido al embriagador aroma de la negror. Otros miraban al vació con mirada perdida apabullados por el poder de aquella que ya no conoce, y todo lo cubre. Pero para nosotros es distinto. Cuando la negror aparece se puede ver en nuestra mirada una cálida sensación de paz interior, es como cuando vuelves a casa después de un largo viaje y te dices: “En fin, otra vez aquí”. Entonces es cuando pides una Kronenbourg y saboreas ese reconfortante sindios.

Si alguien quiere saber las anécdotas de aquella noche, que sin duda las debió de haber, que hable con el Grisnell, ya que el es el único hombre sereno que quedaba en ese lugar, pues la negror tiene otros planes para el, y se le manifiesta de otros modos. En cuanto a mi, a ultima hora, solo recuerdo sonar en mi cabeza una y otra vez “paint it black” de los rolling stones...

The Hell of the North

2010-08-08T18:04:00.004+02:00

"Cada guerra es una destrucción del espíritu humano".

Henry Miller

De nada sirven las arduas preparaciones invernales, las concentarciones de equipo en la alta montaña, los bolos en diversos paises para rodarse en todo tipo de terrenos. El Infierno del Norte se reinventa cada año y nos muestra cuan pequeños somos a su lado. Por más que intentemos dominarlo año tras año, acabamos siendo títeres danzando en esa esquizofrénica danza llamada "4 Días de Dunkerque".

El Jueves, las bajas de diversos corredores hacían presagiar una carrera tranquila y de hecho no supuso el Horror vivido en anteriores ocasiones, como el año pasado cuando V. Toré Karpets lanzó aquel ataque demoniaco que le condujo al Esperpento a pesar de arrasar en aquella primera etapa. No, este año se vivio un tour de force por parte de comabativos corredores como Sandy CasalS, el cual cosecho una merecida victoria de etapa, pero dejando gasolina en el dépósito, o más bien en los calderines, para próximas carreras. No fue un viaje al Inframundo Vitoreriano como el deparado por Karpets el año pasado, sino que estuvo más cerca de las volattas conquistadas por el depredador Desmond Cavendish en aquel mágico mes de agosto.

Así y todo, las bajas del mencionado Desmond y de un nutrido grupo de ciclistas inmersos en el Giro de Ragusa provocó una etapa un tanto, si no descafeinada, sí carente de esos grandes momentos que han hecho del Ciclismo, de nuestro Ciclismo, un deporte épico.

El Viernes, la carretera se vistió de gala para recibir al grueso del pelotón, esta vez casi al completo. Además, un inscrito de última hora, Alexandre Abizandov, bravo corredor kazajo de extenso palmarés de victorias a la par que aficionado a las transfusiones de sangre con vodka, reconfortaba nuestros corazones por recuperar a este noble corredor para la causa.

El ritmo impuesto por Esfroid Landis desde los primeros compases de la carrera hacía presagiar un desenlace fatal. Así fue. Los ataques sostenidos del ciclista que tiene algo de sangre en el coñac, provocaron que se dieran a la fuga junto a él, Ber ven Broeck y el mayor de los Schleck quien regresaba del Giro a Ragusa seriamente trastornado. Nibali mantenía la compostura junto al Grisnell Larsson quien con su cadencia pausada evaluaba las posibles bajas a la hora de la batalla final.

El menor de los Schleck no tardó en llegar a la altura de los interfectos, justo cuando se iba a coronar el primer puerto. El Horror se acercaba. Todo el mundo lo sabía, pero a eso se iba... Se procedió al descenso. Desmond Cavendish intentaba pactar con otros corredores posibles alternativas al final de la etapa, se le notaba activo, al igual que Gesink aunque este en menor medida.

A mitad del descenso, el pelotón encontró la carretera cortada por unos manifestantes a favor de los correbous en las Terres del Ebre. Algunos corredores, profundamente enojados, procedieron a proferir toda clase de improperios a aquellos cuatreros hasta el punto que se llegó a reclamar la presencia de la Gendarmería. El menor de los Schleck lo resumió todo en una frase magistral que pasará a la Historia del Ciclismo: "Esto os pasa por votar a los socialistas".

El pelotón no tuvo más remedio que bordear la carretera, justamente en el punto donde hace dos años una de las motos de la caravana tuvo aquella aparatosa caída, e internarse en el embarrado, muy embarrado, bosque de Arenberg. Había miedo. Mucho miedo.

Esfroid Landis siguió con su ritmo insano, pero el menor de los Schleck a quien Cancellara había prestado su bici con motor alteró la cadencia e intentó formar una fuga con el otro Schleck. Pero el mayor de los Schleck estaba sufriendo una disociación severa. Trastornado por el jet-lag estuvo vagando durante dos horas por Arenberg convencido de que se encontraba en la última etapa del Giro a Ragusa, con final en Podgorica. Arrastrado por ese cruel fenómeno, a lo Salvatore Antibo, se vio abocado a realizar una anábasis en la que consumió innumerables botellines de sales hasta que recuperó, en parte, la consciencia.

Para entonces, Arenberg había quedado atrás y le Grand Ballon d'Alsace se alzaba majestuoso ante ellos. Por sus empinadas rampas ascendía el Grisnell, con su tónica habitual de cadencia lenta pero segura. La Hecatombe se cernia sobre nuestras cabezas, al igual que Abizandov quien sin duda había contribuido a que la Negror todo lo cubriera.

A falta de 20 km para el final de la etapa, se dio por neutralizada la misma. El imperante calor en las rampas del coloso alsaciano hicieron que el director de carrera suspendiera el evento. La vuelta de los ciclistas a los hoteles fue, eso sí, una nueva demostración de Esperpento por culpa de el calor y el barro que dificultaba el giro de las ruedas.

Gesink intentó en ese momento de relajación un acercamiento con la motorista de la caravana antes mencionada, la que sufrió aquel accidente bajando un puerto. El mayor de los Schleck se limitó a contemplar la escena mientras avituallaba convenientemente.

Cavendish intentó algo parecido con una de las periodistas que cubría el evento. La fatalidad y una táctica en exceso alocada por parte del corredor escotokosovar provocaron el Desastre.

El Sábado se produjo un hecho no acontecido nunca antes y no fue otro que el que varios corredores se planteasen no tomar la salida. Finalmente, el elevado grado de fervor deportivo les llevó a vestirse de corto, y en una lección de rasmia y pundonor, afrontar la tercera etapa. Una etapa en la que a pesar del flojo ritmo inicial, la cosa se fue animando, con escapada incluida de Wiggins, NibAli y el mayor de los Schleck, quien por problemas estomacales severos se vio obligado a retirarse puesto que no quería emular a Chiappucci en Sestrieres llegando totalmente cagado a la línea de meta.

Pero todo esto ya fue otra historia que deberá ser contada por la Alimaña Azucarera, para que arroje algo más de luz sobre los hechos acaecidos en ese higadicidio colectivo llamado "4 Días de Dunkerque".